«Целый год я словно не могла насытиться»

Безумный любовный марафон: как я нашла себя в отношениях

Пять не подозревающих друг о друге любовников и ни одной влюбленности. Но именно это помогло ей раскрыться как женщине. Как начиналась эта история и чем закончился безумный любовный марафон?

Первые шаги в отношениях

«Он был женат, я — страстно влюблена, и все шесть лет, что длились наши отношения, я надеялась, что он вот-вот разведется и мы поженимся… Но он все никак не разводился, и наш пылкий роман постепенно перетек в ровную, стабильную связь. В один прекрасный день я поймала себя на мысли, что уже не мучаюсь, не страдаю из-за нерешительности моего друга, и призналась себе в том, что ярких чувств у меня уже нет. А следом сделала и второе признание, что в таком варианте для меня есть несомненные преимущества перед семейной жизнью.

Я не одинока, я «при мужчине» — для моего самоутверждения это было важно. И при этом я относительно свободна — нет, не для интрижек на стороне, а свободна заниматься карьерой, не скована бытом, не должна ежедневно подстраиваться под чьи-то настроения, вкусы и привычки. Ну а раз в неделю приготовить ужин — это даже приятно. Секс наш тоже стал ровным, привычным и «уютным». Мы хорошо подходили друг другу, нас ничто не раздражало, желание не гасло, а горело устойчивым огоньком.

Паника и отчаяние

После его отъезда меня «накрыло». Я не тосковала о нем — нет, просто мне казалось, что я очутилась в вакууме, никому не нужная, никем не любимая. Паника, отчаяние: как я могла быть такой легкомысленной и беспечной? А главное — кому я нужна теперь, в свои тридцать пять, когда вокруг полно длинноногих соблазнительных двадцатилетних? Я вглядывалась в зеркало и выискивала исключительно недостатки: первые морщинки, мешки под глазами, наметившийся животик. Моя уютная квартира превратилась в пустыню, где я лила слезы о своем одиночестве. Эти первые недели были просто ужасны.

Открытие себя через запретные желания

Не знаю, что бы со мной стало, если бы на одной вечеринке ко мне не привязался парень явно младше меня. Намерения его были очевидны, таких наглецов я прежде с возмущением отвергала. Но теперь все было иначе. Хоть кто-то меня хочет, хоть кто-то видит во мне женщину! Я схватилась за него как утопающий за соломинку. Мы поехали ко мне домой. И удивительная вещь: хотя мой случайный партнер не был особенно искусен в любви, но с ним в ту ночь я пережила нечто невероятное. Я даже не представляла, что можно испытывать такое наслаждение.

Почему это случилось? Как и у многих женщин, у меня были тайные желания и фантазии. Только отчаяние заставило меня испробовать их наяву.

Я испытывала острый стыд, но именно он подхлестывал желание. Мы стали встречаться только ради секса. И наслаждение приходило вновь и вновь.

Игра в роли и поиск себя

Моя самооценка невероятно поднялась — еще бы, когда тебя желают столько мужчин! Мучительные сомнения в собственной привлекательности куда-то отступили, я ощутила свою женскую силу и власть над мужчинами. Видимо, это ясно считывалось, потому что я все чаще стала замечать на себе пристальные мужские взгляды. Это меня страшно воодушевляло, во мне вспыхнул какой-то азарт завоевательницы. Я переступила запретную черту, открыла свой «ящик Пандоры» и уже не могла остановиться.

Буквально через два месяца я оказалась в постели коллеги, он был старше меня лет на двадцать, но это меня нисколько не смущало.

Следующим стал мой ровесник. И понеслось: через некоторое время у меня было пятеро любовников, которых я довольно ловко чередовала, так что они ничего не знали друг о друге. Никаких угрызений совести перед ними я не испытывала — все они были увлечены мной, но не настолько, чтобы я кому-то разбила сердце. Нас связывала симпатия, иногда общие интересы — и секс! Это было то, что мне нужно.

Возвращение к себе

Продолжался мой «эксперимент» год или чуть больше. Постепенно от постоянно бурлящего в крови адреналина я начала уставать. Невозможно все время находиться под током. Но было что-то еще. Я уже сказала о «запретной черте». Да, я решилась нарушить внутренние запреты, но они никуда не делись, я ощущала, что делаю что-то недозволенное. Сначала это только усиливало мое желание при каждом свидании, но со временем этот внутренний голос стал тревожить меня все сильнее. Я перепробовала множество ролей, но уже не могла понять, какова я сама. Надо было снова задать себе вопрос: что дальше?

Стало понятно, что никто другой мне уже не нужен. От этого я испытала большое облегчение.

Мы вместе уже 12 лет, и мне даже в голову не приходит ему изменить. Он такой родной, привычный, понимающий. Это совсем другие отношения, гораздо более спокойные и уютные, в них много тепла, нежности, заботы. Но когда дело доходит до секса, мы совершенно меняемся. Тут уж никакой привычности и однообразия! Главное — ему я не боюсь рассказывать о своих фантазиях, не боюсь оставаться собой.

Бывает, я вспоминаю о том периоде безумств и удивляюсь: неужели это была я? Это сложное чувство, в котором есть и доля стыда, сожаления, брезгливости. И вместе с тем я благодарна этому опыту. Ведь на самом деле он дал мне очень много. Я избавилась от своих комплексов, «вытащила на свет» то, о чем, возможно, я бы никогда не узнала. Я поняла, что нужно моему телу, раскрылась как женщина. Насколько бедней была бы моя жизнь без этого! Кому-то повезло открыть свою сексуальность иначе, не таким экстремальным способом. Но у меня случилось именно так. И я ни о чем не жалею».