Каково это — любить человека из неполной семьи?

Что скрывает ваш партнер?

Была ли это смерть близкого, тяжелый развод родителей или пережитое в раннем возрасте насилие? Каково это — лишиться родителя еще в детстве, да еще и при трагических обстоятельствах? Пришлось ли вашему партнеру из-за этого слишком рано повзрослеть?

Пожалуй, двух абсолютно одинаковых историй не найти, но людей из неполных семей роднит одно — рана на сердце. Шрам, который остается навсегда.

Скрытая боль в сердце

В самом начале отношений с человеком может казаться, что они ничем не отличаются от любых других. Тем более, что с учетом статистики разводов такой сценарий можно считать разновидностью нормы. Вы расспрашиваете партнера о его детстве, о родителях, и в ответ слышите историю, которая кажется полной и достоверной. И дело не в том, что партнер пытается вас обмануть.

Просто он знает, что так всем будет проще — и вам, и ему. Он знает, что другим тяжело слушать истории о том, как он, будучи совсем маленьким, провел ночь в приемном покое больницы, ожидая вестей от врача о состоянии отца. Или о том, что мама просто ушла, оставив их с папой вдвоем. Или о том, что то место в сердце, где жил образ счастливой полной семьи, до сих пор саднит, несмотря на то, что прошло столько лет.

Сложности в откровениях

В конце концов, не будешь же говорить обо всем этом на первом свидании, или на втором, или на третьем. Непонятно, когда вообще наступает подходящий момент, чтобы об этом поговорить. А потом уже как-то приживается вымышленная легенда.

Как же понять, что вам встретился именно такой человек? Что в его прошлом есть двери, куда вам доступа нет? Скорее всего, поначалу партнер не подпускает вас слишком близко. Долго набирается смелости, чтобы поцеловать. Особенно — на публике. Не остается у вас ночевать. Вы вроде бы вместе, рядом, но не настолько близко, чтобы иметь возможность заглянуть за разделяющий вас забор и узнать, что там. И человек, может быть, понимает, что это неправильно, но иначе любить не умеет.

Искренние откровения

Узнавая вас поближе, партнер слышит истории о ваших близких, о доме, где вы выросли, о заведенных в вашей семье традициях, и… может начать испытывать ревность, неловкость или смутную угрозу.

Он не представляет, каково это, — иметь возможность в любой момент вернуться в отчий дом, туда, где ты вырос. Получить поддержку родителей, которые любили тебя в детстве и продолжают любить и сейчас, безусловно. Он приучен никогда ничего не ждать от других, и стабильность в отношениях для него — нечто совершенно новое.

Доверие и сомнения

А потом он решает во всем вам признаться. В момент, когда вы дурачитесь или просто валяетесь на кровати в обнимку, он вдруг чувствует, что может сбросить броню и рассказать все как есть. Вам может показаться, что ничего особенного не произошло, но партнер, вероятнее всего, долго шел к этому — к возможности довериться, расслабиться рядом с кем-то и при этом почувствовать слияние, принадлежность другому. Почувствовать себя дома.

Это ощущение может покинуть партнера так же быстро, как пришло, уступив место сомнениям: а действительно ли он достоин вашей любви? Достоин семьи? Дома? Здоровых отношений? Вероятно, у него прежде не было подобного опыта, и нет уверенности, что все это возможно.

И, скорее всего, такие моменты будут повторяться — когда ваш любимый человек будет считать, что недостоин того счастья, которое выпало на его долю; что он недостоин вас. А в плохие дни ему будет казаться, что он недостаточно хорош.

Поддержка и любовь

Вы не можете и не должны решать его проблемы — для этого есть компетентные специалисты. Но в ваших силах дать понять, что с вашей стороны ничего не изменилось, что вы все так же любите его и будете рядом — сегодня, завтра, годы спустя. Что вы нацелены на долгую совместную жизнь вместе. Особенно если это действительно так.