«На те же грабли»: почему мы выбираем похожих друг на друга партнеров?

Почему мы постоянно выбираем одинаковых партнеров?

Вы наверняка слышали о людях, которым все время попадаются одинаковые партнеры. Есть ощущение, что они не учатся на «ошибках прошлого». Почему так получается?

Механизм выбора партнера

В выборе партнера действует простое правило: ваш мозг «замечает» лишь то, что он «знает», то, с чем он уже знаком. Вам не захочется проживать опыт, который не кажется чем-то родным. Так, вы не будете оправдывать алкоголика, если в вашей семье никто не занимался подобным. И наоборот: если, к примеру, ваша мама находилась в токсичных отношениях и при этом «выжила», то ее ребенок скопирует этот паттерн поведения и, вероятно, окажется в такой же ситуации.

По ощущениям

Мы делаем роковой выбор в пользу партнеров, чье поведение нам понятно и знакомо. Мы можем неосознанно ловить опасные сигналы: например, чувствовать, что мужчина такой же агрессивный, как папа. Или склонен к манипуляциям, как мама. Поэтому мы «западаем» на неподходящих нам партнеров — «цепляемся», порой неосознанно, за неуловимое ощущение, что он так похож на мать или отца...

Как изменить ситуацию?

Обойти «защитные блоки» мышления, которые заставляют вас постоянно выбирать похожих партнеров, самостоятельно бывает довольно сложно. Ведь они выстраивались внутри нас годами.

Два вопроса, которые помогут отказаться от «грабель»

Попробуйте ответить одним прилагательным на вопрос: «Какой я, когда я не в отношениях?». Назовите слово из чувственной сферы, передающее эмоции, например: в отношениях я — радостный, закрытый, довольный, испуганный... Если на ум пришло слово с негативной окраской, то, скорее всего, внутри себя вы сопротивляетесь тому, чтобы найти достойную пару. Например, будучи вместе с кем-то, вы чувствуете себя зависимым или вам кажется, что вы перестаете развиваться. Это некомфортное состояние, поэтому вы можете бессознательно избегать отношений или находить партнеров, с которыми невозможно выстроить длительные отношения.

Теперь задайте себе еще один вопрос: «У кого я научился быть в отношениях именно таким?» В голове всплывет образ некого человека: мамы, папы, тети, бабушки, дедушки или вовсе запавшего в душу киногероя. Поняв источник вашей установки ( «я в отношениях такой-то, и этому я научился у...»), вы выведете ее из пространства неосознанного, дадите ей имя и определение. Теперь вы способны «вернуть» это знание людям, которые вам его привили. А сделав это, вы сумеете заменить старую ненужную установку на новую, со знаком «плюс». Например, вместо «в отношениях я преданный и покинутый» вы сможете говорить себе «в отношениях я счастливый и воодушевленный».

Когда мы выявляем и прорабатываем негативные установки, то освобождаемся от груза прошлого, расслабляемся, учимся доверять миру. Мы становимся на шаг ближе к своей мечте (и на тысячу шагов дальше от грабель, на которые с таким воодушевлением наступали еще недавно).

Об эксперте

Антон Антонов — клинический психолог, специалист по функциональным изменениям в органах и тканях.