Идеальный партнер: в чем опасность мифа о единственном подходящем человеке — ответ ученых

Идеальный партнер: миф или реальность?

Если вы верите в идею, что существует один (или несколько) человек, с которым вы могли бы быть по-настоящему близки и создать волшебное пространство полного понимания, то вы не одиноки. По данным исследовательского центра Marist poll, 73% американцев - 71% женщин и 74% мужчин - считают, что только один-единственный возлюбленный может сделать их по-настоящему счастливыми. Эти романтические представления чаще разделяют более молодые респонденты - 79% из тех, кто не достиг 45 лет, и 69% тех, кто старше.

Исследование о вере в идеального партнера

Однако исследования не поддерживают нашу фантазию, в которую мы так хотим верить. В 1998 году психолог Раймонд Ни провел тестирование, призванное показать, как вера в единственного партнера влияет на отношения. В процессе эксперимента он сравнивал тех, кто верил в судьбу, и тех, кто делал ставку на развитие отношений, полагая, что они требуют времени и усилий обоих партнеров.

Идеальный партнер: миф или реальность?

Первая группа искренне верила, что почувствуют уже при первой встрече, что перед ними тот человек, которого они ждали всю жизнь. Таким образом, они бессознательно были настроены на то, чтобы полностью принимать партнера. Подобные пары демонстрировали интенсивность чувств, открытость и быстро шли на сближение. Однако вера в то, что истинно близкие люди не работают над отношениями и со "своим человеком" они всегда найдут понимание, разрушала союз уже при первых трудностях.

В результате союз тех, кто верил в предопределенную встречу, оказывался страстным, но, как правило, краткосрочным.

Строительство отношений

Вторая группа испытуемых в меньшей степени полагалась на силу волшебной встречи и верила, скорее, в то, что для подлинной близости необходимо время, а отношения требуют труда и внимания. Эти люди не боялись конфликтных ситуаций и считали, что трудности сделают их пару сильнее.

В начале отношений такие пары проявляли меньшую страстность и смотрели на партнера достаточно критично. Многие из них не испытывали эйфории, но при этом были готовы к конструктивному разговору и взаимным компромиссам. Таким образом, они не спешили расставаться с партнером при первых признаках разногласий.

Те, кто верил в работу над отношениями, были в большей степени готовы прощать своего партнера в ситуациях, когда любители романтики тут же отступали.

Что в итоге?

Представители первой группы, безусловно, испытывали сильные чувства, о которых все мечтают. Однако со временем идеализация возлюбленного начинает играть против нас. Мы оказываемся не готовы принять настоящего человека, со всеми его несовершенствами и границами допустимого. Мы не готовы согласиться, что и в наших отличиях кроется сила отношений, а в моменты разногласий нас терзают подозрения: действительно ли это близкий нам человек?

Те, кто верили, что отношения требуют душевных усилий, а люди делаются ближе друг другу со временем, сохраняли союз, однако порой лишались ярких чувств. Вероятно, здоровым балансом можно было бы назвать ситуацию, где мы не отказываемся от поиска возлюбленного, с которым в начале отношений испытываем страсть, но при этом оставляем за ним право на несовершенства и слабости.

Мы должны быть готовы к тому, что наш союз не всегда будет развиваться сам по себе, потребуются компромиссы и умение прощать. И понимание того, что мы - разные люди, а отнюдь не половины единого целого.

Нам по-настоящему комфортно жить и развиваться в отношениях, где мы можем реализовывать все составляющие нашей личности: ребенок, отпускающий на волю чувства, родитель, приходящий партнеру на помощь, умеющий слушать, взрослый, готовый встречаться с конфликтными ситуациями, способный принимать отличия партнера и дающий ему свободу идти своим путем.

Именно в таких отношениях мы способны расти, понимать и поддерживать друг друга, испытывая радость и удовольствие от жизни вдвоем.