Дважды в одну реку: стоит ли восстанавливать отношения

Будем честны: возвращение в отношения после расставания

Желание расстаться в большинстве случаев не бывает обоюдным. Мы не отправляемся как близкие друзья отметить его бокалом просекко, поблагодарив за то лучшее, что подарили друг другу. В реальности один из партнеров решает, что настало время каждому идти своей дорогой. Как правило, согласиться с этим у второй стороны получается не сразу.

Тот, кого оставляют, должен пройти все этапы психологического восстановления. Их последовательность условна, но, как правило, это отрицание, гнев, торг, депрессия и только потом — принятие ситуации и готовность шагнуть дальше.

Фаза прощания: возвращение как возможность пересмотреть отношения

На одном из этапов может поджидать неожиданный и, как кажется, радостный сюрприз — бывший предлагает попробовать все сначала. "Отныне все будет по-другому," — подбадривает внутренний голос, не позволяющий понять, почему человек, еще недавно решивший расстаться, меняет свои намерения. Что вероятнее всего ожидает нас в реальности? Во многом это зависит от мотивов возвращения.

Возвращение оказывается лишь фазой прощания. Ведь для того, чтобы двинуться дальше, мы должны спокойно и осмысленно взглянуть в прошлое.

Проблема отсутствия близости с новым партнером

Чтобы пережить расставание, требуется время, и для каждого тут свой срок. Однако исследования показывают, что большинство из нас ищут нового партнера и завязывают отношения раньше чем через год, а некоторые сразу же уходят к тому, с кем встречались тайно. Метод "клин клином", как правило, плохо срабатывает. Если мы и готовы чем-то поделиться с партнером, то лишь ощущением пустоты, которую стремимся вытеснить.

Не дав себе труда честно пройти опыт переживания и принятия случившегося, мы переносим прежние проблемы в новые отношения. А следом оборачиваемся и смотрим на потерянную любовь в новом свете. Перебираем в памяти россыпь прекрасных моментов, которых не ценили. Нам кажется, что неудача с новым партнером помогла переосмыслить все то, что мы потеряли.

Потеря зоны комфорта и возвращение ради детей

Часто причиной расставания оказывается желание переложить на партнера ответственность за собственное недовольство жизнью. Кажется, выйдя из отношений, мы волшебным образом ускользнем от проблем. Однако встреча с реальностью может лишь усугубить состояние внутренней потерянности.

Возвращение ради детей может быть иллюзией, что дети могут решать, остаются родители вместе или нет. Эта ответственность для детей непосильна.

Вывод

Чем более взвешенным и обдуманным было решение уйти, тем труднее нам дается решение вернуться — и тем меньше шансов, что, вернувшись, мы вновь начнем думать о том, чтобы оставить партнера. Воссоединение возможно только для достаточно зрелых людей, признающих, что оба совершили ошибки.