«Достаточно хороший брак»: как не разочароваться в супружестве

Культ бесконечного счастья: насколько это реально?

Как-то в соцсетях я наткнулся на цитату: «Вы достойны быть вместе с человеком, который сделает вас счастливой, не будет усложнять вашу жизнь и не причинит вам боли». Эта фраза меня огорчила: кажется, что это просто пустые слова, написанные для набора лайков. Такие банальности, представленные как мудрый совет, искажают представление о реальных отношениях и могут привести к разрушению.

С тех пор как идеалом стало постоянное состояние счастья, легкости и безопасности в отношениях? Когда фантазия о долгой и счастливой жизни перестала быть только сказкой и стала целью, которую нужно достичь?

Не поймите меня неправильно. Я считаю, что счастье важно. Оно необходимо во всех областях жизни, включая отношения. Но счастье - это не постоянное состояние. Оно приходит и уходит, зависит от многих факторов: от реакции вашего организма на пищу, от раздражающих привычек коллег, от политической обстановки, от побед или поражений вашей любимой футбольной команды, от того, кто выжил или умер в сериале «Игра престолов».

Счастье нельзя считать основой для построения любви. Оно слишком переменчиво, непостоянно. Мы сами меняемся со временем, меняются факторы, вызывающие у нас чувство счастья. Бесконечное счастье - самая неудачная цель для отношений, потому что ее невозможно достичь. Счастье, как и любая другая эмоция, приходит и уходит: как неприятные свекры на праздниках, как мода 80-х годов или как спазмы в животе. Нужно признать, что цель отношений - не счастье, а развитие.

Машина человеческого развития

Чтобы стать успешной парой, нужно выходить из зоны комфорта и действовать. Автор книги «Страстный брак» Дэвид Шнарх называет семейную жизнь «машиной человеческого развития». Социальный психолог Илай Финкел также отмечает, что современные отношения способствуют самопознанию и личностному росту больше, чем когда-либо прежде. Я восхищаюсь идеей брака, ориентированного на развитие, которое приносит чувство удовлетворения.

В последние годы я начал заниматься тяжелой атлетикой. Раньше я был хилым парнем. Однажды я даже уронил девушку во время танцев. Мне было так стыдно, что я больше не появлялся на том мероприятии. Потом я начал ходить в тренажерный зал. Я помню, как сделал приседание со штангой в 100 килограммов, и тренер похвалил меня. Я был горд за себя и решил продолжать заниматься спортом.

Прошло несколько лет. Я не пропускал ни одной тренировки. Теперь я делаю приседания с весом более 150 килограммов. Это большой прогресс, не так ли? И каждый раз, увеличивая вес, я чувствую себя чемпионом. Рост приносит удовлетворение, прогресс вдохновляет.

Теперь я применяю в браке тот же принцип, который использовал в спорте. Например, раньше я нервничал, когда моя жена была грустной или угнетенной. Я чувствовал угрозу и начинал грубить. Больше года я работал над собой, чтобы стать лучше в этом. Я учусь контролировать свои эмоции, делать глубокие вдохи и думать, прежде чем что-то сказать. Я стараюсь понять точку зрения жены, когда чувствую себя обиженным. Мы вместе разработали специальные планы, чтобы уметь конструктивно ссориться и проявлять любовь с умом.

Конечно, я не идеален, как и любой другой человек. Но я учусь решать конфликты эффективнее, использовать их как возможность для роста. Теперь я реже выхожу из себя, когда моя жена в стрессе, не так резко отвечаю. Она улыбается, когда видит, что я делаю глубокие вдохи или следую нашим планам «правильной ссоры».

Она говорит, что я меняюсь к лучшему, и вместе мы становимся лучше. Но это не происходит быстро и легко - как и тренировки в зале. Нужно расширять зону комфорта, идти за пределы, развивать свои навыки. Часто это бывает болезненно, но в итоге это приводит к счастью, доверию, близости, страсти и верности в отношениях.

Брак: достаточно хороший?

Брак - сложное дело. Он выявляет ваши ограничения, показывает ваши слабости, недостатки и уязвимости, делает вас осознающими, насколько невыносимыми вы можете быть. Вы понимаете, насколько трудно отказывать в том, что вам не важно, и принимать важные решения. Вы сталкиваетесь с различиями, когда у вас стресс, усталость или голод.

Брак заставляет вас бороться с болезнями, трагедиями, финансовыми проблемами, изменением убеждений, потерей работы, набором веса, воспитанием детей, утратой близких. Вам приходится поддерживать партнера и удовлетворять его потребности. Вы не сможете пройти через все это и остаться такими же влюбленными, как в начале. Вам нужно постоянно расти и развиваться. Вам придется стать новой версией себя, способной преодолевать новые трудности.

Профессор психологии Джон Готтман говорит о «достаточно хорошем браке». Он утверждает, что люди ожидают от своих партнеров доброты, любви, внимания и уважения. Они не могут терпеть насилия, но они ожидают верности. Счастливые пары тоже ссорятся, потому что конфликт помогает им лучше понимать друг друга.

В браке вам придется столкнуться с неприятной правдой. Это может быть связано с сексом, финансами, общением, воспитанием детей и другими аспектами жизни. События не всегда будут развиваться так, как вы планировали. Может прийтись менять планы, чтобы построить отношения, которые вы хотите.

Сначала может показаться, что стало хуже, прежде чем станет лучше. Если вы не признаете свои ошибки или не берете на себя ответственность, когда что-то идет не так, это может поставить под угрозу ваши отношения. Но любовь - это не только удовольствие, это также поддержка.

Поддерживать партнера - значит думать о его интересах. Иногда вам придется вступать в конфликт и говорить о сложных вещах. Настоящие партнеры посвящают себя любимому человеку, даже если это вызывает болезненные чувства. Главное, что это приводит к улучшению отношений. Если вы посвятите себя росту, это заставит вас раскрывать свои слабости, страхи и неуверенности. Но это приведет к периодам счастья, доверия, близости, страсти и верности в вашем браке.

В заключение, отношения - это не только радость и удовлетворение, это также работа над собой, над своими недостатками и слабостями. Это постоянное развитие и рост как личности и как пары. Именно такие отношения приносят настоящее счастье и удовлетворение.

Об авторе: Нейт Бэгли - эксперт в области отношений, автор блога и подкаста The Loveumentary.