Сексуальные игры: правила устанавливаете вы

С любовью и сексом не шутят

«С любовью не шутят», — провозгласил почти три столетия тому назад классик испанской драматургии Кальдерон. А с сексом тем более — добавим мы, и все же… «Для гармоничного раскрытия нашей сексуальности необходимы легкость, непринужденность, непосредственность», — настаивает психоаналитик Светлана Федорова. В сексуальные игры надо играть легко — без стеснения, без чувства вины, не боясь нарушить какие-то нормы или правила. Конечно, проявлять деликатность к партнеру, но все же — фантазировать и изобретать!

Игриво начать

Секс-игрушки — первое, о чем мы вспоминаем, когда речь заходит о сексуальных играх. В наши дни эта тема уже не табу: они давно не ютятся стыдливо на полках, причем далеко за пределами полуподпольных магазинчиков с многозначительной вывеской «Интим». Широкий ассортимент всевозможных аксессуаров секс-индустрии с подробными инструкциями предлагают сотни специализированных интернет-сайтов.

Мода на такие игрушки таит в себе не только плюсы, но и минусы. «Они, безусловно, стимулируют фантазию, — говорит Светлана Федорова, — но если использовать их постоянно, может возникнуть привычка, и партнерам станет трудно обходиться без них. При этом теряется часть интимности, витальности, естественности сексуальных отношений».

Понять свои желания

«Кто-то занимается танцами, кто-то — дизайном, — продолжает Светлана Федорова, — у многих из нас есть свое хобби. Точно так же и в отношениях: сколько людей, столько и способов играть в сексуальные игры — все очень индивидуально». Поэтому, прежде чем отправляться в секс-шоп, спросите себя: а действительно ли я хочу именно этого? Что по-настоящему может доставить мне удовольствие — секс-игрушка, костюм для ролевых игр или что-то другое? Чтение эротической прозы, просмотр соответствующего фильма?

Вариантов много, но важно распознать собственное желание. «Сделать выбор всегда непросто, — замечает психоаналитик Софи Кадален. — Вместо того чтобы сосредоточиться на себе, мы часто думаем о партнере, об обществе, в котором живем, о том, что можно и нельзя… И это тормозит наше желание». Сексуальная игра не всегда предполагает вычурный сценарий и особые декорации. Иногда ее может спровоцировать необычное место или, например, самый неподходящий для нее момент. Здесь нет ни норм, ни рецептов, ни правил. И совсем не обязательно хотеть играть в такие игры. Но если есть желание попробовать — пробуйте, захочется прекратить — прекращайте. «Так же, как в любой другой игре, — поясняет Софи Кадален. — Мы играем до тех пор, пока нам не надоест».

Не стесняться

Любопытство и желание нового освежают отношения, фантазии позволяют преодолевать зажим. Но нельзя моментально побороть стеснительность и стыд, которые заложены в нас в ходе воспитания и вследствие усвоенной нами общественной морали.

Чтобы освободиться от стыдливости и страхов, от жестких социальных установок, нужно время. Еще больше времени потребуется на то, чтобы понять и почувствовать, чего мы хотим на самом деле. А потом уже поделиться своими желаниями с партнером. И вот здесь таится опасность новых страхов.

Желание преодолеть рутину интимных отношений часто противоречит нашей склонности к консерватизму, страху перемен. Мы боимся: а вдруг потеряем все, если немного изменим то, что есть? Многие медлят, не говорят партнеру о своих желаниях, фантазиях, идеях, потому что страшатся получить отказ или услышать, что предложенная игра не пришлась ему по вкусу. В результате партнеры получают от интимных отношений все меньше удовольствия.

Не стоит так уж бояться промахнуться, говорят наши эксперты. Игра есть игра, даже когда речь идет о сексе: ничего страшного, надо уметь и проигрывать. Не так важно, удастся ли нам осуществить наши фантазии, оправдаются ожидания или нет. Не стоит настраиваться на обязательное достижение результата. В сущности, дело ведь не в нем. Более того, установка на непременный результат грозит оказаться свинцовым грузом, который не даст воспарить нашему желанию. И просто помешает получать удовольствие.

Игрушки для взрослых не спасут отношения

Мужчина как инструмент? Фаллоимитаторы давно перестали быть экзотикой, их использование практически стало обыденностью. Но означает ли это, что женщине для секса уже не нужен мужчина?

Сегодняшние секс-гаджеты не без успеха претендуют на то, чтобы заменить собой мужчину. Эти «заместители» угодят любому вкусу, они удобны в применении и преданны женской воле. Как и объекты эротических фантазий, они включаются в действие исключительно по «авторскому сценарию» и избавляют от необходимости вступать в контакт с другим человеком, у которого свои желания, вкусы, пристрастия… И в итоге может обнаружиться, что отношения с мужчиной — это довольно хлопотно: надо встретить привлекательного партнера и отыскать ему место в сюжете своих эротических фантазий. И помнить, что он в любой момент может из него выпасть, уйти, потеряться…

По мнению философа Даниэля Сибони, искусительная сила сексуальных игрушек объясняется и тем, что они избавляют женщину от необходимости делить свой секс с кем-либо. «В интимном акте мужской член, по сути, принадлежит обоим — и мужчине, и женщине, — объясняет философ, — он становится соединительным звеном между партнерами. И в это совместное обладание каждый вносит лепту — свое желание».

Возможно, это и неплохо: женщины должны иметь возможность удовлетворять себя самостоятельно с помощью сексуальных игрушек? Но ведь желание, как и любовь, напоминает философ, переживается вдвоем: «В отсутствие другого человека можно удовлетворить лишь то желание, которое обращено на себя самого, то есть его нарциссический аспект. В результате, если мы занимаемся лишь «своей» частью сексуального акта, чтобы вкусить удовольствие единолично, исчезает главное — общее наслаждение женщины и мужчины, акт, где удовольствие делят оба. Ведь эрегированный пенис — это символ совместного обладания, он существует для двоих». Отдавая предпочтение фаллоимитаторам, женщина тем самым заявляет о своей независимости — от мужчины и его желания.

Но это говорит и об одной отличительной черте современного общества: нам хочется вообще ни от кого не зависеть. «Однако сегодня и мужчины, и женщины начинают задыхаться в вакууме своей иллюзорной самодостаточности: мы ищем для себя хоть немного зависимости — любви, нежности, отношений. И снова отправляемся на поиски другого человека, без которого все равно не можем обойтись».