Молчать до последнего: почему мы избегаем конфликтов и как перестать это делать

Топ-4 причины избегания конфликтов

1. Страх расставания

Главная причина, по которой мы избегаем конфликтов, — это стремление сохранить отношения с человеком: так мы пытаемся не усугубить ситуацию и не прийти к разрыву. Такое стремление может идти из нашего прошлого опыта, который показал, что выяснение отношений может обострить и усилить недопонимание.

2. Самозащита от чувств

Конфликтная ситуация всегда приносит с собой и неприятные эмоции. Это может быть захватывающая злость или чувство вины, а иногда даже стыд. Потому некоторые люди, избегая конфликта и прояснения отношений, на самом деле стараются защитить себя от этих ранящих эмоций и негативных представлений о самих себе.

3. Необходимость получить желаемое

Иногда избегание конфликтов помогает нам достичь цели. Например, в банке или в поликлинике мы стараемся не ввязываться в ссору, чтобы точно получить нужную нам услугу. Такие ситуации бывают в общении с людьми, которые стоят выше нас по статусу, с теми, от кого мы каким-то образом зависим. Мы не равны во власти с ними и понимаем, что если мы промолчим в ответ на что-то неприятное, то получим нужную нам справку, документ или уступку.

Конечно, у такого избегания есть цена — подавление чувств, и важно это осознавать. В то же время если в таких ситуациях осознанно пользоваться избеганием как инструментом, то вместо чувств досады и злости могут возникать и приятные ощущения преодоления сложности и даже победы.

4. Сохранение физической безопасности

Отдельный случай — избегание конфликтов, связанных с физической опасностью. Например, вечером на улице к вам начинает приставать какая-то компания. В такой ситуации уход от конфликта может быть самой эффективной стратегией для того, чтобы обеспечить свою безопасность. Это не связано с отношениями или видением самих себя — это защита собственной жизни и здоровья.

Как избегающее поведение проявляется в отношениях

Избегание выглядит не только как нежелание обсуждать здесь и сейчас конфликтную тему — это лишь самая распространенная форма. Проявление избегания может быть разным: послюшание и подстраивание под партнера, демонстрирование хорошего самочувствия и настроения, наличие множества связей без глубокой эмоциональной близости и излишнее полагание только на себя.

Когда и как формируется избегающее поведение при конфликте

На это влияют наши ранние отношения со значимой фигурой привязанности — то есть с человеком, связь с которым для нас когда-то была не только ценна, но и жизненно необходима. Такие люди могут быть несколько, как правило, это родители, бабушки, дедушки или опекуны. От качества их заботы во многом зависит то, как мы чувствуем себя в близких отношениях и какую стратегию поведения выбираем.

Избегание — как раз одна из них. Как и другие, такая стратегия неосознанно формируется еще в детстве, когда ребенок пытается получить в отношениях с родителями заботу, предсказуемый и чуткий отклик на свои потребности. Она выглядит как стремление не показывать свои чувства и желания.

Например, ребенок замечает, что если он демонстрирует свои эмоции, то ситуация становится хуже: говорит маме, что хочет провести время с бабушкой, а она злится и отстраняется, или громче плачет, чтобы получить мамину чуткость в виде спокойствия, а вместо этого она укачивает усерднее, что его только сильнее беспокоит. Таким образом ребенок получает первичный опыт, что родители или заботящиеся взрослые, безопасны и внимательны лишь тогда, когда он скрывает свои чувства.

Когда избегание конфликта полезно, а когда — вредно?

Избегание может быть полезным, когда оно осознанно, то есть когда мы понимаем, что в определенный момент уйти от конфликта для нас безопаснее. В свою очередь вредить избегание может, например, если оно мешает созданию близких отношений — когда построить их не удается вообще или когда удается, но партнер говорит о том, что ему не хватает нашего участия, теплоты, включенности.

В целом, «цена» такой избегающей стратегии — частичная потеря контакта со своими чувствами и желаниями. Для того чтобы уйти от конфликта, нужно подавить часть своих эмоций и потребностей, и от этого подавления мы со временем перестаем их понимать, осознавать в себе и даже чувствовать.