Двое: найти равновесие

Я влюбляюсь в тех, с кем нельзя сблизиться

«У меня скопилась целая коллекция любовных связей, не имеющих продолжения: с женатыми или с мужчинами, которые не терпят близких отношений». Так говорят многие женщины, которые сталкиваются с трудностями в построении глубоких и долгосрочных отношений.

«Такой мужчина вряд ли будет претендовать на роль мужа, а значит, можно сохранить свою независимость, не думать о семье, детях, то есть о том, что сильно и надолго меняет жизнь любой женщины», — говорит юнгианский аналитик Станислав Раевский.

К такому общению женщин подталкивает бессознательный страх глубоких отношений. Откуда он берется? «Как правило, из детства, — продолжает Станислав Раевский. — Возможно, женщина не хочет или неосознанно боится повторить схему общения родителей: например, когда ее отец неуважительно относился к матери. А может быть, страх вторжения в ее личную жизнь появился из-за сильного давления со стороны взрослых».

Как быть? Понять, что именно заставляет вас бояться близости, и поверить в то, что глубокие отношения с партнером не отнимут вашей свободы.

Я слишком много отдаю

«Я исполняю все желания любимого, стараюсь их предвосхитить. А в ответ слышу, что навязчива». «Такое поведение обычно вызвано страхом потерять партнера, — объясняет психоаналитик Лола Комарова. — Чаще в такие отношения склонны вступать женщины. Они фиксируются на объекте своей страсти и стремятся исполнять все его желания с одной лишь целью — удержать и пробудить в нем любовь».

Однако в ответ на такое удушающее поведение у партнера возникает опасение, что он потеряет себя, попадет в тотальную зависимость, лишится свободы. В результате он стремится отстраниться, создает дистанцию.

«Важно перестать зацикливаться на объекте любви и попробовать найти то, что отвлечет от происходящего: интересное занятие, увлекательную работу, хобби, — продолжает Лола Комарова. — Главное, чтобы отношения перестали быть единственной точкой опоры, смыслом жизни, чтобы у партнеров появилось нечто важное, что не касается непосредственно отношений между ними. И самое естественное — это воспитание детей».

Любовь меня поглощает целиком

«Стоит мне влюбиться, как моя жизнь меняется: я целиком и полностью завишу от этого чувства». На первых порах сильные, страстные чувства увлекают и захватывают, но, если любовная привязанность превращается в зависимость, не стоит надеяться на благополучные отношения. Они наверняка будут чересчур болезненными, будут отнимать слишком много душевных сил.

«Потребность в любви, которая превращает взрослого в ребенка, зависимого от родителя, на самом деле может означать, что человек отказывается и/или боится любой ответственности, — объясняет французский психотерапевт Марк Валер, специалист по психологии зависимостей. — Кроме того, она говорит о его неутолимом желании восполнить нехватку любви в детстве, а может быть, и о недостатке веры в себя и самоуважения. В этом случае партнеру достается непростая и невыгодная роль — заполнять его внутреннюю пустоту».

Необходима серьезная терапевтическая работа, чтобы справиться с этим болезненно повторяющимся, уходящим корнями в детство состоянием.

Я никогда и ничего не получаю

«Я отдаю все свое время, внимание, любовь, нежность, но никогда не получаю ничего в ответ». Первый вопрос: это напоминает вам то, что происходило с вами и в детстве?

«Если ответ да, тогда это многое объясняет: вы бессознательно выбираете партнеров по образу и подобию скупых на эмоции родителей, — объясняет Марк Валер. — Кроме того, так может проявляться комплекс спасителя: объект любви — жертва, нуждающаяся в заботе, постоянном внимании и великодушии».

Задайте себе ключевой вопрос: действительно ли вы хотите изменить ситуацию? Хотите ли строить такие же отношения и в дальнейшем? Если нет, решитесь на разговор с партнером, расскажите ему о том, чего вы хотите. Если же, несмотря на принятые меры, остается ощущение, что взамен вы ничего не получаете, обратитесь к психологу.

7 шагов к гармонии в отношениях

Сделать их партнерам предлагают американские психотерапевты Гай и Кэтлин Хендрикс:

Примите ответственность: определите, к чему стремится каждый из вас, и возьмитесь за осуществление намерений.

Учитесь любить себя: гармоничные отношения возможны лишь между теми, кто уважает себя.

Позвольте себе чувствовать: научитесь узнавать и выражать эмоции.

Докажите себе, что способны созидать: откажитесь от роли жертвы и отстаивайте свое право быть личностью.

Делитесь друг с другом: просто и ясно выражайте все, что вы чувствуете, здесь и сейчас.

Уважайте взятые на себя обязательства: это основа доверия, необходимого для внутреннего благополучия каждого из партнеров. Выполняйте их или оговаривайте изменения.

Учитесь жить радостно: проанализируйте, что лишает вас возможности чувствовать себя счастливее, а также задумайтесь, если испытываете стеснение, когда все в порядке.

Я ничего не отдаю, не получив чего-то от другого

«Чтобы начать отношения и тем более выразить свои чувства, мне нужно получить от человека подтверждение его чувств». Позволять себя обожать — один из способов соблазнить партнера. Однако если эта игра затянется, она может испортить отношения в паре.

«Проявлять себя бывает сложно тем, кто не слишком уверен в себе. Именно страх неудачи парализует человека и не позволяет говорить о чувствах, — говорит французский психотерапевт Клод-Марк Обри. — Психоанализ называет это страхом кастрации — неудача переживается как потеря власти».

Чтобы укрепить уверенность, важно научиться испытывать удовольствие от дарения, великодушия, щедрости. Сделайте подарок родителям, скажите комплимент коллеге и не ждите ничего в ответ.

«Главное — осознать, что давать и принимать, просить и отказывать — это и есть то, на чем держится человеческое общение», — объясняет Клод-Марк Обри.

Ваша цель — научиться «бесплатным» отношениям, будь то социальные, семейные или любовные связи. Так со временем проявление интереса, нежности и любви перестанет быть чем-то опасным.

Я избегаю привязанности

«Как только девушка начинает строить планы на совместную жизнь, я чувствую себя пленником и сбегаю». «Так поступают те, кто боится привязаться к партнеру и (вдруг) оказаться брошенным, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Эта проблема родом из детства: все дети сильно любят родителей, но по тем или иным причинам ребенок может страдать от ощущения, что родители перестали его любить».

Ощущение покинутости, брошенности вызывает у ребенка сильные переживания. Кроме того, из-за них может сформироваться убеждение, что привязываться ни к кому не стоит, чтобы не страдать, когда тебя бросят.

«Изменить ситуацию можно, проговорив с партнером то, что вызывает желание то сближаться, то отдаляться, — советует Анна Варга. — Кроме того, полезно потренироваться проводить вместе выходные, ездить в отпуск, пожить вместе несколько месяцев».

Так шаг за шагом можно научиться выстраивать глубокие, близкие и долгие отношения.