Если мать — ипохондрик

Моя мама — сложная личность

Моя мама — обаятельная, яркая и приятная порой женщина. Но в то же время она без конца закатывает истерики, жалуется, как ей плохо, и внушает всем домашним чувство вины. Наша семья без конца подстраивается под мамино настроение и болезни. Она страшно озабочена своим здоровьем. У нее всегда был этот «пунктик» — мы с сестрой перенесли по несколько операций, когда были маленькими, и мама признает, что не все эти операции были так уж необходимы.

Происхождение поведения мамы

Я знаю, почему она такая мнительная и почему вовлекает нас в это. Она росла в большой семье, где была средней, и часто чувствовала себя всеми забытой и отвергнутой — как эмоционально, так и физически. Думаю, она просто застряла в том возрасте — ее капризы и истерики показывают, что она эмоционально не повзрослела, иногда мне кажется, что она младше моей 7-летней дочери.

Моя реакция на поведение мамы

Я не очень-то нежна и терпелива по отношению к матери. Меня бесит, что я должна быть взрослой рядом с ней. Отец всегда на ее стороне и никогда не пытается изменить ее поведение. Она настолько боится старости, что мне пришлось отказаться от идеи переехать в другую страну, так как это сделала моя старшая сестра со своей семьей. Я согласилась остаться, чтобы быть рядом с нашими стареющими родителями.

Поиск решения

Мне неприятно это признавать, но я делаю все это не из-за любви. Я делаю это, потому что, в отличие от своей сестры, не могу чувствовать себя виноватой. Мама всегда критиковала меня за излишнюю мягкость, и она, судя по всему, права. Я знаю, что она не изменится и ей нужна моя поддержка. Но сколько бы я ни говорила себе, что сложный характер — не ее вина, я продолжаю на нее злиться из-за всего этого. Постоянное общение с мамой опустошает.

Если я пытаюсь дистанцироваться, чтобы немного перевести дух, она тут же звонит и говорит, что чувствует себя хуже, а ее жалобы и капризы нарастают потом еще несколько дней как снежный ком. Когда я стараюсь уделять ей больше внимания, предугадывать ее желания, она, несмотря на это, находит какой-нибудь повод, чтобы закатить истерику.

Ухаживать за мамой — все равно что заботиться о ребенке, который никогда не вырастет и не повзрослеет. Как мне справиться с этой ситуацией? Может быть, есть какая-то мантра, повторяя которую я могла бы сохранять терпение?

Совет эксперта

Аннализа Барбьери, писательница и колумнист, дает совет по разрешению конфликта с матерью. Она подчеркивает, что идя на поводу у матери, вы не помогаете ей. Психоаналитик и профессор Розин Перельберг объясняет, что ипохондрия часто связана с желанием контролировать как собственное тело, так и окружающих.

Чтобы изменить ситуацию, вам необходимо выстроить четкие границы и установить определенные правила. Не акцентируйте внимание на симптомах болезни матери и найдите способ быть время от времени недоступной для связи с ней. Верните матери ответственность за ее жизнь обратно и не позволяйте себе быть порабощенной ее поведением.

Ваше отношение к матери — даже в самые сложные моменты — выглядит гораздо более сердечным, чем ее отношение к вам. Помните, что вы можете любить кого-то, но не любить их поступки. Именно установление границ и возвращение ответственности на плечи матери поможет вам справиться с этой сложной ситуацией.