Можем ли мы изменить другого человека?

Почему мы не всегда довольны отношениями?

Примечательно, что мужчины ей встречались разные и по социальной принадлежности, и по уровню дохода, и по национальности, а набор претензий к ним плюс-минус тот же: невнимательность, ненадежность и неумеренность в употреблении спиртного. Многие тут скажут, мол, неудивительно, портрет узнаваемый. Однако зачем вставлять его в одну рамку со своим?

Вроде бы, если не рассматривать экстремальные ситуации с непреодолимыми обстоятельствами, каждый человек имеет ту жизнь, которая соответствует его внутренним потребностям. И при этом у каждого есть потребность любить и быть любимым.

Почему многие не довольны своими отношениями?

Но много ли людей, довольных своими отношениями, вы знаете? Как же получается, например, что два человека живут бок о бок, но чувствуют себя одинокими? Чехов, тот вообще сказал: «Если боитесь одиночества, то не женитесь». Выходит, теория, что внутренние потребности создают нашу реальность, не работает? Ведь невозможно представить, чтобы у стольких людей была потребность мучиться и страдать!

А разгадка в том, что не все потребности, приводящие к разочаровывающему результату, очевидны.

Как изменить себя, чтобы изменить отношения?

Как гештальт-терапевт я понимаю, что стремление переделывать партнера коренится в неблагополучном детском опыте. Когда родитель не вполне справляется со своей функцией, то ребенку, чтобы как-то выжить, нужно побудить его к правильному поведению. Но как?

Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать. Инструментов у ребенка не много: придерживать свои эмоции, а то хуже будет, подстраиваться, улавливая настроение родителя, и пытаться манипулировать им, нащупывая чувствительные струны.

Такой способ строить отношения, показавший эффективность в детстве, воспроизводится и во взрослой жизни. Отсюда сложности в открытом предъявлении себя и в выражении своих эмоций. Отсюда же потребность постоянно контролировать другого и манипулировать им.

Как измениться и изменить окружающий мир?

Как бы парадоксально это ни прозвучало, внимательный и любящий партнер человеку с таким опытом не подойдет, просто не вызовет чувств. Нужен именно «неправильный», чтобы исправлять и добиваться от него чего-то важного. Такая вот психологическая ловушка.

Однако изменить мы можем только себя, только собственные стереотипы. А поскольку подобное тянется к подобному, вслед за внутренними изменениями меняется и окружающий мир. И тогда появляются люди, с которыми жизнь становится более наполненной и радостной. Утверждаю это уверенно — проверял на себе!

Про это писал митрополит Антоний Сурожский: «Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась».

Об авторе

Дмитрий Петров — гештальт-терапевт, психиатр-нарколог, член Европейской ассоциации гештальт-терапии (EAGT), Женева. Его сайт.