Право на слово «нет»: как научиться им пользоваться

Что такое вежливость, хорошее воспитание или плохие границы?

Троюродный брат с семьей приехал без предупреждения... В гостях приходится есть невкусное заливное, в свой долгожданный отпуск — помогать друзьям с ремонтом... «Причина неумения отказывать — наша потребность в принятии, одобрении или сопричастности, — считает медицинский психолог Андрей Четвериков. — В той или иной степени мы все зависим от одобрения значимых других и испытываем потребность принадлежать к какой-то группе. Чем меньше у нас личной зрелости, тем сложнее отделять свои желания от требований социума».

Пример:

Ребенок ждет одобрения родителей, но не хочет заниматься музыкой (становиться врачом, юристом, заводить семью). До тех пор, пока он не научится одобрять себя сам, он обречен выполнять «чужой заказ» и говорить «да» там, где хотелось сказать «нет».

Еще один класс ситуаций, в которых мы не говорим «нет», подразумевает расчет на некую выгоду. «Это своего рода торговля согласием с целью получения преференций, — продолжает психолог. — Согласиться поработать в выходной (хоть и не хочется), чтобы зарекомендовать себя, получить премию или отгул… Расчет сбывается не всегда, и мы «внезапно» осознаем, что чем-то жертвуем, а в ответ ничего не получаем. Или получаем, но не в том объеме и качестве, на которые рассчитывали. Субъективно это тоже переживается как «согласие против воли», хотя на самом деле речь идет о неоправданных или нереалистичных ожиданиях».

Почему мы говорим «да»?

Мы выяснили, что происходит, когда мы соглашаемся вопреки своему желанию. Но почему это вообще случается? Основных причин шесть, и все они связаны друг с другом.

1. Социальные стереотипы.

Родители учили нас быть вежливыми. Особенно со старшими, с младшими, с родственниками… да практически со всеми. Когда просят, отказываться невежливо.

2. Чувство вины.

При этом мы ощущаем, что сказать «нет» близкому человеку — это как сказать «я тебя не люблю». Такая установка может сформироваться, если в детстве родители активно демонстрировали разочарование или огорчение в ответ на наши эмоции или выражение потребностей. С годами такое чувство вины вытесняется в бессознательное, но не слабеет.

3. Потребность выглядеть «хорошим».

Для многих важен позитивный образ себя — как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Чтобы сохранить такой образ, мы готовы отказаться от многого по-настоящему важного.

4. Потребность в принятии.

Если родители с детства дают понять ребенку, что готовы любить его на определенных условиях, то из него вырастет взрослый, который боится отвержения. Этот страх заставляет нас жертвовать своими желаниями, лишь бы не исключили из группы, не вычеркнули из жизни: такое развитие событий выглядит как трагедия, даже если в нем на самом деле нет ничего страшного.

5. Страх конфликта.

Мы боимся, что если заявим о своем несогласии с другими, такая позиция станет объявлением войны. Эта фобия, как и многие другие, возникает, если родители остро реагировали на наше несогласие с ними.

6. Трудности с принятием решений.

В основе такого поведения лежит страх ошибиться, сделать неправильный выбор. Он заставляет нас поддерживать чужую инициативу, вместо того чтобы разбираться с собственными потребностями.

Как научиться отказывать

Неумение отказывать, какими бы серьезными ни были его причины и последствия, — это всего лишь отсутствие умения. А умение можно приобрести, то есть научиться. И каждый следующий шаг в этом обучении будет прибавлять нам уверенности в себе и повышать самооценку.

1. Дайте себе время.

Если вы не уверены в своем ответе, попросите собеседника предоставить вам время на размышления. Это поможет взвесить собственные желания и принять обдуманное решение.

2. Не оправдывайтесь.

Коротко и ясно объяснить причину отказа — одно. Завалить собеседника многословными объяснениями и извинениями — другое. Последнее отнюдь не поспособствует тому, чтобы вас уважали, и скорей всего вызовет у собеседника раздражение.

3. Если вы боитесь обидеть собеседника, скажите об этом.

Прямо так: «Мне бы не хотелось вас обижать, но я вынужден отказаться». Или: «Мне неприятно это произносить, но нет». Ваш страх отказа — это тоже эмоции, о которых не нужно забывать.

4. Не пытайтесь возместить свой отказ.

Попытки компенсировать отказ — проявление бессознательных страхов. Отказываясь выполнить чью-то просьбу, вы не оказываетесь в долгу перед ним, следовательно, и возмещать вам ему нечего. Помните: ваше право на слово «нет» законно.

5. Тренируйтесь.

Перед зеркалом, с близкими, в магазинах и ресторанах. Например, когда официант предлагает попробовать десерт, а вы зашли только выпить кофе. Или консультант в магазине предлагает вещь, которая вам не подходит. Тренировка нужна, чтобы познакомиться с отказом, запомнить это ощущение, понять, что после вашего «нет» не произойдет ничего страшного.

6. Не позволяйте себя уговорить.

Возможно, собеседник манипуляциями попытается вынудить вас согласиться. Тогда вспомните об ущербе, который получите, согласившись, и стойте на своем.

Задайте себе вопросы:

• Чего я хочу на самом деле?
• Чего я боюсь?
• Какими будут последствия?

И сделать текст уникальным на русском языке. Оформить статью красиво используя html теги, форматирование: разделение на абзацы, добавление подзаголовков с h2, h3 и списков. В статье не должно быть меньше слов чем в оригинале, нельзя сокращать количество слов от оригинала, можно только расширять статью.