Висхолдинг: «игра в молчанку» как вид психологического насилия

Почему люди используют молчание в отношениях

Давайте сразу расставим все точки над «i»: в том, чтобы в пылу ссоры выдавать партнеру все, что мы о нем думаем, припоминая все его прошлые прегрешения, тоже ничего хорошего нет. Но и «окатывать ледяным молчанием», упорно игнорировать — тактика нездоровая. Более того: в отдельных случаях это может превращаться в самый настоящий эмоциональный абьюз, который один человек применяет, чтобы контролировать другого и манипулировать им. В английском языке для такого поведения даже появилось отдельное название — «висхолдинг» (withholding — «воздержание», «приостановка»).

Причины использования молчания в отношениях

Избегание. Иногда мы начинаем «играть в молчанку» просто потому, что хотим избежать конфликта или не знаем, что сказать.

Неумение проговаривать чувства. Когда мы сами не понимаем, что именно чувствуем, или не умеем выражать свои эмоции, висхолдинг может стать способом показать партнеру, что мы чем-то расстроены.

Наказание. Это случай эмоционального абьюза, когда один партнер использует молчание, чтобы наказать второго и таким образом получить власть над ним.

По ряду признаков можно понять, что речь именно об абьюзе, а не о том, что второй партнер просто растерян и не знает, что сказать. Так, абьюзер и манипулятор:

• явно хочет «наказать» вас, каким-то образом изменить, заставить почувствовать вину и стыд;
• общается со всеми вокруг, кроме вас;
• может молчать очень долго — целыми днями, а то и неделями;
• сам решает, когда перестать вас игнорировать;
• находит себе «союзников», вступает в коалиции с другими.

Подходы к разрешению ситуации

Исследования показывают*, что в молчанку играют как мужчины, так и женщины. Надо ли говорить, что такая тактика не способствует благополучному разрешению конфликта? Когда мы хотим поговорить с партнером о проблеме, а тот старательно уходит от разговора, ничего кроме гнева и раздражения это не вызывает. А если такое происходит систематически, это сказывается на нашей самооценке, чувстве принадлежности и значимости**.

Отношения в здоровых отношениях

Одна из проблем с игрой в молчанку состоит в том, что многих из нас такие случаи «отбрасывают» в прошлое: мы снова становимся маленькими растерянными детьми, которые не знают, как подступиться к родителям. Это не значит, что мы виноваты. Но только в наших силах что-то с этим сделать.

Что именно — зависит от того, подвергаемся ли мы абьюзу или нет. Если в целом отношения с партнером хорошие, он не пытается нами манипулировать, контролировать и «воспитывать», можно сделать следующее.

• Назвать вещи своими словами. Можно так и сказать: «Я заметил(а), что ты мне не отвечаешь/замкнулся в себе. Поговорим?» Чем больше замалчиваний, тем сложнее решить проблему.
• Использовать «Я-высказывания». Когда ситуация для нас болезненна, легко скатиться в обвинения, что лишь усугубит конфликт. Так что лучше поговорить о происходящем, сместив фокус на свои чувства и используя старые добрые «Я-высказывания».
• Признать чувства другого. Дайте партнеру понять, что его или ее чувства для вас важны, что вы готовы выслушать и открыты для диалога. В разговоре старайтесь не занимать оборонительную позицию и не бросайтесь сразу предлагать решения — просто слушайте с эмпатией.
• Извиниться (если есть, за что). Несмотря на то что молчание, как уже было сказано, — тактика нездоровая, бывает так, что мы действительно задели чувства партнера своими словами или поступками. И за это, конечно, стоит извиниться.
• Дать партнеру время «остыть». Бывает так, что собеседник слишком зол или раздражен и замыкается в себе, просто чтобы не наговорить лишнего. В таком случае полезно бывает дать друг другу «таймаут» и только потом приступать к обсуждению проблемы. Однако в идеале стоит научиться заранее договариваться о таких паузах в разговоре.

Как поступить, если партнер является абьюзером

Все приведенные выше советы актуальны лишь в случае здоровых отношений. Если же вы понимаете, что ваш партнер, скорее всего, абьюзер и использует молчание, чтобы манипулировать вами, ответ в большинстве случаев один: надо уходить.

Что нужно сделать перед уходом

• Обратитесь за помощью к специалисту — психологу, психотерапевту, а если нужно — и к юристу тоже. Вы также можете позвонить на горячую линию для жертв домашнего насилия.
• Не оставайтесь в одиночестве, заручитесь поддержкой семьи и друзей.
• Подготовьте «пути отступления»: заранее продумайте, где и на что будете жить, когда уйдете.
• Почаще напоминайте себе о своих достоинствах, целях, ценностях и о том, что вы достойны только лучшего.

Разорвать отношения с партнером-абьюзером всегда нелегко. Важно помнить, что в наших силах изменить ситуацию и заслужить только здоровые и уважительные отношения.