Защитить свои границы и ни с кем не поссориться: возможно ли это?

Огонь по нарушителю, или гранатомет против рогатки

Две подруги сидят в кафе, одна из них делает заказ. Официантка уходит, и вдруг вторая девушка набрасывается на первую: «Какого черта ты за меня решила, что мне заказывать? Почему ты позволяешь себе делать выбор за меня?»

Растерявшись, собеседница отвечает: «Прости, пожалуйста, я не подумала. Хотела, чтобы ты попробовала этот суп. Его здесь так вкусно готовят». Но вторая подруга не успокаивается. Кажется, дело идет к ссоре.

Часто так ведут себя люди, которые только-только учатся отстаивать собственные границы. Человека случайно толкнут, и тот настолько громко возмущается, что думаешь, будто его ударили. А кому-то позвонят не вовремя — и услышат в телефонную трубку бурную отповедь о правилах приличия.

Реакция на нарушения границ

Мы особенно бурно реагируем на «покушения» в той области, где сами еще не до конца в себе уверены. Если долгие годы, в силу воспитания, человек не умел себя защищать и терпел нападения других людей, его серьезно впечатляет идея о том, что его границы всю жизнь нарушали. Он вдруг начинает осознавать «законсервированные» в нем злость, обиду, боль и даже ярость на тех, кто безнаказанно покушался на его безопасность. Но теперь все эти чувства могут обрушиться на других людей, которые случайно «наступили на ногу».

Кроме того, мы особенно бурно реагируем на «покушения» в той области, где сами еще не до конца в себе уверены. Или в той, которая для нас особенно болезненна. Возможно, за вторую девушку часто решала мама, и она только начала осознавать, как сильно ей это не нравится.

Важность учета контекста

Это, пожалуй, самый сложный момент. Иногда именно контекст переворачивает все с ног на голову.

Уборщица натирает полы в магазине. Покупательница ходит от полки к полке в поисках нужного товара и наступает на чистые участки. Уборщица не выдерживает: «Девушка, ну почему вы идете именно туда, где я помыла? Я мою — вы наступаете, я снова мою — вы опять именно туда наступаете. Нельзя же так не уважать чужой труд!» Тон ее скорее обиженный, чем сердитый. Покупательница понятия не имела о том, что сделала что-то не так, и тоже взрывается: «Вы думаете, я это специально делаю? Какое вы имеете право предъявлять мне претензии?»

Бывает, мы не считываем контекст, когда с детства нам запрещали что-то видеть и критически оценивать. Например, папа говорил, что нельзя бездельничать, а сам только этим и занимался. Папу уличать в безделье нельзя, поэтому ребенок перестает видеть, что это происходит. Картинка его реальности теряет объем, искажается.

К чему приводят «перехлесты» с защитой границ

Подобная путаница может обернуться серьезными последствиями. Ссоры с близкими, разобщение с друзьями, неприятности на работе... Мало кому понравится общение, когда любое слово может вызвать шквал возмущения.

Иногда тот, кто учится защищать границы, всерьез задумывается, правильно ли он делает. Может быть, как раньше было все же лучше? По крайней мере, отношения с окружающими, пусть те и садились порой на голову, все же были стабильными. А что теперь?

В этот момент важно не сойти с выбранного пути. Тому, кто делает только первые шаги в умении отстаивать себя, непросто. Как непросто и ребенку, который учится ходить. Он падает, он может больно удариться. Но потом снова поднимается и делает новый шаг.

Что делать, если вы понимаете, что попытки защитить границы мешают в жизни?

Старайтесь рефлексировать на тему того, что вы чувствовали, когда произошла ситуация, смущающая вас.

Разбейте эту ситуацию на составляющие, отследите эмоции, которые постепенно возникали. В ответ на что они появлялись? Это к тому же отличный навык осознанности — распознавать оттенки переживаний.

Попробуйте представить, что чувствовали ваши собеседники.

Подумайте, как вы могли бы выйти из ситуации более экологично.

И так, раз за разом, разбирайте про себя произошедшее.

Если вы ходите на сессии с психологом, такие ситуации можно разбирать вместе с ним — дело пойдет быстрее. Это своего рода тренировка. Когда мы раз за разом применяем полученные навыки и учимся лучше понимать, что мы чувствуем, то со временем все более гибко начинаем вести себя в непростых ситуациях. Так и происходит обучение — только на опыте.

Об авторе: Юлия Берникова — гештальт-терапевт. Работает с эмоциональными зависимостями, границами, сепарацией, уверенностью в себе.