Не хочу и не буду

Ребенок начинает говорить "не хочу" с самого раннего детства. И делает это так упорно, что у родителей достаточно скоро опускаются руки. От безысходности и истощения нервов мы прибегаем к угрозам: "накажу", "отниму". Но есть ли от них хоть какая-то польза?

Действительно, ребенок может пойти на попятную и согласиться с вашими требованиями. Но при этом у него выработается следующий паттерн поведения: "Пока меня не наказали, можно делать то, что хочу", "Надо делать, пока никто не видит". И с такими установками бороться сложнее, чем с изначальным "не хочу".

Правила для налаживания диалога с ребенком

Вот несколько правил, которые помогут наладить диалог с ребенком и не вырастить из него манипулятора.

1. Входите в игровую зону ребенка

Игра — важная часть жизни ребенка. Попробуйте с помощью метафор или игровых персонажей объяснить, почему нужно что-то делать так, а не иначе.

Почему добрый папа Карло сейчас превратится в злобного Бармалея? "Потому что его никто не слушает, и он чувствует себя нелюбимым". При этом важно говорить не за ребенка, будто это он не любит папу, а за себя — сообщать, какие чувства у вас вызывает его поведение.

Или другой пример: "Если бы Гарри Поттер не ложился спать вовремя (мало ел, не хотел читать, не был аккуратным), то никогда бы не смог выучиться в Хогвартсе и победить Волан-де-Морта". Не менее важно услышать истинный мотив поведения ребенка — "завтра ведь не надо в "Хогвартс" — и порассуждать вместе на эту тему.

2. Не манипулируйте чувствами

Дети до 6 лет не способны на манипуляцию в полной мере. Все, что они могут, — это копировать поведение взрослых. Поэтому то, как вы ведете себя сейчас, — это то, как будет себя вести ребенок, прежде всего с вами.

Не играйте на:

• чувстве страха — "Раз ты так себя ведешь, я тебя больше не люблю" или "Я больше с тобой не общаюсь",
• чувстве вины — "Ну конечно, иди играть дальше, тебе же все равно, что я устала",
• чувстве стыда — "Посмотри на Машу. Почему ты не можешь быть таким же ребенком?" или когда вы ругаете ребенка прилюдно.

Именно к манипуляциям через стыд родители прибегают особенно часто, хотя этот способ сильнее всего рушит психику ребенка. Последствия такого "воспитания" исправить бывает трудно.

3. Придерживайтесь правил

Родители жалуются, что дети пытаются ими манипулировать — например, когда, получив отказ, начинают плакать прямо в магазине. Но это не манипуляция в полной мере — просто неокрепшая психика малыша ищет лазейку для выражения чувств. Он как бы говорит: "Мама, смотри как сильно я это хочу".

Чтобы избежать взрыва эмоций, отнеситесь к запретам серьезно и продумайте правила, которых их будут регулировать.

Запреты должны быть понятными — прежде чем что-то запретить, объясните, почему вы это делаете. К примеру, "нельзя долго играть в телефон, потому что будут болеть глазки".

Запретов не должно быть много — на каждое "нельзя" должно приходиться несколько других "можно". "Сегодня нельзя играть на улице, но дома можно играть во все игрушки".

Запреты должны всегда соблюдаться — если вы решили чистить зубы по утрам, то так и должно быть. Никаких "Мама, давай не сейчас, а вечером почистим зубки?" быть не может. Чтобы нарушить запрет, должна быть действительно уважительная причина.

Загляните в себя. Хотели ли бы вы, чтобы вас наказывали так, как вы сами это сгоряча делаете? Дети все чувствуют и впитывают, поэтому все ваши манипуляции — не важно, мягкие или жесткие — в итоге вернутся к вам бумерангом, буквально через пару-тройку лет. Помните, что на данном этапе именно вы решаете, будет ваш ребенок манипулятором или нет.

Об эксперте

Дарья Егорова — клинический психолог.