Нужно ли ждать «идеального» партнера?

Как найти идеального партнера: сбалансированный подход

Вы точно знаете, чего хотите, представляете в деталях, каким должен быть «тот самый» — ваш идеал. Но почему-то все требования никак не воплотятся в одном, реальном человеке. Что же делать? Перестать надеяться и ждать? Стоять на своем и отметать неподходящие кандидатуры? Как обычно, правильный ответ находится посередине. Некоторые качества необходимы, чтобы отношения сложились. А на другие можно закрыть глаза.

Когда стоит держать планку

Какими чертами должен обладать партнер? Отвечая на этот вопрос, каждый назовет что-то важное для себя. Например, остроумие, авантюризм или принципиальность. Но согласно исследованиям, чаще всего люди хотят, чтобы избранник был честным, надежным и уважал их (М. Фужер и др., 2016)1.

Действительно, именно на этих трех качествах строится успешное партнерство. Взаимное уважение и честность даже больше влияют на качество отношений, чем симпатия и любовь друг к другу. Поэтому, когда речь идет об этих базовых характеристиках, лучше не отступать от высоких стандартов и не связываться с непостоянными и жестокими лжецами. Но как насчет других черт характера?

Когда можно отступить от идеала

В рамках другого крупного научного проекта участники называли самые важные черты идеального партнера: интеллект, хорошее чувство юмора, честность, доброту и красоту (Ричард Липпа, 2007)2. Выяснилось, что некоторые из перечисленных качеств меньше влияют на успех отношений, чем мы думаем, потому планку можно немного опустить.

Чтобы это доказать, психолог Пол Иствик и его коллеги создали для каждого участника эксперимента поддельные профили «второй половинки». Один сочетал в себе наиболее желаемые черты, другой — наименее желаемые. Предполагалось, что участнику понравится кандидат, обладающий желаемыми качествами, а тот, чьи характеристики не отвечают требованиям, будет отвергнут.

Но после личной встречи участников с потенциальными партнерами, которые примерили на себя поддельные профили, выяснилось, что изначальные требования не влияли на реальную симпатию к новому знакомому. Это исследование показало, что даже если партнер обладает всеми желаемыми качествами, это не гарантирует, что он вызовет симпатию. Кроме того, выяснилось, что в уже сложившихся отношениях партнеры принижают черты, которые хотели раньше видеть во второй половине, если реальный возлюбленный ими не обладает.

Чем чаще вы отвергаете других, тем скорее усваиваете «установку на отказ», сильнее закрываетесь и теряете возможность найти пару.

Когда низкие стандарты вредят

В фундаментальной книге о взаимозависимых отношениях социальные психологи Джон Тибо и Гэрольд Келли рассматривают теорию социального обмена. Ее суть заключается в том, что в отношениях мы не только получаем вознаграждение, но и вынуждены чем-то поступиться («Межличностные отношения. Теория взаимозависимости», Издательство Московского университета, 1984).

Но все мы по-разному относимся к потерям и приобретениям. Тибо и Келли вводят понятие «уровень сравнения». Уровень сравнения примерно соответствует нашим требованиям или ожиданиям от отношений. Если ваши стандарты высоки, то, как правило, вы рассчитываете больше получать, чем отдавать. А если не выйдет так, как предполагали, вы испытаете разочарование.

Соответственно, больше всего удовлетворены своими отношениями те, у кого изначально более низкая планка требований. Но в то же время важно понимать — непритязательность в отношениях может привести к тому, что ваш партнер окажется токсичным. В целом же исследования показывают, что высокие требования к одним аспектам личности партнера и снижение планки в других — идеальный рецепт здоровых отношений.

Помните, что каждый человек уникален, и важно находить баланс между своими желаниями и реальностью. Не стоит отвергать потенциальных партнеров слишком быстро, ибо именно в разнообразии мы можем найти настоящую любовь.

Исходя из всего вышесказанного, стоит помнить, что идеальный партнер может быть не таким, каким мы его себе представляем. Важно быть открытым к новым знакомствам, готовым к компромиссам и готовым видеть красоту в разнообразии.