Безответная любовь: как ее переживают мужчины? Две откровенные истории

Мы слишком легко судим, что есть настоящая любовь, а что нет

Игорь, 35 лет

Мы познакомились в клубе — я просто не мог оторвать от нее взгляд. Начали встречаться, и через пару недель, наверное, я впервые в жизни почувствовал: не могу без нее. Раньше, когда слышал о подобном, относился с юмором. Но теперь и сам думал только о Маше — она полностью захватила мои мысли.

Между нами едва ли было много совпадений, мы очень разные люди. Но я мог постоянно на нее смотреть, как на воду или огонь, слушать ее шутливые рассказы. Был готов на все закрыть глаза. Даже на то, что мы вкладываем в понятие «вместе» разный смысл.

Постепенно я стал понимать, что в ее жизни присутствуют и другие мужчины. Я был так поглощен ею, что предпочитал не задавать себе вопрос, любит ли она меня. Достаточно того, что просто мог ее видеть, разговаривать, обнимать.

Я понял: несмотря на свою видимую общительность, она очень закрыта, ей трудно доверять людям. Объяснял это ее непростыми взаимоотношениями с отчимом. Она рано ушла из дома и вынуждена была полагаться только на себя. Мне казалось, постепенно мы идем на сближение. Я ошибался.

Однажды она сама спровоцировала ссору и ушла. Я держался, несколько дней не писал. Потом не выдержал и позвонил. Она не отвечала. Я не находил себе места. Караулил ее у дома. Сам себя не узнавал — никогда прежде я себя так не вел. Она исчезла.

Прошло несколько лет. У меня новые отношения, в которых мне хорошо и спокойно. И я сделаю все, чтобы их не потерять. В конце концов я все чаще стал выпивать — с друзьями или один. А потом я узнал, что она уехала в другой город и скоро выходит замуж. Не исключаю, что ее новые отношения завязались, когда мы были вместе. Я так боялся ее потерять, что на все закрывал глаза.

Наступали новогодние праздники. Чувствовал я себя чудовищно одиноко. Купил билеты и уехал в Таиланд. Говорят, большие расстояния смягчают тяжесть чувств. Но мне это не помогало. В конце концов как-то привык. Началась обычная жизнь. Я работал. Становился веселее. А еще через полгода встретил девушку и увлекся ею.

Но только Маша все равно не выходила у меня из головы. Да, я был тем человеком, который вместо своей девушки в минуты близости часто представлял другую. Мне было тяжело от собственных фантазий, я хотел думать и чувствовать по-другому.

С этой девушкой у нас были совпадения интересов и планов на будущее. Но закончилось все тем, что Маша мне неожиданно написала. Между нами завязалась переписка, и я опять потерял голову. Моя девушка нашла переписку, и мы с ней расстались. С Машей мы тоже больше не виделись. Она писала — я нашел в себе силы не отвечать, хотя постоянно думал о ней.

Прошло несколько лет. У меня новые отношения, в которых мне хорошо и спокойно. И я сделаю все, чтобы их не потерять.

Что мне помогло выйти из той истории? Наверное, просто время. Мы очень легко судим: вот это настоящая любовь, а это — нет. Может быть, с Машей и была та самая настоящая, которая не встретила взаимности.

Надеюсь, я не обманываю себя и все действительно в прошлом. Боюсь даже представить, что она снова неожиданно появится в моей жизни.

«Не в силах ее потерять, пусть даже мы остаемся друзьями»

Алексей, 41 год

Елена была девушкой моего друга, и я не позволял себе даже думать о каких-то чувствах к ней. Они поженились, друг получил предложение по работе в другой стране, и я потерял их из вида. Сам за это время женился, а через шесть лет Елена неожиданно нашла меня на фейсбуке.

Мы не переписывались, но я часто заходил на ее страницу, думал о ней. Через год в автокатастрофе погиб ее муж. Она написала мне об этом и вскоре вернулась с дочкой в наш город. Была в ужасном состоянии, растерзанная этой потерей.

Мы часто встречались, разговаривали. Я взял на себя большинство проблем, связанных с их переездом. Был счастлив просто видеть ее и помогать. Отношения с женой давно утратили для меня смысл, но в тот момент, когда я был готов расстаться, у нее нашли онкологическое заболевание.

Мы прошли вместе и операции, и непростое восстановление жены. Ей, конечно, не нравилось, что я так много помогаю Елене и ее ребенку. Я жил словно между двух огней. Любил Елену и одновременно не мог оставить жену, которая в пылу ссор напоминала мне, что любые волнения могут усугубить ее состояние.

Наши конфликты нарастали. Я стал видеться с Еленой тайно, хотя между нами ничего не происходило. Так прошел год. А потом моя жена уже даже ни о чем не спрашивала, просто приняла ситуацию.

Наверное, поможет только решение разрубить этот узел и не видеться с Еленой, но я не в силах ее потерять. Пусть мы остаемся друзьями.

«Если в отношениях нет открытости и ясности — возникает созависимость»

Дарья Петровская, гештальт-терапевт

Разница проживания неразделенной любви мужчинами и женщинами есть, но она очень незначительна. Многим мужчинам труднее взаимодействовать с собственными чувствами. И когда они все же возникают, это может переживаться как ядерный взрыв. Возникает иллюзия, что это и есть «настоящая любовь». Мужчина привязывается к своим чувствам, а не к реальному человеку. И привязка эта, конечно, невротическая, потому что здоровые отношения строятся на принципах взаимности и ясности.

История Игоря выглядит роковой и фатальной — тут большой пласт переживаний, возникших буквально с первого взгляда. И это, скорее, чувства не к реальному человеку, а к собственной фантазии. Он игнорирует, точнее, словно бы вытесняет из сознания то, что вторая сторона не хочет отношений.

В результате мы видим взаимодействие лишь с собственной проекцией — с образом, который герой перенес на реальную девушку. Именно поэтому воспоминания так долго его не отпускают. Конечно, эта история прожита не до конца, и у Игоря остаются сомнения, что все действительно в прошлом.

У героя не возникло понимания, что с ним произошло. Для этого важно в терапии или путем собственной внутренней работы исследовать, какие именно проекции он перенес на эту девушку и как это связано с его собственной жизнью. Так удастся разделить вымышленный образ и реального человека. И возможно, что уже не останется места тем безумным чувствам.

Поскольку измена — это часто симптом отношений, я бы исследовала, что происходило между мужем и женой. В истории Алексея описан вариант платонической измены. Это будто бы не измена вовсе: нет романтики и жена в курсе, но есть сильная привязанность к другой женщине.

Поскольку измена — это часто симптом отношений, я бы исследовала, что происходило между мужем и женой, что привело к появлению этих чувств. В чем дефициты пары? Выбирают ли они друг друга или живут по привычке? В чем для каждого из них ценность в сохранении отношений?

Для Алексея на первый план вышли «увлекательные» чувства к Елене, но это по большей части тоже фантазия. Мы не знаем, давала ли Елена надежду или он воспринимал ее теплоту и уязвимость за флирт. Конечно, эти фантазии не возникают сами по себе.

Алексей получал от нее что-то важное, скорее всего, эмоциональную отдачу и тепло. Это стоит исследовать. Ведь когда есть понимание, что именно удерживает нас в тех или иных отношениях, становится проще искать альтернативы, а не зацикливаться на одном человеке, возводя его на пьедестал.