Норма или сексуальное расстройство: где грань — объясняет сексолог

Кадр из фильма «Пианистка» (2001 год)

Новые изыски в постели могут приносить удовольствие и разнообразие в отношения. Однако, иногда желания партнера могут вызывать недоумение, и возникает вопрос, как реагировать на нестандартные просьбы. И, кроме того, как понять, можно ли высказывать собственные желания, если они отличаются от обычных.

«Определить, что является нормальным в сексе, а что нет, довольно просто - если то, что происходит в постели, приносит удовольствие как вам, так и вашему партнеру, то все в порядке», - считает врач-сексолог, психиатр Елена Малахова. «А если одному из вас неудобно или кто-то из-за личных убеждений не может согласиться на какой-то эксперимент, то лучше изменить такой сценарий или вообще от него отказаться».

У каждого из нас есть свой набор допустимых сексуальных сценариев, который определяет нашу интимную жизнь. Иногда мы готовы к новым опытам, к попытке чего-то нового, что может оживить наши чувства. Но иногда мы можем поставить точку и сказать, что это уже слишком.

Тест на совместимость

Сексолог предлагает чек-лист для проверки отношений. Вот некоторые признаки, которые могут насторожить:

- Любые формы насилия без согласия обеих сторон;

- Высмеивание ваших сексуальных предпочтений;

- Называние вас ярлыками (например, "фригидная", "извращенец");

- Навязчивые требования партнера соответствовать его сексуальным ожиданиям;

- Использование секса в качестве манипуляции;

- Провокация измены;

- Рассказы партнера о своем сексуальном опыте с целью унижения вас или вызова ревности и других негативных эмоций.

Желания

Несколько наших читателей поделились своими необычными сексуальными желаниями и желаниями их партнеров. И сексолог помогла определить, являются ли они сексуальным расстройством или стремлением к ярким ощущениям.

1. «Я хочу тебя связать»

История: Мы с Максом вместе уже 4 года, и за это время наш секс не потерял своей страсти. Но однажды мой партнер неожиданно выразил желание связать меня. Эта просьба повторилась через несколько недель. Макс признался, что часто представляет себе, как он связывает меня и использует наручники. Мне не понятно, как на это реагировать.

Анализ: Скорее всего, ваш партнер хочет воплотить один из сценариев БДСМ. Он мечтает о том, чтобы сделать вас объектом своего влечения и насладиться этим. Однако, возможно, это всего лишь игра. О патологии можно говорить, если партнер настаивает только на этом сценарии и не принимает других вариантов интимной близости, а также навязчиво предлагает только этот сценарий.

Рекомендации: Важно прислушаться к себе и понять, насколько такие сценарии подходят вам. Если вы чувствуете дискомфорт, обязательно обсудите это со своим партнером. В сексе, как и в общении, важно четко выражать свои желания и уметь отстаивать свои интересы.

2. «Не хочу никому принадлежать»

История: Я мечтаю договориться с парнем о свободных отношениях, чтобы иметь возможность заниматься сексом с другими мужчинами. Для меня это представляет собой личное пространство. Мой постоянный партнер - это человек, к которому я могу всегда вернуться за теплом, поддержкой и дружеским общением. Остальные мужчины - это мимолетные связи ради секса. Я люблю мысль о том, что я им не принадлежу. Я вообще не хочу никому принадлежать. Что это означает и как с этим быть?

Анализ: Такое желание может свидетельствовать о расщеплении в психике. В психоанализе такой сексуальный сценарий называется «Рыцарь и развратник». Героиня такого сценария воспринимает постоянного партнера как добытчика и отца, и не может делиться с ним своими эротическими фантазиями или флиртом. Расщепление возникает как защитная реакция на травматический опыт. В результате сексуальное либидо направляется на один объект, а платоническое - на другой.

Рекомендации: Вероятно, не стоит обсуждать с партнером возможность свободных отношений. В итоге такой сексуальный сценарий может привести к тупику. Реализация этой фантазии может углубить расщепление в вашей психике. Лучше обратить внимание на то, как сделать постоянного партнера не только объектом любви, но и страсти. Это возможно с помощью психотерапии, объединяющей вашу психику в единое целое.

3. «Мне сложно преодолеть стыд»

История: Моя мама всегда следила за собой и выглядела прекрасно. Однако она относилась к сексу отрицательно, считая его грязным и непристойным. Если мы смотрели фильм, где герои целовались, она переключала канал, называя это развратом. Я встречалась с парнями, но после первой ночи проведенной вместе, расставалась с ними, не смогла преодолеть стыд и продолжить общение.

Анализ: Ваше отношение к сексу как к грязному и непристойному занятию вы унаследовали от матери. Такие сценарии негативного отношения к сексу часто передаются из поколения в поколение. Важно нарушить эту цепочку и изменить свое отношение к сексу.

Рекомендации: Спросите себя, ценна ли для вас сексуальность и может ли она стать вашим ресурсом. Если ответ на оба вопроса положительный, то можно перейти к следующему шагу. Представьте образ женщины, который вам нравится. Это может быть реальная женщина или героиня из фильма или книги. Проанализируйте ее сексуальное поведение и подумайте, как вы можете включить это в свою жизнь.

4. «Люблю спать обнаженной»

История: Мне нравится спать без одежды, но часто просыпаюсь от взгляда партнера, который разглядывает мое тело в деталях. Когда я говорю, что мне это неприятно, он отвечает: «Да что я там не видел?» Является ли это нормальным и как изменить ситуацию?

Анализ: Желание вашего партнера разглядывать ваше обнаженное тело вполне естественно. Для многих мужчин это является стимулом возбуждения. Однако ваше смущение может быть связано с личным опытом нарушения границ. Если вам это неприятно, важно обсудить это с партнером.

Рекомендации: Попробуйте расслабиться и дать партнеру возможность получать удовольствие от вашего обнаженного тела. Однако, если вам это неприемлемо, честно обсудите свои чувства и объясните, почему вас смущает его внимание к вашему телу.

5. «Секс без экстрима для меня просто скучен»

История: Мне нравится спонтанный секс, который происходит в необычных местах, таких как машина на парковке или парк на пикнике. Однако моя партнерша не разделяет моей страсти к экстриму, и для меня секс без приключений просто скучен.

Анализ: Ваше желание заниматься сексом только в условиях опасности быть увиденными может быть связано с предыдущими негативными опытами. Этот опыт закрепился и теперь вам трудно возбудиться без дополнительной стимуляции.

Рекомендации: Хотя такой сценарий сложно назвать нормальным, его можно изменить. Попробуйте разнообразить ваши интимные отношения с партнершей новым опытом без экстрима. Подумайте, что может приносить удовольствие вам обоим. Добавьте массаж, расслабляющие практики. Важно ваше желание меняться и регулярное внедрение нового опыта. Постепенно вы закрепите новый сексуальный сценарий, который сможет вас вдохновить не только экстримом.

Изобретайте собственную норму

Сексуальные отношения - это прежде всего коммуникация. Если мы не можем свободно говорить о сексе, то наши отношения могут застрять. Важно обсудить, что является нормальным для вашей пары и договориться о том, что подходит именно вам. Отключитесь от мнения окружающих и сосредоточьтесь на своем личном удовольствии. Найдите общий язык с партнером и создайте свою собственную норму в интимной жизни.

Анзол. Суррогатный партнер. Практик сексуальных взаимодействий. Оглянитесь вокруг - миром правит не только любовь, но и гедонистический секс. Мы стремимся получать удовольствие в постели и ставим его на первое место. Репродуктивный секс уступает место эмоциональному наполнению, желанию узнать друг друга и отношениям с новыми смыслами.

Многие мои клиентки обращаются со схожими запросами. Я помогаю женщинам пережить новый сексуальный опыт и определить, что для них является нормальным, а что нет. Многие женщины после долгих лет в браке, когда они игнорировали свои желания, теперь открыты для сексуальных приключений.

Как определить, что для вас нормально в отношениях, а что нет? Единственный способ - пробовать. Я хочу поделиться алгоритмом, который поможет сделать вашу интимную жизнь ярче, освободиться и получать удовольствие от различных практик, независимо от мнения окружающих. В этом алгоритме всего две составляющие:

- Научиться свободно общаться с партнером,

- Свободно действовать.

Откажитесь от социальных стереотипов. Важно, нравится ли вашим друзьям то, что вы делаете, если это приносит удовольствие вам? Поставьте свое личное удовольствие на первое место, но не забывайте о партнере. Согласитесь на то, что является нормальным для вашей пары на данный момент. Отбросьте прошлый опыт и попробуйте что-то новое. Возможно, раньше вы не практиковали оральный секс или не наряжались в костюм супергероя. Попробуйте, нравится ли вам это сейчас. Это относится ко всем практикам, которые не наносят вреда вам или вашему партнеру.

Сексуальные отношения - это прежде всего общение. Если мы не можем говорить о сексе свободно, наши отношения могут застрять. И если мы хотим получать удовольствие долгое время, нужно уделить этому внимание. Ищите общий