Почему спасать родителей от переживаний — не ваша задача

Роль родителей в формировании чувства безопасности у детей

Многие специалисты сходятся на том, что одна из главных задач родителей — подарить ребенку ощущение безопасности. Тот самый прочный фундамент, на котором строится детская психика. Но если родители сами были людьми незрелыми, вместо стабильности и безопасности они «наградили» детей чувством тревоги, страха, уязвимости…

Осознание и принятие

На то, чтобы это осознать, у выросшего ребенка могут уйти годы. Часто включается сопротивление: никому не хочется соглашаться с тем, что родители были токсичными, а семья — нездоровой, дисфункциональной. Сколько бы нам ни было лет, хочется верить, что родители любили нас безусловно и старались, как могли.

Возможно, так действительно и было, только вот этого не всегда достаточно. Когда взрослый ребенок все осознает, ему может показаться, что его задача — «спасать» родителей, каким бы деструктивным временами ни было их поведение. Наша эмпатичная часть распознает чужую боль и стремится исцелить другого, склеить то, что было разбито.

Механизмы психологической адаптации

Когда мы растем в семье, где взрослые не способны регулировать свои эмоции и регулярно срываются (и «взрываются»), у нас формируются определенные механизмы психологической адаптации, например:

• пристальное отслеживание настроений родителей,
• принятие на себя родительской роли,
• предугадывание нужд родителя,
• пренебрежение собственными потребностями,
• чрезмерное обдумывание собственных слов и действий в надежде предотвратить родительский «срыв»,
• чувство ответственности за хаотичное окружение, в котором мы находимся.

Как правило, эти механизмы становятся частью нас. Мы и сами не замечаем, что действуем именно так, а не иначе, и не понимаем, что это нам вредит. К примеру, мы можем считать, что стремление всем угождать — наша «врожденная» черта, не осознавая, что таков был наш механизм приспособления к жизни с незрелыми родителями.

Перенос в романтические отношения

Что хуже всего, эти паттерны мы переносим и в свои романтические отношения. А еще проецируем нашу незалеченную травму на родителей и начинаем верить, что должны их «вылечить». Вот как пишет об этом Линдси Гибсон в книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»: «Ни один ребенок не будет настолько хорошим, чтобы вызвать любовь у эгоцентричного родителя.

Тем не менее, эти дети верят, что за привязанность нужно платить, ставя потребности других людей на первое место и считая их важнее себя. Они уверены, что, отдавая, смогут сохранить отношения. Дети, которые стараются заслужить любовь родителей, не догадываются, что безусловную любовь нельзя купить за хорошее поведение».

Семейные отношения и эмоциональная зрелость

Люди видят то, что хотят видеть. Большинство из нас уверены в том, что наши семьи были нормальными, и благодарны родителям за то, что те нам дали. А скандалы, конфликты, споры, наказания — с кем не бывает. Нас приучили считать, что это в порядке вещей.

В каком-то смысле так и есть — нашим родителям и уж тем более бабушкам и дедушкам негде (да и некогда) было узнать, что такое эмоциональная зрелость, их никто не учил разбираться в собственных чувствах, экологично их выражать и устанавливать границы. В том, что многие из них так и остались эмоционально незрелыми, нет их вины.

Их учили чувства и эмоции воспринимать как проблему, а границы расценивать как отвержение. «Однако, если один из родителей полностью «сливается» с ребенком, тот вырастает без осознания собственной идентичности, не понимает, кто он, — комментирует психотерапевт Шэри Стайнс. — Он чувствует себя в ответе за эмоциональное состояние родителя. В таких условиях человек становится таким, каким его хочет видеть родитель».

Осознанность и смелость

Пытаться менять другого человека — это путь в никуда. В результате вы получите фрустрацию и усиление тревоги, гнева. Для того, чтобы изменить свои убеждения и признать, что всю жизнь жил неправильно, требуется большая осознанность и смелость — то, чего, как правило, недостает эмоционально незрелым родителям.

Сколько бы вы их ни «тормошили» и ни пытались переубедить, делу это не поможет. Нас приучили принимать свою семью как должное и не сомневаться в поступках наших родителей и их воспитательных методах. Нам внушили, что «все родители любят своих детей, просто каждый — по-своему».

Но вся суть в том, что наше душевное здоровье неразрывно связано с нашими отношениями с родителями. И если мы по-прежнему зависим от них или пытаемся предугадать перемену их настроения, во всем угождаем либо сливаемся с ними, мы не можем нормально расти и развиваться даже во взрослом возрасте. Поэтому наша задача — сепарироваться от родителей и предоставить им самим решать свои эмоциональные проблемы.