Как говорить с подростками о сексе?

Статья "Половое воспитание подростков: важность открытого диалога с родителями" создана специально для совместного проекта PSYCHOLOGIES и Бюро ЮНЕСКО в Москве "Территория TEENS: путеводитель для родителей подростков".

У всех подростков есть сексуальная жизнь — реальная или в фантазиях. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления, и это само по себе — не страшно и тем более не плохо. Конечно, любой опыт связан с риском, и лучший способ уменьшить риски сексуального взросления — правильное семейное воспитание, своевременное половое просвещение, которое поможет избежать слишком ранней (а потому нежелательной) беременности и инфекций, передаваемых половым путем. Родители из различных социальных слоев и представители разных культур имеют неодинаковые представления о правильном поведении своих детей, в том числе сексуальном. Поэтому нет единых рекомендаций для всех родителей, но есть общие принципы. Основанное на знании фактов и уважении прав ребенка, половое воспитание в любой семье становится частью воспитания личности и формирования общечеловеческих ценностей. Оно дает представление о важности семейных отношений, ценности здорового образа жизни, ответственного и уважительного отношения к себе и окружающим.

Многие родители, даже признавая необходимость сексуального просвещения, часто занимают выжидательную позицию, считая, что чем дольше молодые люди не будут информированы, тем позднее они начнут половую жизнь. В результате откровенный разговор происходит тогда, когда советы и предупреждения уже не актуальны. Об этом есть один старый анекдот, очень ярко рисующий распространенную ситуацию с половым просвещением.

83% россиян считают, что родители должны говорить с подростками об интимных отношениях мужчин и женщин. Каждый третий молодой человек (в возрасте от 18 до 30 лет) подтверждает, что родственники говорили с ним на эту тему и это помогло избежать каких-то ошибок или ненужных переживаний.

Опрос проведен Фондом "Общественное мнение" (ФОМ) 18 ноября 2012 года. Подробнее см. fom.ru

Пока взрослые оттягивают разговоры с детьми о сексуальности, дети получают ответы на свои вопросы от тех, кто им ближе: сверстников. Однако представления других, даже более опытных подростков часто не имеют ничего общего с научными данными, а лишь отражают существующие в обществе, особенно в молодежной среде, слухи и мифы о мужской и женской сексуальности. Так формируются стереотипы, которые среда навязывает подростку и которые ему потом трудно преодолеть, даже если они идут вразрез с его собственными чувствами, взглядами и опытом.

К сожалению, большинство родителей сегодняшних подростков находятся в затруднительном положении: с ними самими их родители ни о каких тонкостях психологии и физиологии не разговаривали, поэтому они не представляют себе, как именно готовить детей к взрослой жизни, что, как и когда им рассказывать, а часто просто стесняются и испытывают дискомфорт при подобных разговорах. Как правильно замечает психолог из Казахстана Айгуль Садыкова, нередки случаи, когда родители либо вообще не разговаривают со своими детьми о сексе, либо делегируют эту задачу школе, а порой даже не задумываются об этом, считая, что все само собой образуется. Основанием, как правило, служат рассуждения типа "жили ведь сами как-то, никто ничего нам не объяснял в свое время, родили же детей". Лишь менее чем в 40% казахстанских семей с детьми говорят о сексуальности, никогда не говорили об этом более 56% опрошенных. Причины могут быть как культурно-ценностные установки (в большей степени у казахов), так и отсутствие необходимых для такого разговора знаний (в большей степени у русских семей), отмечает Айгуль Садыкова. Избегая деликатных тем, родители забывают, что "природа не терпит пустоты", и дети, которых родители держат в неведении, все равно узнают о сексуальности, но эти сведения могут оказаться самыми фантастическими. Например, известны случаи, когда девушки соглашались на анальный контакт, чтобы сохранить целостность девственной плевы до свадьбы, искренне полагая, что так они сохраняют свою "чистоту" и вообще "это не секс". Но, с другой стороны, сегодня многие родители понимают важность полового воспитания и осознают, что начинать откровенный разговор необходимо заранее.

Елена Мешкова — кандидат медицинских наук, врач-педиатр высшей категории, Заслуженный врач Украины, заместитель генерального директора Национальной детской специализированной больницы "ОХМАТДЕТ" (Киев, Украина)

Александр Куликов — доктор медицинских наук, профессор кафедры педиатрии и детской кардиологии Северо-Западного медицинского университета имени И. И. Мечникова, руководитель Учебно-методического и научного центра по развитию клиник, дружественных к молодежи (при поддержке ЮНИСЕФ) (Санкт-Петербург, Россия).

Елена Аноприенко — руководитель Центра медико-психологической и социально-реабилитационной помощи детям Национальной детской специализированной больницы "ОХМАТДЕТ" (Киев, Украина).

Как говорить с детьми о сексуальности?

Половое воспитание на самом деле начинается с рождения ребенка, причем ответственность за него лежит на обоих родителях, так что желательно, чтобы их взгляды по этому поводу не слишком расходились. В семье закладывается фундамент личности: нравственные ценности, модели поведения, отношение к себе и своему телу, осознание своей принадлежности к определенному полу, развиваются способности открываться другим и понимать их. Родители, отвечая на детские вопросы, не только предоставляют информацию, но и дают установки, показывают свое отношение к разным сторонам жизни. Взаимоотношения в семье — та среда, которая предлагает ребенку модели поведения мужчины и женщины, главная школа общения с противоположным полом. Отношения между родителями служат ребенку первым ориентиром: когда дети видят в семье любовь и уважение, они учатся любить и уважать. Если взаимоотношения родителей сложные, конфликтные, ребенок испытывает стресс, который может сказаться на его личной жизни в будущем, если он будет бессознательно копировать их поведение.

Когда начинать разговор?

Подростков смущают разговоры о сексе. Им трудно говорить об этом с родителями, если они не привыкли с детства задавать любые вопросы и получать удовлетворяющие их ответы. Большинство подростков предпочитают обсуждать интимные стороны жизни с друзьями, но есть и те, кто вообще ни с кем не делится своими сомнениями и проблемами.

Пока ребенок маленький, говорить с ним о том, что его интересует, легко. Главное — отвечать спокойно и понятным языком, подчеркивая, что речь идет об обычных вещах. Начать лучше с биологических различий мужчин и женщин, объясняя слова, которые он может услышать вне дома или с экрана телевизора. Но ограничиваться одной биологией неверно: лучше, чтобы ребенок изначально воспринимал сексуальные отношения как одно из проявлений любви.

Если ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничиться беседами об опасностях и рисках сексуальных отношений (беременность, болезни), сохранить контакт с ребенком вряд ли получится. Если же доверительные отношения сложились с детства и это доверие взаимно, взрослым гораздо легче обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать на деликатные темы.

Учитывать возраст

Темы вашего общения с ребенком обязательно должны соответствовать его возрасту. Разговаривать о презервативе в 5 лет еще рано, а в 15 — для большинства подростков уже поздно. При одном и том же календарном возрасте разные подростки могут находиться на разных стадиях физиологической и психосексуальной зрелости. Одни развиваются с опережением, другие отстают. Это особенно заметно, если понаблюдать за одноклассниками — интересы и потребность в информации у них может быть совсем разной. Но потребность в экспериментах и самопознании есть у всех подростков, поэтому донести информацию необходимо даже до самых рассудительных, послушных и благополучных.

Обсуждать не значит провоцировать

Некоторые родители боятся, что разговоры с детьми о сексе могут подтолкнуть их к активным действиям. Многочисленные исследования и опросы показывают, что это миф! Своевременный, откровенный разговор, основанный на доверии, — лучшая защита от рискованного поведения. Если же мы избегаем разговаривать с ребенком о половых отношениях и тем более ругаем его, если он задает неудобные вопросы, мы даем ему понять, что секс сам по себе — нечто запретное и постыдное. В результате дети вырастают замкнутыми и стеснительными, с трудом устраивают свою личную жизнь либо пускаются во все тяжкие, как только удается вырваться из-под родительского присмотра.

Сделать первый шаг

Очевидно, что обсуждать взаимоотношения полов с ребенком лучше до того, как он или она начнет заниматься сексом. Если сын или дочь, повзрослев, перестали задавать вопросы, взрослым предстоит начать разговор самим. Хороший повод — совместный просмотр фильма или телепередачи. Многие взрослые недооценивают уровень знаний и интересов подростка,