«Женимся или расстаемся!»: к чему приводят ультиматумы

Ультиматумы в отношениях: как правильно выражать свои потребности

В 2017 году Марк сделал Еве предложение, после чего изменил и бросил. Но общаться они не прекратили, потому что в следующем месяце было запланировано большое путешествие. За несколько дней до отъезда мужчина ни с того ни с сего потребовал: идем под венец или прекращаем общение.

Женщина ответила, что должна подумать, особенно с учетом проблем в отношениях. «Мне показалось, что он припер меня к стенке. Я начинала рыдать каждый раз, как оставалась одна. Он дал два варианта выбора: выйти за него или разорвать отношения, а мы дружили, он 20 лет был для меня лучшим другом», — признается она.

Почему так происходит

Конечно, требование «Женимся или расстаемся!» не всегда выглядит как попытка манипуляции. Некоторые недовольны, что отношения не развиваются, и убеждены, что это единственный оставшийся выход. Другие не владеют навыками коммуникации и не знают, как объяснить, чего хотят. «В любом случае ультиматумы ни к чему хорошему не приводят, но каждая ситуация уникальна», — объясняет психолог Саманта Родман.

Те, кто так поступает, нередко просто пытаются добиться внимания к своим потребностям. Например, они хотят официально оформить отношения, а партнер никак не может определиться. Но неудачное решение лишь создает новые проблемы. «Думаю, они понимают, что близкий человек должен еще какое-то время подумать, но требуют, чтобы он уважал их желания и потребности, поэтому ставят крайний срок», — говорит психолог Райан Хауэс.

Кроме того, так люди подсознательно пытаются снять с себя ответственность за принятие решения. «Они надеются, что партнер решит, делать предложение или нет, потому что сами не разобрались с чувствами по поводу отношений», — продолжает он. Иными словами, это возникает из-за неуверенности в себе.

Почему это не работает

«Никому не нравятся угрозы. Тем не менее, если вы защищаете интересы и демонстрируете намерения, например, хотите выйти замуж до 30 лет, поделитесь чувствами с партнером», — говорит Саманта Родман. А если он ответит отказом? «Будьте готовы уйти, — продолжает она, — не блефуйте и не используйте требования как манипуляцию».

По словам Райана Хауэса, если вы думаете, что ультиматум — единственный выход, это тревожный признак. Жизнь в браке потребует постоянного принятия решений, обсуждений, дебатов и компромиссов. Это не последнее серьезное решение, которое придется принимать.

«Если вы в начале отношений используете такие приемы, что будет, если возникнут разногласия из-за детей, карьеры, финансов, методов воспитания, сбережений, завещаний и прочего? Возможно, будет лучше сначала учиться слушать и понимать друг друга, а не начинать отношения с борьбы за власть», — говорит он.

Есть большая разница между заботой о своих потребностях в отношениях и выдвижением требований. Никто не предлагает отказываться от того, что вам важно, в данном случае, от брака. Вопрос в том, как вы будете выражать эти потребности. «Если вы готовы разорвать отношения в случае, если партнер не согласится на брак, будет честно сказать ему об этом. Ультиматум не должен быть пустой угрозой», — говорит Саманта Родман.

Чем можно заменить

«Хотите выйти замуж/жениться? Почему бы не сказать партнеру и не спросить, чего хочет он? Если любимый человек ответит отказом или скажет, что не готов решать сейчас, перед вами встанет выбор: уходить или оставаться, зная, что предложение может поступить через полгода или вообще никогда. Вы хотите ждать? Тогда ждите. Хотите уйти? Уходите», — советует Райан Хауэс.

Пытаясь заставить партнера принять решение, вы проявляете слабость и нерешительность. Пора прекратить мечтать о сказочном спонтанном предложении. Прежде чем задумываться о помолвке, нужно подробно обсудить перспективы совместной жизни. Если у вас или у партнера остаются сомнения по поводу будущего отношений, обратитесь к семейному психологу, который поможет осознать и высказать чувства.

«Всегда лучше, когда предложение — формальный повод для праздника, а все аспекты будущего будущие супруги обговорили заранее», — заключает психолог.

По материалам The Huffington Post.