«Хочу на ручки»: почему партнер не должен играть роль родителя

Многие из нас, в своем детстве, сталкивались с дефицитом безусловной любви и принятия. Многих из нас недооценивали, недоласкали, недообнимали. Причины могли быть разные - родители могли бояться "избаловать" нас, могли быть нарциссами или зависеть от вредных привычек.

Этот дефицит родительской любви остается с нами на всю жизнь. Мы не можем изменить прошлое, исправить ошибки и заполнить пробелы. Мы несем с собой тяжелый груз детских травм, и, вступая в отношения, мы подсознательно или осознанно ищем в партнере "родную мать" - идеальную, добрую, принимающую. Ту, которая будет нас "брать на руки" в нужный момент, понимать и прощать наши капризы, и никогда не бросит.

Однако, пытаясь создать из партнера "идеального родителя", мы забываем уважать его индивидуальность, его характер, желания и потребности. Даже если партнер соответствует нашему идеализированному образу в чем-то, в другом он может разочаровать. Он может не реагировать на наши капризы с пониманием, а проявлять агрессию. У него могут быть свои травмы и недостатки, которые мы не учитываем.

Ожидания от партнера родительской любви могут быть опасны для отношений и для нас самих по нескольким причинам. Первая причина - партнеру ложится тяжелый груз удовлетворить наши эмоциональные потребности. Вторая - отношения становятся созависимыми, основанными на страхе и голоде. Третья - возникает простор для тирании со стороны партнера. Четвертая - мы сами оказываемся в позиции просящего, что негативно сказывается на самооценке. И пятая - мы утрачиваем самостоятельность, становясь зависимыми от партнера.

Чтобы избежать этих опасностей, важно научиться быть самому себе "родной матерью". Это требует серьезной работы над собой, психотерапии и преодоления детских травм. Важно уважать себя, свои потребности и стремиться к самостоятельности в удовлетворении эмоциональных потребностей. Никто не может быть с нами все время, поэтому важно научиться быть независимыми и самодостаточными.

В заключение, важно помнить о том, что идеализация партнера как "родного родителя" может быть опасной и разрушительной для отношений. Важно стремиться к самостоятельности, уважению себя и своих границ, и работать над преодолением детских травм, чтобы создать здоровые и равноправные отношения.