Подсказки психики: о чем говорит ваш гнев

Как управлять гневом: секреты ненасильственного общения

У каждого из нас случаются моменты вспышек гнева. Кто-то нахамил в транспорте, кто-то подрезал на дороге, официант перепутал блюда, коллега не выполнил поручение, близкий человек не положил вещи на место. Иногда даже самый незначительный повод может вывести нас из себя. В порыве эмоций мы можем нахамить в ответ, разбить посуду, громко хлопнуть дверью или даже ударить обидчика. Однако после таких выходок мы часто жалеем о том, что перешли границы, наговорили лишнего, причинили вред себе или окружающим. Но стало ли нам после этого легче? Возможно, но не всегда. Разъяренные, находясь в состоянии аффекта, мы слабо контролируем себя и не отвечаем за свои действия.

Что скрывает за собой гнев?

Маршалл Розенберг, автор книги «Язык жизни. Ненасильственное общение», предлагает различать повод и причину гнева. Например, коллега опаздывает на встречу. Скорее всего, мы нервничаем, испытываем недовольство, поскольку собирались провести это время с пользой, обсудив детали дела. Однако возможен и другой сценарий. Например, у нас выдалось тяжелое утро, и нам нужно немного времени перед встречей, чтобы прийти в себя. В этом случае мы не только не злимся, а благодарны непунктуальному коллеге за свободные полчаса, позволившие отдохнуть и собраться с мыслями.

Поведение другого человека не может быть причиной нашего гнева. Гнев, вызванный внешними обстоятельствами, является всего лишь сильным чувством, сигналом тревоги, который посылает психика. Она предупреждает нас, что мы в чем-то сильно нуждаемся, но не можем это получить. Чем острее потребность или чем дольше мы ее игнорируем, тем сложнее будет «держать себя в руках».

Как управлять гневом с пользой для себя?

Маршалл Розенберг предлагает четыре шага, которые помогут выразить гнев и одновременно заявить собеседнику о неудовлетворенной потребности:

• Остановитесь, сделайте глубокий вдох. Небольшая пауза поможет лучше понять собственные чувства.
• Отследите оценочные мысли. Скорее всего, на ум приходят гневные и обидные высказывания.
• Попробуйте понять, какая потребность скрывается за сильными чувствами.
• Поделитесь с оппонентом эмоциями, не обвиняя и не требуя. Расскажите, в чем нуждаетесь в данный момент.

Важно научиться разговаривать не на языке обвинений, а на языке потребностей. Розенберг указывает на типичную ошибку: мы привыкли мыслить «Я зол, потому что они…» вместо «Я зол, потому что мне необходимо». Мы действительно сильно злы, но потому, что не можем оперативно решить все деловые вопросы с опаздывающим коллегой и продолжить работу.

Если мы хотим, чтобы вторая сторона услышала нашу потребность — и только так появится шанс изменить ситуацию в наших интересах — автор книги советует проявить эмпатию к собеседнику. Важно понять, что чувствует оппонент, что вынуждает его так себя вести. Только проявив внимание к чувствам другого, мы можем надеяться быть услышанными сами.

Помогут ли советы Розенберга обернуть ситуацию в нашу пользу?

Возможно, читая рекомендации, вы почувствовали сомнения: поможет ли эта модель заставить человека действовать в наших интересах? Мы не можем изменить поведение другого человека, пока он сам не захочет меняться.

Некоторым известны приемы манипуляций, когда, вызывая в собеседнике чувство страха или вины, мы вынуждаем его действовать в наших интересах. Возможно, этот прием поможет решить сиюминутную проблему, но конфликт все равно возникнет в будущем, причем в самый непредсказуемый момент. Спустя время человек осознает, что им манипулируют, и постарается выйти из манипуляции. Он будет долго копить обиду и, выбрав удачный момент, «вернет долги».

Управление гневом требует внимания и терпения. Но, разобравшись в его истинных причинах, мы станем лучше понимать собственные потребности, а значит, сможем наладить продуктивный диалог с окружающими.