Любить... двоих

Можно ли любить сразу двоих одновременно?

Этот вопрос застает нас врасплох: наше первое желание — немедленно ответить «нет». И это понятно: у каждого на памяти немало примеров, когда один из супругов обманом паразитирует сразу на двоих любящих его людях. А сам, по сути, не любит ни одного. Впрочем, нас не привлекает и другой вариант: оказаться пленником абсолютно искренних чувств к двум партнерам одновременно.

Страх перед любовным треугольником

«Нас бессознательно пугает возможность попасть в любовный треугольник, — объясняет семейный терапевт Инна Хамитова. — Не только потому, что все мы нуждаемся в стабильных, доверительных отношениях. Неверность может привести ко многим потерям: близкие люди отвернутся, возможен развод…»

Рейтинг любви

«Немало тех, кто на определенном этапе своей жизни осознает, что любит сразу двоих, -- говорит французский психотерапевт Сара-Анн де Сент-Юбер. — Физиология любви наших современников больше не укладывается в рамки классической морали. Сегодня меняется дуалистическое понимание любви (люблю / не люблю), мы видим, что это чувство имеет много оттенков».

«Рейтинг» любви в нашей жизни очень высок, а потому именно ее мы все чаще склонны считать причиной (своей) измены. «Еще 40 лет назад, говоря об адюльтере, женатые мужчины подразумевали, что речь идет о случайных связях на одну ночь, — объясняет социолог Сергей Голод. — Сегодня мотивы иные: чаще ссылаются именно на любовь к другой женщине».

Идеал и реальность

«Мы традиционно ориентированы на моногамные отношения, — говорит Инна Хамитова. — И надеемся встретить человека, который может дать нам все, чего мы ждем от любви. Мы готовы прожить с ним долгую жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Но это — редкое счастье, идеальная история. Реальность же в большинстве случаев не оправдывает ожиданий».

Почему так происходит? По мнению французского психоаналитика Дидье Дюма, «стремление к моногамности отражает наше бессознательное желание возродить первичную связь с матерью. Для ребенка мать представляет собой его вселенную, дает неисчерпаемую любовь и принятие.

И, повзрослев, многие ожидают от своего партнера того же ощущения любви и защищенности, как в раннем детстве. Ставя партнера на место матери, такой человек обрекает себя на вечную неудовлетворенность, поскольку любовь партнера недотягивает до идеального материнского чувства. В этом случае любить двоих — способ избежать проекции на партнера наших отношений с матерью».

Привязанность или разнообразие

Исключительное право на параллельные романы долгое время принадлежало мужчинам. Сегодня женщины все чаще ведут себя таким же образом, словно желая стереть различия между полами.

«Структурные отличия существуют, но скорее между мужским и женским началом, — комментирует Сара-Анн де Сент-Юбер. — Мужское приводится в движение центробежной силой и чаще, чем женское начало, порождает влечение к двойным любовным отношениям. А центростремительное женское начало, будучи по своей природе привязанностью, сильно сосредотачивается на одном человеке и менее расположено к параллельным сюжетам».

Похоже, приходится признать, что некоторым такая двойная любовь действительно необходима для удовлетворения их глубинных потребностей. «Не будем забывать, что существует столько же видов сексуальности, сколько живет людей в мире, — напоминает Дидье Дюма. — Как нет двух человек с абсолютно одинаковыми лицами, так нет и двух людей с совершенно одинаковым сексуальным поведением.

Мужчина, который любит двух женщин, в этом отношении ведет себя с каждой из них по-разному. Сексуальность — это творчество, и тот, кто связывает свою жизнь с двумя партнерами, создает два непохожих друг на друга произведения».

Сказать или промолчать?

Решив утаить новую любовь, любой рискует ощутить себя участником водевильного трио: муж, жена и любовник (любовница). «Пережить подобную ситуацию способны лишь те, кому удается разговаривать, обсуждать с партнером свои чувства и говорить о сексуальности, — считает Дидье Дюма. — А это нелегко, так как приходится преодолевать две тысячи лет молчания о том, что связано с сексом!»

«Такой разговор может сделать партнеров ближе, если они готовы выслушать и попытаться понять друг друга, — считает Наталья Кигай. — Для этого нужно быть готовым исследовать не только другого, но прежде всего себя самого».

Не всегда, однако, желание открыться приводит к положительным результатам. «Прежде чем решиться на разговор, стоит задать себе вопрос: «Зачем я хочу рассказать об измене?», — предостерегает Инна Хамитова. — Понять, движет ли вами только желание разобраться в себе и в отношениях или есть еще что-то иное, скажем, неосознанное желание создать конкурентные отношения между одним партнером и другим.

Нужно понимать, что партнеру будет больно; вполне возможно, что он воспримет эту информацию как предательство, не сможет ее правильно переработать, начнет страдать, почувствует себя ненужным... Здесь ваша прямолинейность вряд ли будет уместна».

В том случае, когда открыться близкому человеку нет возможности, а значит, нет шансов вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, остается немногое. «Принять и осмыслить знание о том, что вы любите двух человек, и разбираться, почему это так, — говорит Наталья Кигай. — Ведь каждое новое знание о себе (пусть и ранящее) обогащает нас, ведет к большей цельности. Другое дело — что именно вы поймете о себе. Иногда это бывают вещи, знать которые совсем не хочется».

Дар любви

Многие подобные истории, описанные в книгах или воплощенные в фильмах, развиваются драматично — объяснения, слезы, скандалы... В реальной жизни встречаются люди, которые живут в любовном треугольнике на протяжении многих лет... и не видят в этом никакой трагедии.

«Если вы по-настоящему искренни в своих чувствах, не стоит винить себя только потому, что ваш жизненный путь не совпадает с общепринятым идеалом, — полагает Сара-Анн де Сент-Юбер. — Пусть даже многие вас осудят. Две параллельные истории любви скорее говорят о том, что вы обладаете этим важнейшим даром — любить».