Обидные слова наших детей
Основные идеи
Дети интуитивно и точно умеют попадать по нашим болевым точкам. Они всегда (бессознательно) улавливают то, о чем мы им не говорим. Категорически не стоит отвечать им в том же духе — ударом на удар.
Стоит спросить нас про обидные фразы, которые мы слышали от родителей, и почти у каждого найдется что вспомнить — с точностью до слова, ведь то, что ранит душу, остается в ней надолго, если не навсегда. Однако ядовитые стрелы умеют пускать не только взрослые. Дети и подростки тоже говорят родителям неприятные вещи. И не так уж важно, с умыслом это делается или нет, — слышать о себе горькую правду (или полуправду) не радостно никому.
Проникновенность слов
«Вопреки пословице, их устами глаголет не абсолютная, но лишь частичная истина, — уточняет психотерапевт Дарья Крымова. — Однако брошенные в сердцах «ты злая», «ты плохой» мы воспринимаем как объективную характеристику нашей личности. Наше болезненное восприятие — раздражение, горечь, растерянность — мешает нам заметить, что помимо агрессии в детских словах есть и некое важное послание, нечто такое, что вынудило их открыть рот и высказать ту болезненную правду, которая беспокоит и нас самих».
Так, взрослый, живущий с безрадостным ощущением, что он ничего интересного из себя не представляет, рано или поздно услышит, как дети подтверждают эту его печаль.
Проникновенность слов
Каждый родитель знает, насколько сильно действует такая «простая» констатация: «вы старые», «ты толстая», «с тобой скучно»… Дети говорят правду, отталкиваясь от реальных — по крайней мере для нас — вещей. Но не всю правду — и к тому же преувеличенную, искаженную, словно увиденную через увеличительное стекло. Возникает неприятное ощущение, что нас насквозь видят те, перед кем нам всегда хотелось бы выглядеть безупречно.
«Наши дети знают нас лучше, чем мы думаем, — продолжает Дарья Крымова. — Когда они это демонстрируют, уничтожая нас своим замечанием, мы воспринимаем это тяжело и, к сожалению, нередко поддаемся искушению ответить агрессией на агрессию».
Стремление к самостоятельности
Дети нередко избирают мишенью стремление родителей «молодиться», а подростки переносят это с большим трудом. Толстый живот, маленькая грудь, немодная одежда… Они ухитряются нащупать именно те точки, в которых укрыты наши комплексы. И это понятно: наши дети не только нас любят, но и изучают, чувствуя, в частности, и то, что нам хотелось бы скрыть.
«По нашей реакции они проверяют свою интуицию, — полагает детский психолог Ирина Хоменко. — Кроме того, дети хотят убедиться, что родители способны справиться с особенностями, которые, возможно, сами унаследовали от них».
Принятие ошибок
От наших детей мы неизменно требуем правдивости, и, когда они сталкиваются с нашим собственным враньем, это их возмущает. Родительский обман, полагает детский психолог Владимир Леушев, «может быть оправдан, если его цель — уберечь ребенка, хотя бы на время, от слишком сильного потрясения. Гораздо менее правы родители, которые скрывают какую-либо ключевую для него информацию, например о его собственном происхождении или о том, что с ним произойдет (смена школы или места жительства, переезд к бабушке...)».
Если же ребенок уличает нас в искажениях правды в житейских ситуациях… тут лучше, преодолев чувство неловкости, признать: мы, вероятно, так поступили из лени или боязни. Представление о таких человеческих слабостях помогает детям усвоить: в нашей жизни мало вещей безнадежно черного или безупречно белого цвета.
Стремление к самостоятельности
Выпады против родительских привычек и образа жизни, ценностей и недостатков помогают детям и подросткам постепенно отделяться от нас, чтобы в конце концов начать собственную, взрослую жизнь.
«Так дети выясняют, что из родительского багажа им подходит, чтобы интегрировать в свою жизнь, а от чего они откажутся, — подытоживает возрастной психолог Самира Павлова. — А родителям всегда стоит помнить, что дети и взрослые не антагонисты и не враги, в их интересах лучше узнать друг друга».