«Волшебные слова»: как превратить любую ссору в конструктивный диалог

Не забывай, что мы на одной стороне

Журналистка Эшли Иннес, проживая десять лет в браке, столкнулась с множеством разговоров на повышенных тонах. Споры возникали из-за того, что оба супруга уделяли много времени работе, испытывая при этом стресс, и у них не оставалось достаточно времени на семью.

«В последний раз спор закончился разговором о наших карьерных перспективах. Мы снова не смогли прийти к общему мнению относительно того, как работа влияет на нас и на наших детей, сколько времени мы проводим вместе, и кто отвечает за какие домашние дела. На какой-то момент я осознала, что мы кричим друг на друга и обвиняем друг друга», - вспоминает Иннес. Но затем она использовала свое «секретное оружие» - фразу, которая могла закончить любую ссору.

Мы на одной стороне

«Я сказала мужу: „Не забывай, что мы на одной стороне“. Произнеся эти слова, мы сразу вспоминаем, что человек перед нами нам не враг и нам незачем с ним ссориться. И вместо того, чтобы обмениваться оскорблениями, мы начинаем слушать друг друга, искать компромиссы и решения проблем», - уверена она.

Брак - «командный вид спорта»

Согласно мнению многих семейных терапевтов, самый быстрый способ снизить напряжение во время спора - произнести простую фразу «мы на одной стороне» или «мы в одной команде».

Если использовать эту фразу с умом, она способна превратить любой конфликт в конструктивный диалог о том, как решить проблему. В разгар спора, когда кажется, что вы готовы атаковать друг друга, эти слова помогают вспомнить, что брак - это «командный вид спорта», и что самый верный способ проиграть - пытаться «победить» друг друга.

Эффективность техники

Такой подход со временем становится все более эффективным. Если вы заметили, что в прошлом фраза «мы на одной стороне» помогла вам успокоиться и начать мыслить рационально, то, услышав ее снова, вы сразу вспомните, как вам удавалось прийти к компромиссу и взаимопониманию.

«Техника „одной команды“ работает потому, что учитывает важные особенности эмоциональных дискуссий, как споры и ссоры», - комментирует семейный терапевт. Наш диалог в процессе спора происходит на двух уровнях: тема разговора (о чем спорим) и сам процесс разговора (как спорим). «Очень часто обычный разговор превращается в ссору именно из-за того, как он ведется», - объясняет психолог.

Разговор, ведущийся с позиции «я против тебя», с самого начала не сулит ничего хорошего. Возможно, вам удастся выиграть спор, вынудив партнера согласиться, но это значит, что вы забыли о своей истинной цели: настоящий противник - это проблема, возникшая в отношениях, и ее надо решать вместе, сообща, одной командой.

«Произнося заранее оговоренную фразу вроде „мы в одной команде“, мы признаем, что поддались эмоциям, и прекращаем попытки „победить“ партнера», - уверена семейный терапевт.

Победить или помириться?

Решение настолько простое, что заставляет задуматься: а зачем вообще мы стремимся победить в споре? Неужели сложно с самого начала помнить, что мы с партнером на одной стороне?

«Иногда наша потребность в том, чтобы нас слышали, ценили, обращали на нас внимание, оказывается важнее общих интересов пары. На инстинктивном уровне победа в споре воспринимается как доказательство того, что нас воспринимают всерьез. Это дает ощущение безопасности», - объясняет специалист.

С другой стороны, проигрыш в споре с партнером может вызвать страх, разочарование, ощущение поражения. Вы теряете уверенность в себе, чувствуете угрозу, что вызывает автоматическую реакцию «бей или беги». Чтобы этого не допустить, вы отчаянно «сражаетесь», стараясь «победить». «Поэтому многие люди ведут себя агрессивно вместо того, чтобы сотрудничать с партнером», - считает терапевт.

Из-за подобных инстинктивных реакций нам может быть сложно по-настоящему принять идею «одной команды»

Коуч и специалист по психологии брачных отношений Трей Морган, сам женат уже 31 год, долго не мог принять эту концепцию. «Когда мы с женой спорили, каждый из нас хотел оказаться правым. И, если совсем уж честно, хотел, чтобы другой оказался неправ. Только через несколько лет мы осознали, что „играем“ за одну команду. Мы наконец поняли, что выигрываем и проигрываем только вместе», - вспоминает Морган.

Как вести диалог после того, как произнесены «волшебные слова»? «Попробуйте задать партнеру вопросы, которые помогут вам лучше понять его точку зрения. Например: „Что для тебя здесь важнее всего?“, „Что тебя огорчает?“. Это продуктивнее, чем снова озвучивать собственную позицию», - советует семейный терапевт.

Начните мыслить по принципу «мы одна команда» и применяйте его в обычном повседневном общении с партнером. «Желательно всегда помнить, что, когда один из вас выигрывает, а второй проигрывает, на самом деле проигрываете вы оба. Даже если сейчас вам удалось получить желаемое, в долгосрочной перспективе для отношений будет гораздо лучше, если вы сможете находить компромиссные решения, учитывающие пожелания обоих», - подводит итог специалист.