Не тяжкий крест, а зона комфорта: почему в вашей жизни слишком много страданий

Почему нам нравится быть жертвой?

У каждого из нас в окружении есть человек, которого опасно спрашивать: «Как дела?» Ведь в ответ услышите 40-минутный монолог с жалобами на всех и вся. Но что, если этот человек – вы? Если именно в вашей речи постоянно проскакивают фразы «это мой крест», «что ж такова судьба» и так далее? На христианское смирение это, на самом деле, не тянет. А вот на любовь к страданиям – вполне.

Психологический аспект

«Многим очень нравится быть жертвой непростых обстоятельств, – пишет психолог Михаил Лабковский. – Им доставляет удовольствие жалеть себя – и когда к ним испытывают жалость другие. А еще страдать удобно, ведь тогда с человека, как говорится, и „взятки гладки“: он(а) и так тащит неподъемный груз, какие еще могут быть претензии?»

По словам психолога, эта проблема, как и многие другие, тянется из детства. «Если родители эмоционально недоступны и обращают внимание на ребенка, только когда ему плохо, он привыкает страдать. И во взрослом возрасте страданиями привлекает внимание окружающих, в том числе, партнеров – просто потому что иначе не умеет».

Как избавиться от привычки к страданию?

Но даже если в детстве было все хорошо, то во взрослом возрасте человек все равно может попасть в эту ловушку. Если у него в жизни долгое время была какая-то сложная обстановка, например, жизнь с абьюзером, проблемы со здоровьем, тяжелая малооплачиваемая работа и так далее, то формируется «привычка к страданию». И когда нужно выбирать между вариантами «решить проблемы» и «смириться», он, хоть и хочет перемен, но идет по пути наименьшего сопротивления. Потому что действовать очень страшно: непонятно, с чего начать и есть страх, что станет еще хуже.

«У нашей психики есть такое свойство: ей тяжело даются перемены, – объясняет Лабковский. – Если мы привыкли к определенным паттернам, нам сложно от них отойти, даже когда объективно нужно. Вместо того, чтобы что-то изменить, мы капитулируем, потому что психике бывает так проще. Какой с нас спрос, если на наших плечах и так тяжкий крест, который мы же на себя и взвалили? Но, друзья, сочувствие и жалость к себе – это вообще разные вещи».

Советы от психолога

1. Признайтесь самим себе, что вам нравится быть жертвой. Признать проблему – это первый и самый важный шаг;
2. Отслеживайте, когда и как проявляется ваше состояние жертвы. Например, вы находите миллион причин не уходить из абьюзивных отношений, или вините работодателя в том, что вам мало платят;
3. Прекращайте ныть и возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не делайте вид, что не можете уволиться с работы или расстаться с партнером.

Психолог приводит пример: сказать партнеру, что вам что-то неприятно и причиняет боль – это здоровая реакция на дискомфорт. Но если вы промолчали, перетерпели, пожалели себя и оправдали чужой неприятный поступок в надежде, что потом страдания обязательно окупятся – это проявление болезненной привычки ждать «лучших времен».