«Между нами все было хорошо, почему же он ушел?»

Не представляла, что все может оборваться так неожиданно

Лика, 32 года

Мы познакомились в студенческие годы и скоро поженились. Родилась дочка, которую оба ждали. Делили трудности поровну, муж вставал к ребенку по ночам, много с ней занимался. Любили друг друга, и я всегда знала, что могу на него положиться. Не знаю, когда появилась та первая невидимая трещина, что привела нас к разладу. Но когда через пять лет родился сын, муж подключился к уходу за ним уже не так активно. Да, он стал больше работать, а я занималась домом и двумя детьми, и это было наше обоюдное решение. Может быть, мой долгий декрет стал для нас разделительной полосой.

Его все больше увлекала работа, новые проекты, встречи. Он был рад, что может содержать нашу семью. Была этому рада и я, хотя постепенно ощущала, что насыщенность его жизни и монотонность моей — с детьми, кастрюлями и развивающими занятиями — похожи на две разные планеты. Мы все реже стали выходить куда-то вдвоем, без дочери и сына.

По вечерам он рассказывал мне про свой день, и у меня не было даже сил его выслушать. Наверное, именно тогда я ощутила что-то похожее на зависть к его жизни, к которой не имею отношения. Но не могла ему предъявить никаких претензий. Ведь я делала то, о чем мечтала, — воспитывала наших любимых детей. В конце концов я решила выйти на работу. И после долгого перерыва восстанавливать профессиональные навыки оказалось большим стрессом.

Все домашние заботы — проверка уроков, игры с детьми — были на мне. Было трудно, но я приняла это положение вещей, ведь у нас дома была спокойная атмосфера. Дети обожали отца. Да, не было и той страсти, как в начале отношений, но пришло спокойствие и понимание друг друга. Он по-прежнему, как мне казалось, мог мне все рассказать. Мы не ссорились. Не предъявляли друг другу претензии. Между нами не было секретов.

Не представляла, что все может оборваться так неожиданно. Что все на самом деле так хрупко.

Оба супруга игнорировали закономерное течение кризиса

Дарья Петровская, гештальт-терапевт

«Грома среди ясного неба» в паре за редким исключением практически не бывает. Чаще между двумя происходит какой-то процесс, который приводит к разладу. Не всегда люди могут об этом разговаривать. Это и правда трудно: нужен определенный навык. Как муж не смог «отловить» собственные переживания и донести их до жены, так и жена, увидев знаки отдаления, не перевела их в диалог.

Бывает, что после рождения ребенка в паре наступает кризис. Один или оба партнера не готовы к новым задачам и уровню стресса. И у женщин выбора оказывается гораздо меньше, чем у мужчин. Они не могут уйти в работу, оставив ребенка на произвол судьбы. И передать эстафету родительства не всегда получается. Мужчина же вполне может передать ответственность жене.

В этой паре с течением времени так и произошло. Интересы супругов разошлись, и точек соприкосновения становилось все меньше. Я мало знакома с их историей взаимоотношений, но могу предположить, что рождение второго ребенка произошло не столько по обоюдному желанию, сколько как способ сохранить союз. И развязку нельзя назвать неожиданной. Игнорирование конфликта часто оказывается неосознанным выбором пары. Происходит это потому, что любая система всегда стремится к сохранению, то есть — с трудом меняется.

Отношения в паре периодически нуждаются в пересмотре, условном «ментальном техосмотре»

В семейной системе приоритет также часто отдается устойчивости, а не благополучию. Сохранить отношения важнее, чем быть счастливым. Есть много примеров семей с деструктивными, но очень прочными отношениями, в которых люди не готовы расставаться, даже если партнер регулярно изменяет. Страх перемен оказывается более невыносимым, чем боль из-за отдаления близкого человека. И если бы муж не пришел к Лике с разговором, то их союз мог бы существовать годы.

Отношения в паре периодически нуждаются в пересмотре, условном «ментальном техосмотре». Что-то неизбежно будет устаревать, например, старые паттерны или цели, — и их нужно менять на новые. Эти этапы называются кризисами, их не надо бояться. Конкретно эта семья еще далека от обреченности. Для героини «разлюбил» звучит как приговор, но для меня как для психолога это выглядит иначе.

Разлюбить — это значит перестать испытывать определенные чувства, как раньше. Но что пришло им на смену? Есть ли иная форма любви и близости? Готовы ли оба развивать отношения и выращивать их заново? Эта пара ещё может возродиться, но для этого должна быть проделана совместная работа. Даже если необходимо на какое-то время разъехаться.

Об эксперте

Дарья Петровская — гештальт-терапевт. Подробнее на ее сайте.