Что не так с принцем Гарри и его книгой «Запасной» — мнение психолога
Исцеление застарелых обид
Публикация книги принца Гарри взбудоражила многих, так как тема застарелых обид — одна из самых трудных и болезненных. Одни начали проявлять сильное сочувствие, другие — возмущаться, что принц публично «полощет грязное белье». Появился даже хештег #ShutUpHarry.
Эта история — типичный психотерапевтический сюжет, когда, изучая психологию самостоятельно или со специалистом, люди обнаруживают внутри боль застарелых обид. И первый импульс — это обвинять во всех бедах родителей, ведя с ними токсичные беседы: «Мама, а помнишь в детстве ты меня оставляла одного, и теперь…» Такое часто заканчивается непониманием и сильными семейными скандалами, которые трудно решить.
Обвинения и исцеление
Обвинения родственников не приводят к исцелению, а только усугубляют ощущение себя жертвой и питают отчаяние, что прошлое не изменить. Бывает и такое, что застарелые обиды из прошлого человеку сложно обсуждать внутри семьи. Тогда он идет и начинает выплескивать не по адресу, выставляя родных в негативном свете.
То, что мы видим у Гарри в книге, я называю феноменом «третьего акта пьесы». Если мы придем в театр сразу на третий акт спектакля, то нам ничего не будет понятно. Книга Гарри изобилует примерами плохого обращения — от физического насилия до унизительного общения и пренебрежения эмоциональными потребностями.
Как исцелить застарелые раны? В любых отношениях (приятельские, романтические, профессиональные, детско-родительские) мы неизбежно раним друг друга по незнанию или из импульсивности. Например, когда вместо чего-то хорошего ребенку делают плохо. Возвращаясь к принцу Гарри и его книге, мы видим множество таких примеров.
Исцеление и прощение
Психология человека, которому нанесен ущерб (неважно — взрослого или ребенка), сводится к желанию быть услышанным со своей болью, чтобы обидчик понял, раскаялся и изменился. Месть редко приводит к исцелению или даже облегчению.
Что делать тому, кто является носителем застарелой обиды:
- Проделать работу, чтобы понять, что именно задело. Чего вы хотите от отношений? Какое послание хотите донести?
- Прийти к тому, кто нанес обиду и спросить разрешения на такой разговор. Он должен происходить по согласию.
Что делать тому, кто нанес обиду:
- Не защищаться. Помнить, что ваша работа — попытаться понять и оценить реальный размер ущерба. Также помните, что вы — не плохой человек, и могли совершить плохое действие.
- Пытаться понять перспективу человека. Что его зацепило? Как? Почему?
- Попробовать открыть сердце, принести извинения и раскаяться. Вместе подумайте о том, что стоит изменить в отношениях.
Если каждая из сторон будет выполнять свои действия, то исцеление произойдет достаточно быстро. Важно самим строить свою жизнь, брать за нее ответственность. Иногда это может включать в себя очень нетривиальные решения, как, например, полный разрыв отношений с токсичным родственником.