«Карта наслаждения»: изучить свое тело, чтобы доставить радость себе и партнеру

На ощупь: о теле и удовольствии

Интерес к телу, в первую очередь к своему и позже — к чужому, возникает у нас задолго до того, как мы узнаем, чем мальчики отличаются от девочек. Прикасаясь к своей коже и изучая телесный ландшафт, ребенок выстраивает образ себя — он находит самые чувствительные зоны и узнает, какие прикосновения наиболее приятны.

Это естественный и необходимый процесс: «Отсутствие такого исследования может привести к серьезным проблемам в будущем», — предупреждает сексолог Елена Корженек. Например, если ребенок долго носил памперсы и не имел возможности ознакомиться с собственными гениталиями, то эта область воспринимается как «белое пятно» на теле — эти части теряют чувствительность и не встраиваются в психологическую картину собственного тела.

Изучая наслаждение

Позже, продолжая узнавать собственное тело, мы выясняем, где находятся эрогенные зоны, и можем пробудить чувствительность в тех местах, где ее недоставало: стимулирование точек на теле повышает их восприимчивость. Тело существует не только физически, но и присутствует в нашем воображении: там мы можем менять его характеристики, становясь сильнее или привлекательнее.

«В воображении мы представляем себя в максимально желаемой роли, будь то супергерой, пожарный или медсестра», — отмечает психоаналитик Светлана Нечитайло. Чаще всего эти роли далеки от того, что мы делаем в реальности: кто работает на пожарах, не станет надевать каску для сексуальной игры.

Эротика марсианская и венерианская

Кинопродукция учитывает разницу интересов: женщин больше привлекают ухаживания, соблазнение и романтика, в то время как мужчины обычно проматывают разговоры и сосредотачиваются на самом акте. Из-за этого мужская эротика ближе к порнографии и больше показывает обнаженные тела актеров, сводя сюжет к минимуму. А женская — наоборот, стремится сначала рассказать, каким образом все оказались в постели.

«Когда предпринимались попытки снять порно для женской аудитории, использовались два подхода, — рассказывает Светлана Нечитайло, — в первом варианте авторы уделили особое внимание предыстории и сюжету, а во втором попытались сделать акцент на женском наслаждении, но не напрямую, с крупным планом на половые органы, а косвенно, через намеки, звуки, выражение лица».

Зеркала и копья

В природе роль соблазнителя обычно отводится самцу: именно у него яркое оперенье, громкие брачные песни и прутики для гнезда. Самка же спокойно выбирает лучший из предложенных вариантов. В человеческом обществе традиционно мужчина также выступает в активной роли, соблазняя женщину и доказывая свою мужественность на каждом шагу.

Но это не единственная возможная модель отношений. Ведь мы, в отличие от большинства животных, занимаемся сексом не только для продолжения рода, но и просто ради удовольствия. А удовольствие можно не только получать, но и дарить. Определены ли роли получающего и дарящего нашим полом или они могут отличаться от принятых?

«Парт­неры действительно делятся на принимающих и дающих, но не по строению гениталий, а на основании своего сексуального развития. Чаще всего роль определяется первым сексуальным опытом», — говорит Елена Корженек. Сексологи считают, что изменить свои предпочтения в этой области практически невозможно, но можно договариваться и выступать в непривычных ролях по очереди.

Неприличные разговоры

Задолго до того, как дело дойдет до секса, мы стремимся показать потенциальному партнеру, что заинтересованы в нем или в ней и хотим развивать знакомство и отношения. Есть ли способы узнать, уместны ли наши намеки?

«В длительных отношениях мы обычно понимаем, какого контакта, сексуального или эмоционального, ищет партнер, — отмечает Елена Корженек, — об этом сообщает язык его тела, кокетливый взгляд, эротичные жесты, соблазнительное мурчание или, наоборот, очевидная усталость после рабочего дня».

Однако на ранних этапах возможны конфузы. Неправильно истолкованные намерения нередко приводят к конфликтам, «так что тут стоит следовать простому правилу: сомневаешься — спроси, — советует Светлана Нечитайло. — Партнер не обязан догадываться о ваших желаниях». Даже если мы уверены в положительном ответе, стоит удостовериться.

К тому же умение откровенно говорить о своих желаниях, в том числе телесных, пригодится в будущем. В романтических и близких отношениях мы максимально открыты. Иногда это вызывает смущение, стеснение и волнение, подобное тому, которое мы испытываем на сцене, хотя вся наша аудитория — лишь партнер, но его мнение чрезвычайно значимо.

Однако пусть скромность и стеснительность не мешает нам обсуждать желания друг друга. Ведь отказаться от такого обсуждения, пытаясь следовать общепринятым нормам, значит лишить себя удовольствия. К тому же «у каждого свое представление о правилах приличия, и пытаться соответствовать чужим — дело безнадежное», — подчеркивает психо­аналитик.

Тело — наш помощник в достижении удовольствия, который всегда здесь и готов к общению с нами. Оно помогает нам следовать своим желаниям и искать того, с кем мы можем их осуществить.