Садовники сада любви

Счастливая пара: как узнать и сохранить

Если такие люди есть среди ваших родных и знакомых, берегите их: похоже, что подобное явление в природе встречается все реже. И раз у вас есть такая уникальная возможность, понаблюдайте за тем, как они ведут себя вместе: как смотрят друг на друга, разговаривают, прикасаются друг к другу. Оцените, как раскрывается в этих отношениях каждый из них, и признайте: им явно хорошо вдвоем.

Речь идет, как вы уже догадались, о тех, кого мы называем счастливой парой. «Лично мне в детстве повезло, — считает 34-летняя Полина, — я часто бывала в одной такой семье: у моих дяди с тетей. От них исходила такая волна спокойствия, уверенности, нежности и радости жизни, что я буквально купалась в ней. Они сияли, и их сияние передавалось окружающим».

Талантливые отношения

Первая и совершенно необходимая черта счастливой пары — длительность отношений. Так что здесь мы не собираемся рассуждать о влюбленных голубках, которые через три-четыре года совместной жизни по-прежнему не сводят друг с друга глаз и сливаются в страстных объятиях не только наедине, но и на людях.

Нас скорее интересуют те союзы, которые по-прежнему выглядят обнадеживающе спустя 10, а то и 15 лет совместной жизни. Ведь такие пары уже неизбежно прошли очень важный этап: «они смогли преобразовать свою первоначальную влюбленность, страсть («механизм запуска» для большинства семей) в глубокую связь», объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Талантливые отношения

• Длительность отношений
• Преобразование влюбленности в глубокую связь
• Прохождение важных этапов вместе

Но одной длительности брака, конечно, недостаточно. Бывает, что люди за долгие годы буквально слились в единое целое, но так и не смогли принять непохожесть другого или потеряли своеобразие. Говоря о любящей паре, мы не подразумеваем неких высших существ, которые живут словно на парящем облаке, без стычек и ссор, вдали от рядовых семейных конфликтов.

«Уж что-что, а кризисы прекрасно известны тем, кто живет в счастливом союзе, — продолжает Инна Хамитова. — Такие пары тем и сильны, что смогли пройти через испытания, без которых не обходится жизнь вдвоем».

Долгосрочный проект

Чтобы это соотношение сохранялось, а желание обидеться и хлопнуть дверью уступало место конструктивному диалогу, нужна твердая основа: глубокое желание, чтобы созданная вами пара продолжала жить и развиваться. А еще понимание, что нет ничего важнее отношений, которые вы сами создаете день за днем.

Семейные психотерапевты Стивен и Ондреа Левин вместе уже 26 лет, так что им можно верить, когда они определяют три ключевых компонента благополучных отношений: самоуважение, ясность намерений и приверженность идее совместного развития и роста.

Долгосрочный проект

• Самоуважение
• Ясность намерений
• Приверженность совместному развитию

На этом фундаменте, по их словам, стоят их собственные отношения: «Мы вырастили вместе троих детей, и нам, без сомнения, приходилось переживать моменты, когда наши сердца были закрыты друг для друга, когда мы отдалялись друг от друга… Но мы всегда были полны решимости справиться с этим, работать над сложностями, чтобы еще больше открыться друг другу и понять, что стоит за словами и поступками другого. Ведь то, что нас определяет, у каждого свое».

«Да» или «нет»

«В отношениях двоих прежде всего важен именно этот выбор» — вот главное открытие, которое сделал психолог Джон Готтман, работая с семейными парами. «Все очень просто, — объясняет он. — Мои выводы укладываются в единственную метафору: это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, это отличная идея», — говорите вы. «Да, гениальная мысль». «Да, давай так и сделаем»… Вы вплетаете эти «да» в свое общение. Вот что такое хорошие взаимоотношения. И наоборот, когда партнеры на ножах, солонка наполнена всевозможными способами отказа.

Союз может развиваться. В то же время слово «работа», которое любят повторять психотерапевты, когда речь заходит о гармоничном союзе, у многих вызывает отторжение. Оно так неромантично, так не похоже на мечты и картины страсти, испокон веков привлекающие нас в любовных отношениях.

«Но можно и не считать это работой, — уверена Инна Хамитова. — Жизнь в паре напоминает скорее исследование новой планеты, открытие неведомых чувств, эмоций, поведения. Если мы не будем пытаться заключить другого в привычные нам рамки, а попробуем изучить его, это освоение нового пространства станет очень увлекательным. Более того, наши собственные рамки расширятся, а внутренний мир станет богаче».

Другой способ — рассуждать об отношениях в терминах способностей и умений, и тогда пара — это место, где каждый должен развиваться не только как самостоятельная личность, но и как спутник другого. Тогда счастливы те пары, в которых партнеры согласились всерьез заняться освоением «ремесла» совместной жизни.

И пусть успокоятся романтики: для столь грандиозного предприятия нужно сначала встретить того или ту, кто пробудит в нас желание прилагать столько усилий. Ведь движущей силой этого проекта, несомненно, остается любовь.

Не стоит вступать в брак, руководствуясь принципом «стерпится — слюбится», считает семейный психотерапевт Анна Варга. Что еще мешает успешному старту?

«Отношения не должны начинаться вынужденно и поспешно — например, потому, что уже невыносимо жить с родителями, — замечает Анна Варга. — У партнеров должно быть достаточно времени, чтобы лучше узнать друг друга. Им нужно побывать в разных обстоятельствах — и на отдыхе, и в обычной жизни, и в каких-то сложных ситуациях, познакомиться с друзьями и родственниками другого.

Ни у одного из партнеров не должно быть ощущения внутреннего компромисса: что-то мне подходит, что-то нет, но ради чего-то я готов(а) потерпеть. На начальной стадии отношений внутренние компромиссы разрушительны. Конечно, можно понимать, что у вас, например, разные вкусы, однако то, как вы друг к другу относитесь, какие вы сами в этих отношениях, вам должно нравиться.

И конечно, не надо вступать в брак с идеей, что это пробный вариант. Эти мысли подрывают отношения, и такие пары, как правило, расстаются. Все же семья — долгосрочный проект, и с самого начала стоит настраиваться именно на это».

Об этом

Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья», Институт общегуманитарных исследований, Апрель-Пресс, 2018

Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ», Манн, Иванов и Фербер, 2020

1 J. Gottman «Why Marriages Succeed or Fail». Bloomsbury Publishing PLC, 2007.

2 The Utne, март-апрель 2006.