Самосаботаж: почему мы разрушаем собственную жизнь?

### Путь к счастью: как избежать саморазрушительного поведения

**Большинство из нас считает счастье высшей жизненной наградой.** Мы яростно боремся за него и, каким бы оно ни было мимолетным, радуемся ему. Однако очень часто нам также удается вполне успешно разрушить это с таким трудом обретенное состояние гармонии.

**Каким образом?** Подумайте о нездоровых отношениях, которые мы поддерживаем, о брошенных занятиях, о недоступных целях, которые мы перед собой ставим, и о сердечных устремлениях, которым мы никогда не следуем, — предлагает психотерапевт Ник Бейлис, автор книги «Простейший путеводитель к счастью».

**Он считает, что такое необъяснимое поведение во вред самим себе вызвано либо тяжелым детством, либо подростковым взглядом на мир.** Может быть, из-за излишне критичного отношения одного из родителей мы почувствовали себя нелюбимыми, суровый учитель вызвал чувство собственного ничтожества, а рядом с целеустремленным другом мы чувствуем себя вечно вторыми.

**Во взрослом возрасте, едва достигнув определенного уровня счастья, мы начинаем саботировать свою жизнь, стремясь вернуться на привычную детскую почву, независимо от того, насколько неудобно и несчастливо мы себя на ней чувствуем.**

### Конструктивное размышление

**На днях я решила отправить детей на пикник с приятельницей, живущей по соседству, а сама осталась дома,** — рассказывает Карина, 43-летняя разведенная мать двоих детей. — Мне хотелось побыть одной, но, оставшись дома в тишине, я сразу стала терзаться. Уже через несколько минут я начала думать о том, какая я толстая, нервная, какие у меня ужасные волосы.

**Карина признается, что ее мысли очень быстро пошли еще дальше.** «Я разозлилась из-за того, что мне не хватает времени на спортзал, и принялась размышлять о том, что мне было бы легче, если бы у меня был партнер».

**Затем она спросила себя: «А кому я нужна? Я некрасивая и расплывшаяся.** Может быть, мне следовало смотреть сквозь пальцы на любовные интриги своего бывшего мужа, может быть, он был прав, когда критиковал меня за то, что я не хочу быть домохозяйкой и не занимаюсь собой. Я постоянно прокручивала в голове негативные мысли о своей внешности».

**Как раз в тот момент, когда Карина почувствовала себя совсем расстроенной и одинокой,** в дом с грохотом ворвались ее маленькие дети. «Моя дочка бросилась ко мне и хотела меня обнять, но я была настолько взвинчена, что оттолкнула ее и сказала, что нельзя так шуметь. Конечно, я немедленно почувствовала себя виноватой и бессердечной и пришла в полное отчаяние из-за того, какая я плохая мать. И ощутила тоску по бывшему мужу».

### Осознание и избавление от менталитета жертвы

**У 32-летней Линды роман с властным и критичным мужчиной старше ее,** который при этом может быть очень заботливым и любящим. Она в течение двух лет терпела его постоянное давление, однако в последнее время такая ситуация стала ее раздражать.

**Каждый раз, когда она замечает, что он опять ее критикует,** высмеивает ее и говорит что-нибудь вроде: «Но ты ведь знаешь, что я тебя люблю?» или «Не будь таким ребенком», ей нечего противопоставить его словам (они абсолютно правильны), к тому же она финансово зависит от своего друга и поэтому терпеливо сносит его пренебрежительные замечания.

**Линда чувствует, что у нее нет никакой возможности изменить ситуацию,** хотя и понимает, что его высказывания постепенно разрушают ее доверие, счастье и самоуважение. Несмотря на то что внешне у них все хорошо, внутри она все сильнее ощущает недовольство.

### Стать добрее к себе

**Джулия, 38 лет, работает секретарем.** Она хотела бы возобновить учебу, которую оставила, когда была беременна первым ребенком, но считает себя «слишком старой» и «недостаточно умной» для этого. Она чувствует, что ее брак сохраняется по инерции, и редко общается как с коллегами мужа, считая их «снобами», так и со своими коллегами, так как это «не те люди, с которыми хотелось бы общаться».

**Она перестала просить мужа помогать ей по дому, так как, по ее словам, он никогда не хочет этого делать и все делает спустя рукава.** Несмотря на все усилия, которые Джулия прикладывает для того, чтобы контролировать выполнение детьми домашних заданий, у них «очень средние» оценки в школе, и спортивных успехов они тоже не добились. Она чувствует, что они могли бы работать лучше, но просто ленятся, и постоянно высказывает опасения в том, что они так ничего и не добьются.

**Джулия часто размышляет о том, что ее жизнь развивается именно так, как предсказал ее отец,** говоря, что у нее «весьма скромный потенциал». Она говорит о себе в сверхкритических выражениях: «Я глупая. Меня никто не любит. Я ничего не добилась в жизни. У детей мои плохие гены. Все остальные выглядят счастливыми и успешными. Мой брак не удался».

### Итоги

Итак, чтобы избежать саморазрушительного поведения и найти путь к счастью, необходимо размышлять конструктивно, осознавать, что можно не быть жертвой, а также стать добрее к себе. Помните, что перемены не происходят мгновенно, и важно постепенно менять свое отношение к себе и окружающему миру. Не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалам, если чувствуете, что не можете справиться с проблемами самостоятельно.