Кризис среднего возраста: когда ожидать и как пережить?

Моя середина жизни: кризис или новый этап?

Мне было 35 лет. Пару лет назад родился сын, бизнес в расцвете, рядом любимый муж, дочь, родители живы-здоровы. Но во всем этом благополучии нет-нет да накатывала необъяснимая тоска, заползая в самые уютные уголки моей жизни. С небольшим налетом серости я по инерции продолжала привычную жизнь: растила детей, вела тренинги, ездила в путешествия.

Но налет распространялся все шире и глубже, захватывая не только отношения с другими, но и подрывая основу основ — сложившееся представление о себе. А через пару лет после рождения еще одного сына, несмотря на все поддерживающие дух и тело практики (йога, остеопаты, психотерапия), я обнаружила себя в состоянии полной капитуляции перед жизнью.

Поиск себя на середине пути

Смысл всех привычных действий был окончательно утерян. Я не понимала, как оказалась в этом браке, с этим количеством детей, в этой профессии. Оглядываясь назад, я видела лишь упущенные возможности и неверно принятые решения. Глядя вперед, не могла рассмотреть ни одной увлекающей цели — лишь туманную перспективу рутинной работы, болезни, старость родителей, возрастные кризисы подрастающих детей. Усугублялось состояние тем, что не было ни одной социально одобряемой, уважаемой причины быть недовольной. У меня была семья, работа и возможности отдыхать, уезжать в путешествия, встречаться с подругами, лечиться, в конце концов.

Видимо, к этому нельзя быть готовым. Ты можешь читать книги о кризисе среднего возраста, поставить себе диагноз, можешь даже поздравить себя с тем, что ты в своем развитии не запаздываешь и идешь по намеченному свыше графику. Но все это не спасает от ощущения полного личностного провала и бессмысленности жизни, которое накрывает тебя и не отпускает.

Перевал в середине пути

Исполнив к середине жизни привычные роли, мы задаемся целым рядом вопросов: кто я? Чего на самом деле хочу? Чьих целей достигаю? Так когда точно накроет? На самом деле никто не знает точно. Некоторые психологи считают, что с 30 до 40 или 50. Некоторые расширяют эти границы до 60. Продолжительность жизни меняется, ВОЗ изменил границы молодости, сдвинув их до 44 лет. Так что «мерзкая, зверская и недолгая» теперь стала длинной. И как-то надо с этим справляться, потому что вариантов прожить без кризиса — для тех, кто доживает до среднего возраста — нет.

В чем же смысл этого кризиса? В прекрасной книге Джеймса Холлиса он назван «перевалом в середине пути». Это момент, когда мы оказываемся на вершине, с которой хорошо виден пройденный путь и открывается картина будущего. Будущее, как и раньше, не ясно, но теперь оно стало обозримым. Мы начинаем полноценно ощущать, что у нашего пути есть финал. Жизнь перестает быть бесконечной, нам приходится принимать ответственность за то, как пройдет оставшаяся часть.

Помните ли вы, что в детстве и юности казалось, что мы особенные? Что мы не постареем, не умрем, что те проблемы, с которыми сталкиваются окружающие взрослые, нас не коснутся, что у нас все будет иначе, что мы добьемся удивительных результатов и победим все неприятности. Помните? В середине пути мы неожиданно осознаем, что не смогли победить возраст и, похоже, уже не достигнем тех высот, на которые претендовали в юности.

Преодоление кризиса среднего возраста

Мы делаем «открытие» конечности жизни, одновременно понимая, что модели и ценности, на которые мы раньше опирались, были получены от общества и родителей.

Исполнив к середине жизни привычные роли, мы задаемся целым рядом вопросов: кто я? Чего на самом деле хочу? Чьих целей достигаю?

Когда я пыталась на них ответить, мне понадобилось много мужества для честного взгляда на себя. И вместе с честным ответом пришла боль — боль той части души, которая была в тени, не признана, забыта, обесценена. Она почему-то оказалась незначимой, неважной. Я с тоской стала вспоминать нереализованные идеи, упущенные возможности, планы. Я думала буквально о том, что «никогда уже в молодые годы я не буду жить в Париже», о том, кем могла бы стать, но уже точно не стану, о том, кто же я на самом деле.

Это был болезненный пересмотр представлений о самой себе, поиск своих личных, индивидуальных ценностей. Одновременно с этим я впала в типичное для кризиса обесценивание достигнутого и лишь чудом не разрушила имевшийся бизнес и значимые отношения.

Потому что в этот момент, как пишет Джеймс Холлис, «независимо от нашего желания внутри нас происходит таинственный процесс — возврат к самости, который часто сопровождается внешними симптомами: депрессией, скукой, потерей смысла, обесцениванием своих достижений». Попытка подавлять или игнорировать все возрастающее внутреннее давление, игнорировать рождение «нового Я» приводит либо к тревоге, либо к депрессии.

Интеграция новых возможностей

Что же так требует нашего пристального внимания? Что пытается до нас достучаться? В юнгианском подходе эту часть личности называют Тень. Тень — это не обязательно плохие качества. Это все нереализованное, невостребованное, в том числе наши творческие способности или сильные, находящиеся вне поля сознания эмоции — гнев, агрессия, обида.

Если человек начинает неосознанно их «выпускать», это может быть травматично для него и окружающих. Но при сознательной проработке Тень может стать источником творческой энергии и новых открытий. Именно Тень вызывает тревожность при ее осознании и депрессию при ее подавлении.

Главное в этот момент — найти осмысленную цель оставшегося пути. На этот поиск может уйти немало времени. В моем случае для кристаллизации цели понадобилось около пяти лет, в течение которых я сумбурно училась: то декупажу, то пению, то телесным практикам, то коучингу, то йоге. Я как будто знакомилась с собой заново — вдруг начала писать тексты, потом вспомнила, что уже делала это в юности, вдруг запела, заиграла на скрипке, вернулась к психологии и по пути обросла большим количеством новых интересных знакомств в самых разных областях.

Я все еще в кризисе, но постепенно из него выплываю, интегрируя хаотично полученные знания и навыки в практику психотерапевта, журналистику, творчество в тренинговой работе.

Джеймс Холлис пишет о том, что задача каждого человека в момент кризиса — найти для себя смысл того, что с ним происходит, увидеть в этом ценность и попробовать использовать его на благо рождения своей обновленной личности. Нужно ответить на вопрос: «Кто я такой на самом деле и для чего я живу?». Но вначале важно признать, что дороги назад нет. Нет дороги назад в молодость, нет возможности обратиться к родителям, чтобы они как-нибудь все исправили. Нужно найти себя настоящего. Что может помочь? Что важно помнить?

• Самоанализ. Важно признать неоправданность некоторых ожиданий и смело посмотреть в глаза реальности. Да, больше не будет «взрослых», которые придут и спасут. Теперь ты сам взрослый. В первую очередь для себя.
• Хорошо бы обратиться к психотерапевту, который поддержит, поможет пройти сложный эмоциональный этап и справиться с основной задачей — «познать себя».
• Важно избегать тотального обесценивания и желания разрушить все сразу.
• Помните, что жизнь — это процесс. Да, нужно подводить итоги, но нужен и новый план.
• По возможности найдите тот вид физической активности (любой), который приносит вам настоящее удовольствие.

Не забывайте, что у кризиса есть положительный момент. В нем происходит смерть старой личности и рождение новой, использующей ушедшие в тень возможности.

Для брака это может быть тяжелым испытанием, но если мешать партнеру в изменениях, вы либо получите рядом человека в депрессии, либо ускорите распад брака, который очевидно начнет тормозить личностный рост одного из вас.

Анализировать чужой опыт, подражать некоему гуру неэффективно. У каждого из нас свой индивидуальный путь, потому что наша цель — начать жить собственной жизнью. Меньше спрашивайте окружающих, больше спрашивайте себя.

Утешиться можно тем, что вторая половина жизни дает возможность опираться на ошибки и выводы первой. Мы уже можем осознанно выбирать, мы точно знаем, что работает на нас, а что против. У нас есть еще силы побороться за себя и за ту жизнь, которая нам интересна, — за ту жизнь, в которой мы встретим себя настоящих, цельных и удовлетворенных.

Об авторе: Виктория Лабокайте – психолог, консультант, управляющий партнер консалтинговой компании IDEASEA.