Что делать, если близкий человек попал в опасные отношения?

Очарование тирана: как понять и помочь

Очарование тирана действует на жертву абьюзивных отношений как мягкий наркоз. В адреналиновом угаре любви она не ощущает боли, не видит неблагополучия, не может адекватно оценить ситуацию.

Но близкие жертвы угрозу распознают быстрее. Чары абьюзера на них влияют меньше, и они чувствуют утрату: человек, которого знали и любили, в этих отношениях становится другим, теряет себя и прежнюю жизнь. Как помочь другу или члену вашей семьи в такой ситуации?

Как понять, что близкий вступил в отношения с абьюзером

Абьюзерами могут быть и мужчины, и женщины. Насилие не возникает сразу: жертву сначала приручают обаянием и заботой. Единичный эпизод не говорит о наличии явления. Поэтому понять, что близкий застрял в паутине абьюза, можно лишь по совокупности сигналов.

Унижение и критика начинаются с легкого подшучивания и вырастают в жесткий сарказм и публичное высмеивание. Попытки отстоять границы разбиваются о недоумение: где же твое чувство юмора? Так абьюзер разрушает самооценку жертвы.

Жестокий контроль сначала легко перепутать с заботой. Абьюзер обволакивает вниманием, а на деле — подчиняет себе все сферы жизни жертвы и контролирует каждый шаг.

Социальная изоляция. Абьюзер создает вокруг жертвы коммуникативный вакуум: старается поссорить с друзьями и родственниками, просит уйти с работы, не одобряет личные интересы и хобби. Это очевидные сигналы, но есть и скрытые.

Тиран демонстрирует холодность и игнор, вспышки ярости, в которых всегда виновата жертва, потому что «довела». Навязывает жертве чувство вины и обесценивает ее: «никчемная, неумелая, нереализованная» — такая никому не нужна, а абьюзер ее «облагодетельствовал». Постепенно жертва теряет право голоса, собственную ценность, свободу и жизнь.

Правила помощи при абьюзе

Спасение близкого из абьюзивных отношений начинаем с себя. Оцениваем: хватит ли нашего авторитета, чтобы человек нам открылся?

Родственники часто не понимают, почему жертва абьюза не желает их слушать и воспринимает все попытки открыть ей правду в штыки. Просто она не разрешала им вмешиваться в свою жизнь, а вот абьюзеру, чей вес для нее крайне значим, такое право дала. Чтобы влиять на человека, нужны авторитет и доверие.

Далее здраво оцениваем собственные возможности: в каком объеме и в течение какого времени мы готовы помогать близкому без ущерба собственной жизни. Выход из токсичных отношений — процесс долгий и мучительный, и поддержка нужна реальная и долгосрочная. Нельзя о помощи заявить и на полпути остановиться.

Обозначаем цели: мы помогаем жертве восстановить внутренние опоры, самооценку и социальные связи, а значит, при любых обстоятельствах уважаем ее границы и решения. И вот когда мы все взвесили и осознали, начинаем помощь по шагам.

Шаг первый: принятие

Наш посыл всегда должен быть таким: «Я тебя понимаю». Делимся похожей ситуацией из личного опыта и показываем, что слышим и разделяем боль человека. И, возможно, тогда он откроется для общения.

Шаг второй: реальный взгляд

Предлагаем взглянуть на факты и конкретные ситуации, в которых проявляются несправедливость и неблагополучие.

Шаг третий: вовлечение в процесс принятия решения

Создаем условия, чтобы человек делал собственные выводы и сам искал варианты решения.

Шаг четвертый: реальная помощь

Спрашиваем: нужна ли помощь и какая? Мы подготовились и понимаем характер, объемы и возможные сроки поддержки. Например, в течение полугода в конкретные дни и часы сидеть с ребенком.

Шаг пятый: возможность быть рядом

«Я тебя поддержу» — даем знать, что готовы пройти этот трудный путь вместе с человеком.

А вот чего делать нельзя — это давить и требовать от человека мгновенных изменений. Дорога к себе — долгая и трудная, и идти по ней лучше с помощью профессиональной психотерапевтической поддержки. И задача близких — быть рядом.

Об эксперте:
Айна Громова — врач-психотерапевт, психиатр. Ее блог.