Я не могу простить дочь: она разрушила мои отношения
История развода и сложных отношений
Не так давно я рассталась с мужем после двадцати лет брака. У нас остались двое детей-подростков: дочь решила жить со мной, сын — с отцом. Наше расставание проходило довольно мирно, хотя прежде отношения с мужем были конфликтными из-за его властного характера.
Новая любовь и тайны
Когда наш брак уже трещал по швам, я познакомилась через интернет с очень приятным мужчиной. Встретились мы лишь тогда, когда я приняла решение развестись. У нас начался роман, но мы оба старались сохранить его в тайне.
Шантаж и разочарования
Моя дочь, как и ее отец, стремится все контролировать, поэтому начало нашей с ней жизни вдвоем было очень бурным: она предъявляла мне претензии и вообще вела себя крайне неприятно. А потом ей удалось влезть в мой телефон. Она прочла переписку и узнала о моем романе. Она потребовала, чтобы я обо всем рассказала мужу.
Я отказывалась, понимая, что это будет ему неприятно и только осложнит наш развод. Но через неделю я сдалась, не выдержав ее криков, истерик и стенаний, что теперь она не может смотреть в глаза «обманутому» отцу. Естественно, он был уязвлен и разгневан и с тех пор со мной почти не общается.
Психологическая перспектива
Я жалею о своем признании — по сути, я поддалась на шантаж дочери. С другой стороны, она в любом случае рассказала бы отцу. Брату, кстати, она тоже проболталась; к счастью, он воспринял новость спокойно. Узнав о случившемся, мой партнер пришел в ужас: ему подобный накал страстей был совсем ни к чему, и он поспешил со мной расстаться.
После всего этого мне очень тяжело жить бок о бок с дочерью: я ей не доверяю, не могу простить слежку и шантаж. Она виновата в том, что я не смогла мирно развестись с мужем, и в том, что меня бросил партнер. С другой стороны, она еще ребенок — мой ребенок. Я тоже испортила ей жизнь, когда решилась на развод, и не хочу усугублять ее переживания и отправлять жить к отцу, переезжать к которому она не хочет. Ума не приложу, что делать. Мне кажется, я худшая мать на свете.
Психотерапевт о семейных отношениях
Наоми Стэдлен, психотерапевт, дает свое мнение о сложившейся ситуации:
Ваша дочь еще не утратила надежду восстановить с вами отношения, ее гнев показывает, что она не замкнулась в себе. Этот кризис дает вам обеим шанс изменить ситуацию к лучшему, научиться разговаривать друг с другом. Ваша дочь в отчаянии. Она выискивает худшее и поэтому шпионит за вами. Она хочет понять, насколько все плохо, устраивает слежку, потому что не чувствует себя в безопасности. Неизвестность усиливает чувство незащищенности.
Исключительно важно, чтобы вы начали выслушивать дочь: судя по поведению, она не чувствует, что ее слышат. Сядьте с ней вдвоем или же при в присутствии посредника, и попросите ее рассказать, что, на ее взгляд, не так в ваших отношениях. Старайтесь не оправдываться и не защищать себя. Дайте ей время покричать, успокоиться и высказать вам свои настоящие тревоги.
Это поможет восстановить доверие между вами. Возможно, ее проблемы быстро не разрешатся, но ей поможет уже само понимание, что она может поделиться с вами. Ваша первая задача — привести в равновесие раскачивающуюся лодку.