4 способа помириться: какой эффективнее?

Идеальный способ переживания конфликта в отношениях

Мы знаем мужчин и женщин, которые часто и энергично ссорятся, а после словно влюбляются в друг друга по новой. Знакомы и с парами, которые постоянно ведут «холодную войну»: напрямую они друг друга не атакуют. Однако разногласия между ними копятся, а проблемы так и остаются нерешенными.

Но есть ли идеальный способ переживать конфликт? Ответ на этот вопрос попытались найти психологи Университета Техаса в Далласе. Для начала они выяснили, как вообще люди ведут себя после стычки с любимыми. Они попросили 115 пар некоторое время фиксировать информацию о размолвках, а также описывать свое поведение после конфликта. Ученые обнаружили, что полученные ответы можно разделить на 4 группы.

Стратегии постконфликтного поведения

• Избегание. Возможность предоставить партнеру время и пространство для того, чтобы он мог успокоиться. Также в эту категорию входит отказ от общения с супругом, игнорирование.
• Активное восстановление. Любые действия, которые ведут к «починке» привязанности между партнерами. Активное восстановление включает в себя извинения, просьбы о прощении, попытки прийти к согласию и проявления нежности — объятия, поцелуи, организация свиданий и секс.
• Обретение нового взгляда. Эта категория включает любое поведение, при котором мы стремимся понять точку зрения партнера. Речь идет и о том, чтобы обратиться за советом к друзьям, и о медитативных практиках, и о размышлениях. Возможность взглянуть на произошедшее со стороны часто заставляет нас стремиться к компромиссу с партнером.
• Отпускание. Некоторые конфликты просто не стоят того, чтобы вообще существовать. И партнеры решают попросту забыть о них ради отношений. При этом они могут и не соглашаться друг с другом — просто учитывать, что у любимого человека есть свое мнение.

Опираясь на эти данные, психологи составили список из 18 типов постконфликтного поведения, которые помогают справиться с разногласиями.

Результаты исследования

Для второй части исследования команда нашла 226 пар, живущих вместе. В течение двух недель добровольцы записывали информацию о своих ссорах и о том, какие методы они использовали, чтобы помириться. Также респонденты рассказывали о своем настроении и о том, удовлетворены ли они отношениями.

Психологи обнаружили, что в лабораторных условиях пары вели себя совсем не так, как описывали ранее в отчетах. Однако исследователи уверены: поведение, которое люди демонстрируют, только что поссорившись, отличается от их «миротворческих» действий через пару часов или через сутки. Сохранять ясность мысли в разгар ссоры крайне непросто! Зато позже мы понимаем, что стоит предпринять, чтобы сохранить мир в семье.

Один из видов постконфликтного поведения зарекомендовал себя лучше остальных. Как нетрудно догадаться, речь об активном восстановлении. Именно действия, которые направлены на поиск общего решения и восстановление былой привязанности, позволяют парам не только вернуть те чувства, которые были между ними до ссоры, но и помогают стать ближе друг к другу.

А вот стратегия избегания ведет к отрицательным результатам. И это можно понять: да, нам сложно подчас найти решение, и именно поэтому стоит искать способы, которые помогут «подняться» над конфликтом. Нам надо учиться достигать компромиссов или признавать, что мы никогда не согласимся по каким-то вопросам. Все это лучше, чем избегать сложных разговоров с партнером.

Две другие стратегии — отпускание и обретение нового взгляда — дали смешанные результаты. Да, умение увидеть конфликт с точки зрения партнера может сделать вас более «договороспособным». Но если ваш любимый не сделает того же, отрицательные эмоции никуда не денутся. Этот подход работает, когда его используют оба партнера — возможно, при участии психотерапевта.

Отпускание проблемы может быть эффективным или не работать вовсе. Если вы пришли к выводу, что ваш партнер просто никогда не научится убирать с пола грязные носки, вероятно, лучше просто оставить все как есть. Это легче сделать, когда понимаете, что у вас также есть привычки, которые раздражают партнера.

В то же время некоторые конфликты необходимо все-таки разрешить: если вы их просто «отпустите», они сами собой не рассосутся. В этом случае вам стоит определиться, что вы можете принять, а что все-таки не можете. Психологи советуют предложить партнеру что-то, от чего вы можете отказаться, — и взамен он должен будет от чего-то отказаться.

Ссоры и размолвки дают нам возможность поцеловать друг друга как в первый раз. И, возможно, обрести новую, более глубокую близость с партнером.