Как избежать неловких ситуаций в коммуникации

Подход к спорам

Однажды я присутствовала на деловой встрече, где один из выступающих предложил новый подход к работе над проектом и вызвался за него отвечать. Коллега выступила против и принялась убеждать группу оставить все как есть. Когда стало понятно, что большинство не на ее стороне, уже в дверях она сказала кому-то: «Этот … предлагает совершенно идиотское решение». Ее комментарий услышали и другие. В результате женщина продемонстрировала лишь собственное бессилие и способность легко переходить на личности в стрессовой ситуации — явно не те профессиональные качества, которыми можно гордиться.

Обычно прежде чем произнести что-то, мы продумываем свои слова в голове. Затем, начиная говорить, редактируем себя на ходу, добавляем новые фразы или меняем интонацию в зависимости от реакции собеседника. И хотя планирование речи — часть естественного процесса коммуникации, неловкие фразы все равно слетают с языка.

Как избежать неловких ситуаций?

• Поменяйте отношение к спорам: перейдите из позиции конфронтации в позицию сотрудничества, чтобы лучше контролировать свои чувства и избежать спонтанных речей.
• Помните о своих долгосрочных интересах: старайтесь найти компромисс и сохранить добрые отношения, даже если вы не согласны с собеседником.
• Не верьте всему, что говорите в сердцах: спонтанные комментарии не отражают ваше истинное отношение, поэтому старайтесь мыслить более рационально.

Как только поменяются наши задачи — от нападения к взаимодействию, — речь тоже изменится. Она будет отражать новый внутренний настрой. В этом состоянии мы с меньшей вероятностью позволим себе ядовитые комментарии, о которых пожалеем.

О важности эмоционального контроля

Уважение к собеседнику, желание его выслушать и понять часто не входит в наши планы. Мы не только не осознаем, что можем быть неправы, но и уверены, что обязаны выйти победителем, поскольку правда на нашей стороне. Выигрыш в споре может оказаться лишь сиюминутной победой. Подумайте, так ли это важно в отдаленной перспективе. Если мы перестанем самоутвержаться в споре, у нас появится больше возможностей проявить внимание к собеседнику. Это ослабит общее эмоциональное напряжение.

Когда мы в сердцах бросаемся ранящими словами, нам кажется, что в этот момент мы искренни. А если сами оказываемся жертвой обидных комментариев, то полагаем, что именно они и отражают отношение к нам собеседника. Однако все с точностью до наоборот — спонтанные, эмоциональные выпады крайне редко отражают подлинное отношение. Это лишь поверхностная реакция, связанная с конкретной ситуацией.

Важно помнить, что спонтанные замечания не могут быть критерием истины. Это поможет избегать перепалок и мыслить более рационально.

Об авторе: Хайди Ридер — психолог, профессор отделения коммуникации Университета Бойсе (Айдахо).