Что будет с дочерью, которую наказывал отец?

Психология детского насилия и его влияние на женщин

Мне не раз приходилось работать — и в группе, и индивидуально — с женщинами, которых в детстве наказывали отцы: шлепали, ставили в угол, ругали. Это оставляет неизгладимый след в психике. Требуется много времени и сил, чтобы сгладить последствия отцовской агрессии.

Отцовская агрессия и ее последствия

Отец для ребенка — олицетворение силы, власти. А для девочки отец — еще и первый в жизни мужчина, объект поклонения. Он тот, от кого ей важно услышать, что она «принцесса».

Что происходит, если отец физически или морально давит на дочь? Как и любому живому существу при нападении на него, девочке ничего не остается, как пытаться себя защитить. Животные пытаются убежать, а если не получается — кусаются, царапаются, дерутся.

Куда бежать девочке от «воспитателя» — отца, хватающегося за ремень? Сначала к матери. Но как та поступит? Защитит или отвернется, возьмет ребенка и уйдет из дома или отругает дочь, поплачет и призовет потерпеть…

Здоровое поведение матери

Здоровое поведение матери — сказать мужу: «Убери ремень! Не смей бить ребенка!», если он трезвый. Или схватить детей и выбежать из дома, если муж пьяный и агрессивный. Ничуть не лучше, если на глазах детей отец будет бить их мать.

Но это если есть куда уйти. Бывает, что для этого нужно время и ресурсы. Если их нет, то матери остается сочувствовать ребенку и просить у него прощения за то, что она как мать не может дать ему безопасность.

Физическое насилие и его последствия

Ведь это его тело, и никто не имеет права делать ему больно. Даже в целях воспитания. «Воспитание» ремнем — это физическое насилие, оно нарушает физическую целостность кожи и мягких тканей ребенка. И даже демонстрация ремня — насилие: ребенок в голове достроит картинку ужаса, когда он получает этим ремнем по телу.

Страх превратит отца в монстра, а дочь — в жертву. «Послушание» будет именно из страха, а не из понимания ситуации. Это не воспитание, а дрессировка!

Последствия взросления с отцом-агрессором

Для маленькой девочки отец — практически бог. Сильный, все решающий и умеющий. Отец — та самая «надежная опора», о которой потом мечтают женщины, ища ее в других мужчинах.

Девочка — 15 килограммов, отец — 80. Сопоставьте размер рук, представьте папины руки, на которые опирается ребенок. Его руки закрывают почти всю ее спину! С такой опорой ничего в мире не страшно.

Кроме одного: если эти руки берут ремень, если они бьют. Многие мои клиентки рассказывают, что им хватало даже просто крика отца: все тело парализовывало, страшно было «до одури».

Психологические последствия

Какие отношения могут сложиться у нее в будущем? Вот она выросла, стала подростком. Сильный мужчина прижимает ее к стенке лифта, толкает в машину. Что ей подскажет ей детский опыт? Скорее всего: «сдайся, а то будет еще хуже».

Но может сработать и другая реакция. Девочка не сломалась: собрала всю свою энергию, боль, волю в кулачок и дала себе обещание никогда не сдаваться, выдержать все. Тогда девочка «накачивает» роль воительницы, амазонки.

Влияние на отношения взрослой женщины

Каким будет партнер женщины, которую в детстве отец «воспитывал ремнем»? Типовых сценариев два: либо похожим на отца, властным и агрессивным, либо «ни рыбой, ни мясом», чтобы пальцем не тронул.

Но второй вариант, судя по опыту моих клиенток, очень обманчив. Внешне не агрессивный, такой партнер может проявлять пассивную агрессию: толком не зарабатывать, сидеть дома, никуда не ходить, выпивать, подкалывать, обесценивать.

Сексуальность и физическое насилие

Сложная, трудно прорабатываемая тема — связь физического насилия и сексуальности. Ремень чаще всего попадает по низу спины. В результате у девочки смыкается сексуальность, детская «любовь» к папе и физическая боль.

Стыд своей обнаженности — и одновременно возбуждение. Как это может сказаться потом на ее сексуальных пристрастиях? А на эмоциональных?

Самооценка и психологические проблемы

Самооценка. «Я плохая!» «Я недостаточно хороша для папы…» Может ли такая женщина претендовать на достойного партнера? Может ли она быть уверенной в себе?

Что ей придется пройти, чтобы сказать: «Я могу любить и быть любимой. Со мной все в порядке. Я достаточно хороша. Я женщина и достойна уважения. Я заслуживаю, чтобы со мной считались?»

Андрей Вишняков — психолог, психодрама-терапевт, телесно-ориентированный терапевт, супервизор, преподаватель, коуч, ведущий тренингов.