Перестанем винить друг друга!

Почему в близких отношениях мы так часто заставляем партнера испытывать вину?

Анна Варга:

Люди объединяются, чтобы им стало легче и приятнее жить, в частности, чтобы удовлетворять в отношениях свои психологические потребности — в любви, заботе, безопасности... вплоть до самых неожиданных. Если эти потребности не реализуются в общении с близким человеком, тревога и стресс нарастают. Тогда мы неосознанно стараемся подчинить себе партнера: кажется, так мы сможем получить все это. Способов подчинять себе близкого человека много, в частности и с помощью чувства вины.

Роберт Нойбургер:

В прошлом таким же мощным механизмом был стыд: можно было «стыдить» другого или «опозорить» семью. Социальное окружение — родители, соседи, община — было очень внимательно к семье и располагало огромными ресурсами влияния… Вспомните, например, как еще лет тридцать-сорок назад смотрели на неверную жену!

Это право на оценивающий взгляд, которым тогда обладало западное общество, теперь исчезло. Наоборот, сегодня мы склонны думать, что походы на сторону — частное дело супругов. Прегрешения — та же измена — теперь не относятся ни к компетенции закона, ни к сфере ответственности общества; отношения регулируются посредством диалога в паре.

Как возникает чувство вины?

Анна Варга:

Мы легко заражаемся эмоциями другого человека, особенно близкого. Когда диалог в паре строится вокруг вопроса «кто виноват?», он не помогает решить проблему, хотя и позволяет избавиться от неприятных чувств — гнева, обиды, досады, вины, перебросив их супругу, как горячую картошку.

Чаще всего чувство вины вызывается упреками и обвинениями — все это из подручного материала текущих отношений. Другой вариант — молчаливая демонстрация страдания и обиды.

Роберт Нойбургер:

Я бы выделил три способа, с помощью которых мы провоцируем чувство вины. Самый известный вдохновлен фигурой отца и рождается из эдипова комплекса: «Я хочу устранить папу, чтобы завладеть мамой, но не имею права это сделать». Это способ вызывать чувство вины через закон, обычай, правила.

Другой способ стал предметом множества шуток на тему «еврейской мамаши», которая «виноватит» угрозами разлюбить и напоминанием о принесенных ею жертвах. Но надо иметь в виду, что «отцовский» способ присущ не одним только мужчинам, а «материнский» не является исключительно женским.

Некоторые женщины, воспитанные на «отцовском» способе, будут очень успешно применять его к своему мужу.

Зачем нам нужно, чтобы другой чувствовал вину?

Роберт Нойбургер:

Наше стремление вызвать у другого это ощущение не обязательно означает, что мы по-настоящему страдаем от того, в чем его виним. Из стыдливости, из страха слишком раскрыться или затронуть болезненную тему мы замалчиваем истинную суть упрека.

Сказать «Почему ты не убрал свои носки?» менее рискованно, чем произнести: «Ты меня все еще любишь?»

Анна Варга:

Потребность вызвать вину у партнера — это характеристика сложившегося стиля взаимодействия в паре. Например, в борьбе за власть и контроль чувство вины супруга для другого становится оружием.

Как вырваться из этого круга?

Анна Варга:

Помогает наблюдение: как происходит взаимодействие? Что делает партнер, что говорит, что чувствует? И что происходит со мной? Потом можно сесть и поговорить, чтобы решить главный вопрос: «Что мы можем сделать вместо того, чтобы вызывать друг у друга чувство вины?»

Роберт Нойбургер:

Надо увидеть, как действует другой, и не поддаваться на его провокации. Ведь и у него, и у меня это бессознательный механизм. Потом надо разобраться, склонны ли мы сами внушать другому чувство вины, и спросить себя, можно ли действовать иначе.

Важно вырваться из автоматизма взаимных упреков, осознать, когда мы реагируем «машинально». Это уже громадный шаг вперед. А дальше — учиться относиться к жизни с юмором.