Можно ли жить в браке, не отказываясь от свободы: 3 совета

Секрет счастливых отношений: сохранение автономии

После трех лет идеальных отношений Катерина и Себастьян признаются, что совершили ошибку. «Мы хотели все делать вместе, — объясняет женщина. — Когда я шла в спортзал, он шел со мной. Он сопровождал меня во всех поездках, отвозил на работу и встречал с работы. Мы не расставались, но эта постоянная замкнутость медленно подтачивала наши отношения».

Проблема

Одно из самых стойких убеждений о браке состоит в том, что ради счастья партнеры должны отодвинуть свои «Я» ради общего «Мы». Они должны иметь общее мнение по всем вопросам, любить одну и ту же еду, каждую свободную минуту проводить вместе. Мы так хотим, чтобы именно про нас говорили: «Они всю жизнь прожили душа в душу».

В первые месяцы и годы, когда чувства еще сильны, нам проще не замечать различий. Мы даже с отвращением думаем о том, что можем в чем-то не согласиться с любимым. Мысль о том, чтобы провести выходные в разных компаниях, кажется предательством. Но затем звучат первые тревожные звоночки.

Когда трещин в семейном коконе становится слишком много, встает вопрос: «не мучить друг друга» — партнеры осознают, что не готовы поступиться свободой, и начинают новый поиск идеального спутника — на этот раз с более жесткими требованиями.

Найти компромисс — если договориться не удается, один из двоих неизбежно идет на уступки и в итоге отодвигает свои желания на второй план.

Решение

Пары, в которых один из партнеров или оба эмоционально зависимы друг от друга, часто называют «переплетенными». В такие отношения часто вступают люди с заниженной самооценкой. Они чувствуют себя неполноценными, поэтому ищут того, кто будет постоянно держать их «на плаву». Это чувство очень опасно, так как он лишает их самостоятельности и делает уязвимыми.

Секс-эксперт Дэн Сэвидж считает, что не обязательно связывать удовлетворение всех своих желаний только с одним человеком. «У нас слишком много разных желаний, они часто меняются, они могут быть противоречивыми, — объясняет он. — Если мы будем подавлять и замалчивать их, это приведет к разочарованию и фрустрации. Вместо этого мы можем принять нашу тягу к разнообразию и открыто говорить с партнером о том, чего мы хотим и как это можно реализовать».

Что делать

1. Проводить некоторое время раздельно. Это могут быть девичники на одну ночь или даже целая неделя отпуска.
2. Опираться на свое социальное окружение. Семейные консультанты Лес и Лесли Пэрротт предлагают общаться с друзьями, приятелями, членами сообществ, в которых вы состоите.
3. «Приоткрыть форточку». Совет самого Дэна Сэвиджа звучит наиболее радикально: время от времени позволять друг другу флиртовать с другими, фантазировать о других и использовать эти фантазии, чтобы подогревать чувства в паре.

Что в итоге

Польза от времени, проведенного раздельно, будет только тогда, когда оба научатся ценить свои желания и не чувствовать вины. Принимая себя, мы ценим свою свободу — а значит, ценим и свободу другого.