Сценарий созависимости: когда пора отделить себя от других и как это сделать

Сценарии созависимости: как избежать ядовитых установок

Есть альтруисты обоих полов — люди, стремящиеся в любой ситуации всем помочь. Сами по себе, вне своих поступков, они не чувствуют себя ценными, — пишет в книге «У меня свой сценарий» психолог с 50-летним стажем Валентина Москаленко. — Таких людей часто эксплуатируют — и на работе, и в семье.

Формирование сценариев в детстве

Но все эти сценарии можно как минимум предугадать, как максимум — предупредить. Можно проследить закономерности. И рождаются эти неписаные законы в детстве, когда мы формируемся как личности. Мы не берем сценарии из головы — мы их наблюдаем, нам их передают в виде семейных историй и фотографий.

Нам рассказывают о характере и судьбах наших предков. И когда мы слышим от гадалок про семейное проклятье, мы, разумеется, не верим в эти слова буквально. Но, по сути, в этой формулировке заложено понятие семейного сценария.

Признаки созависимости

Вот признаки, по которым можно распознать созависимость. Их предложили психотерапевты Берри и Дженней Уайнхолд, а Валентина Москаленко впервые упомянула в книге:

• ощущение зависимости от людей;
• ощущение, что вы в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
• низкая самооценка;
• потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
• желание контролировать других;
• ощущение бессилия что-либо изменить в проблемных, разрушающих вас отношениях;
• потребность в алкоголе/пище/работе или каких-то важных внешних стимуляторах, отвлекающих от переживаний;
• неопределенность психологических границ;
• ощущение в роли мученика/шута;
• неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Сценарии созависимости

Итак, давайте пройдемся по некоторым из признаков созависимых сценариев и поищем «противоядие».

Желание контролировать жизнь других

Созависимые жены, мужья, матери, отцы, сестры, братья, дети уверены, что им подвластен контроль над всем. Чем больше хаоса в их царстве, тем больше у них желания удержать рычаги власти. Они лучше всех знают, как другие члены семьи должны себя вести, да и вообще жить.

Их инструменты: угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивающие беспомощность других. «Если ты не поступишь в этот университет, ты разобьешь мне сердце!» Боясь утратить контроль, они, как ни парадоксально, сами попадают под влияние близких.

Страх перед жизнью

Многие поступки созависимых мотивированы страхом — столкновения с реальностью, быть брошенным и отверженным, драматических событий, потери контроля над жизнью. Как следствие — появляется бесчувствие, окаменелость тела и души, ведь как-то надо выживать в условиях постоянной тревоги, и панцирь — лучшее для этого средство.

Гнев, вина, стыд

О, это «любимые» эмоции созависимых! Гнев помогает им держать на расстоянии того, с кем трудно строить отношения. «Я сержусь — значит, он уйдет!» Они не злятся сами — их злят. Они не обижаются — это их кто-то обижает. Не они отвечают за свои эмоциональные всплески, а кто-то другой.

Но источником своих чувств всегда становимся мы сами, как бы ни хотелось передать «красную кнопку» наших реакций другому.

Проблема интимности

Под интимностью автор книги понимает теплые, близкие, задушевные взаимоотношения. Они не сводятся к сексуальной близости. Интимными могут быть отношения между родителями и детьми, между друзьями.

И с этим у выходцев из неблагополучных семей проблемы. Они не умеют раскрываться или, открывшись, сами пугаются своей искренности и сбегают или «бьют наотмашь» словами, создавая барьер.

Упражнения для преодоления созависимости

Как же выходить из ядовитых сценариев? Психологи не дают советы — они дают задания. И подобные упражнения можно выполнить по всем признакам созависимости, которые вы нашли у себя.

Для «достигаторов»: Если вы подозреваете, что ваша жизнь превратилась в гонку за сверхдостижениями, если вы все еще надеетесь добиться признания и любви именно на этом поприще, напишите несколько слов о тех областях жизни, в которых проявлялась эта тенденция. А как обстоят дела сегодня? Прочитайте, что получилось. Спросите себя: такой результат — это мой осознанный выбор?

Для гиперзаботливых: Если вы подозреваете, что у вас есть потребность чрезмерно заботиться о других, чтобы получить принятие и любовь, перечислите те области жизни, в которых это стремление проявлялось. Продолжаете ли вы и теперь заботиться о других тогда, когда они и сами могут справиться со своими проблемами и не зовут вас на помощь? Спросите их, в какой поддержке с вашей стороны они нуждаются? Вы удивитесь, что их потребность в вас была сильно вами же и преувеличена.

Для «жертв»: Если вы чувствуете, что склонны к такой стратегии поведения, к позиции жертвы ради достижения принятия и любви, опишите, как и в чем она проявлялась. Как вы живете и чувствуете себя сейчас? Хотите оставаться в создавшейся ситуации или желаете что-нибудь изменить?