Если муж стал вашей мамой
Муж и забота: когда опека становится удушающей
Людмила, 40 лет, поделилась своим опытом: «Муж подкупил меня тем, что на первом свидании приготовил мне ужин. С того дня прошло двадцать лет, но он по-прежнему готовит, заваривает мне чай, делает педикюр, отчитывает, если я не надеваю шарф. Убирает банановые очистки, которые оставляю на столе, и я даже не успеваю опомниться, а он уже моет мою чашку из-под кофе.
Когда он узнал о моей болезни суставов, я стала слышать еще и «не прыгай — заболит колено», «не бегай, заболит спина». Мне каждый раз приходится бороться за право делать что-то самостоятельно.
И все бы хорошо, но иногда я слышу в свой адрес, что я «кулема», «лентяйка» и прочее. Все это подается как шутка, но осадок остается.
Поэтому я иногда думаю, почему мы вместе? Почему я 20 лет принимаю эту гиперопеку и только сейчас поняла, насколько порой она меня душит?
Что самое печальное, она душит и его. Ведь он отказывается от собственных увлечений, чтобы я и дети позволяли себе то, чего хотим. Или, может, он просто не хочет ничем заниматься, кроме домашних дел и работы, которая ему не нравится, а жертвенность — просто оправдание?»
Почему некоторые люди опекают других в ущерб себе?
Действительно, почему некоторые люди считают своим долгом опекать других в ущерб себе, буквально опутывая их своей заботой?
Ведь так человек лишается возможности взять ответственность за свою жизнь на себя, расти и находить силы и, в конце концов, не чувствовать себя виноватым за постоянную жертвенность другого.
Мы привыкли, что такое поведение скорее свойственно женщинам. Но, вопреки стереотипу, порой и мужчины готовы денно и нощно ухаживать, не позволяя жене даже помыть за собой посуду.
Забота или сверхзабота?
«Забота — это желание благополучия другому человеку. Оптимальный вариант, когда один партнер свои представления о благополучии сверяет с желаниями и представлениями другого.
Сверхзабота — это когда я не учитываю желания и потребности своего партнера, а делаю ему и с ним только то, что считаю необходимым», — объясняет Екатерина Клочкова, семейный системный консультант.
Прежде, чем сделать что-либо, лучше все же убедиться, хочет ли этого партнер. Иначе получается навязывание собственных представлений о том, что лучше для него.
Почему люди опекают других?
Какие же роли играют такой муж и его жена? И что заставляет мужчину опекать свою женщину как беспомощного ребенка?
«Есть множество конструктов и концепций в разных теоретических подходах, которые дают варианты ответов. Терапевт в ходе длительной работы осторожно перебирает и предлагает клиенту интерпретации, из которых тот выбирает подходящую ему и помогающую работать с симптомом.
Но если переформулировать вопрос на «Зачем?», то возникает подобие некой общей идеи. Это способ борьбы с тревогой за отношения и за партнера, со страхом перед неопределенностью будущего. Окружить сверхзаботой — довольно сложное и энергозатратное мероприятие. Посвящая себя этому, супруг на время отвлекается от тревоги».
Как восстановить границы в семье?
Однако здоровые границы в семье можно и нужно восстанавливать. Советы эксперта могут в этом помочь.
- Работать над коммуникацией в семье.
- Увидеть партнера как он есть, а не каким он представляется.
- Открывать что-то новое друг в друге каждый день.
- Выделять моменты, когда партнер удачно справился с задачей.
- Исследовать историю семьи, обращая внимания на воспоминания и факты о людях и периодах.