6 ключей счастливого союза

Взаимная терпимость

Почему это трудно

Если как следует вдуматься, именно наши различия лежат в основе каждой истории любви. Именно они привлекают, вызывают непреодолимое желание ближе узнать другого, делают его в наших глазах уникальным. «Разве мы не говорим: «Его (или ее) нельзя не любить, ведь он не такой, как все», — рассуждает семейный психотерапевт Виктор Макаров. — Но проходит время, и именно те особенности партнера, которые поначалу вдохновляли, порой начинают раздражать и даже делаются невыносимы».

Почему так происходит? Мы ошибочно полагаем, будто построить нечто прочное и основательное вдвоем можно только при полном единодушии по всем вопросам. Другая возможная причина нашей нетерпимости — неспособность полностью отвлечься от фигур своих родителей, строя отношения в собственной паре. «Бессознательно мы ищем в партнере сходство с чертами матери или отца — или же их полную противоположность, — уточняет Виктор Макаров. — И неизбежно разочаровываемся, осознав неадекватность замены».

Нередко мешает нам и бессознательный образ идеального партнера, который есть у каждого из нас. «Увидеть отличия другого — значит признать, что он не во всем отвечает желанному образу, нарисованному воображением», — замечает Виктор Макаров. Это открытие может стать разочарованием, которое некоторые переживают... как конец любви.

Почему это важно

Любовь рождается в тот момент, когда каждый из двоих видит и принимает то, что составляет своеобразие другого: мы можем любить его именно таким, каков он есть на самом деле. Известный аналитический психотерапевт Роберт Джонсон называет такие отношения «зрелой любовью». Отказавшись от создания идеальной или рожденной фантазией пары, мы получаем шанс сделать свой союз неповторимым: его уникальность именно в том, что каждый своей непохожестью вносит в отношения.

Принять отличия другого означает также признать его потребность и право располагать собственным пространством. Это совершенно необходимо, если мы хотим избежать ощущения давления, своеобразного «удушья», которое возникает от чрезмерной близости в ежедневной жизни.

35-летняя Наталья вспоминает, что с трудом переносила страсть Сергея к игре в футбол с друзьями. «Каждую субботу он пропадал на тренировках… Я не могла этого понять: мне казалось, что он просто пытается от меня сбежать!» Но однажды она пришла к нему на стадион. «Я увидела, как он, забыв обо всем, в восторге гоняет мяч со своими приятелями. Заметив меня, он смутился. Хоть он и не решился сказать мне об этом, я почувствовала себя лишней: это была его стихия, его отдельная жизнь, а не наша общая». После этого Наталья тоже нашла себе занятие, которое ее очень увлекает: по субботам она танцует фламенко, и к Сергею это не имеет никакого отношения.

Что делать

Признать различия. «Он сова, а я жаворонок», «Она любит море, а я горы»… Сформулируйте различия между вами, это поможет увидеть другого таким, какой он есть, а не таким, как казалось или хотелось бы. Лучше узнав партнера, а заодно и себя, вы сможете легче улаживать конфликты.

Понять, что в них хорошо. «Чтобы жить вместе долго, нужно не только признать право партнера быть другим, но и полюбить его индивидуальные черты, ведь именно они подпитывают жизнь пары», — поясняет Виктор Макаров.

Соотносить особенности. Надо стараться найти те пункты, в которых вы готовы уступить. Безусловно, речь не о том, чтобы делать это по списку. Просто нужно обдумать способы сочетать ваши различия, чтобы не противостоять, но дополнять друг друга. И помнить при этом, что достигнутое согласие никогда не окончательно: его условия меняются по мере того, как меняется каждый из партнеров и пара в целом.

Проявлять больше любопытства, нежели страха. «Обнаружив спустя годы, что другой по-прежнему остается непохожим на нас, мы можем испугаться, что он в конце концов нас разлюбит или захочет от отношений чего-то нового», — говорит Виктор Макаров.