9 вопросов, которые улучшат вашу сексуальную жизнь

Что для тебя означает понятие близость?

Подобно языку любви, у каждого из нас есть свой язык близости. Для некоторых близость — это медленные ласки при свете свечей. Другим достаточно непродолжительных поцелуев во время рекламы при совместном просмотре любимого сериала. Оба варианта допустимы, уверена Джеки Голоб, психотерапевт по вопросам секса и отношений.

«Один партнер может хотеть более длительной прелюдии и взрыва эмоций, в то время как другому куда важнее получить быструю физическую разрядку», — говорит она. Необходимо прислушиваться друг к другу и искать компромисс.

Когда ты отчетливее всего чувствуешь, что мы близки?

Вы можете удивиться, когда узнаете, что ваш партнер лучше всего ощущает близость с вами даже не во время секса, а когда вы просто держите друг друга за руки. «Этот вопрос важен, потому что он включает эротическую энергию между партнерами, — говорит семейный психотерапевт Изольда Сундет. — Не думайте, что эротизм — это исключительно секс. Для некоторых он заключается в чувстве безопасности, внимании или в интеллектуальном разговоре с партнером».

Насколько для тебя важен оргазм?

Конечно, оргазмы прекрасны, и важно, чтобы оба партнера чувствовали себя удовлетворенными после секса. Но иногда мы придаем простым (пусть и приятным) мышечным сокращениям излишнюю важность, а сам процесс при этом обесцениваем.

«Для многих пар акцент на оргазме, наоборот, лишает обоих удовольствия, которое они могли бы получить, потому что слишком напряжены в ожидании «пика», — говорит семейный психотерапевт Сара Хаббелл.

Если оргазм не случается каждый раз — это нормально. Обсудите, какие переживания возникают у вас обоих по этому поводу.

Чувствуешь ли ты себя свободным в своем выборе?

«В моей терапевтической практике часто возникают случаи, когда один партнер чувствует себя обязанным заняться сексом и впоследствии у него развивается отвращение к партнеру», — замечает Сундет. Чтобы не посеять семена обиды, копайте глубже и выясняйте, что действительно нужно вашему возлюбленному в сексе.

Каков твой сексуальный опыт?

Да, это острая тема. Но, по словам Изольды Сундет, искреннее и уважительное обсуждение прошлых связей может привести к еще большей близости. «Конечно, этот вопрос стоит задавать, только если вы чувствуете себя в безопасности, рассказывая своему партнеру о прошлых сексуальных отношениях, — отмечает психотерапевт.

Такой разговор не только поможет узнать больше о предпочтениях вашего любимого, но и станет отличным подспорьем для возбуждения. Ведь такие темы в некоторой степени табуированы, а запретный плод сладок».

Какие мысли мешают тебе во время секса со мной?

Невозможность расслабиться и «отключить» голову во время секса — распространенная проблема, особенно для женщин. Многие сосредотачиваются не на прикосновениях партнера, а на мыслях о том, каким будет следующий день или что приготовить на ужин. Сара Хаббелл советует преодолевать эту проблему вместе.

«Ваш партнер во время секса витает в своих размышлениях? Помогите ему или ей, — предлагает она. Несмотря на то, что говорить о рабочем дне или списке дел не слишком сексуально, побеседовав перед сексом о том, что тревожит любимого человека, вы снимете с него груз, который мешает вам обоим по-настоящему наслаждаться процессом».

Что тебя отталкивает?

Чтобы понимать, что нам нравится, мы должны знать, что нас точно не устраивает. «Большинство людей идут в противоположном направлении и спрашивают партнера, что его возбуждает, — объясняет Хаббелл. — Однако помимо «педали газа» важен и «тормоз». Им может оказаться усталость после напряженного дня или ребенок, спящий в соседней комнате».

Ты смотришь порно?

По словам Изольды Сундет, этот вопрос важен по двум причинам. Во-первых, если у вашего партнера есть проблемы с возбуждением, это может быть связано с тем, сколько и какой тип порно он смотрит.

Во-вторых, порнофильмы, которые ваш партнер выбирает для просмотра, могут продемонстрировать его тайные фантазии, некоторые из которых вы, возможно, захотите воплотить в жизнь. «Главное — руководствуйтесь неподдельным любопытством, а не желанием раскритиковать, — подчеркивает психотерапевт. — Данный вопрос требует открытости и полного доверия».

Что ты хочешь попробовать в сексе?

«Большинство из нас стыдятся своих сексуальных предпочтений, — объясняет Сундет. — Из-за этого мы часто надеемся, что наши партнеры сами догадаются, чего мы хотим. Однако в конечном итоге это приводит лишь к разочарованию».

Этот вопрос — не гарантия того, что вы согласитесь удовлетворить все сексуальные желания друг друга. Но это все равно отличный способ начать интимную беседу, которая в конечном итоге усилит ощущение близости в ваших отношениях.