Свидетелям травли в сети: как поддержать жертву и остановить кибербуллинг

ФотоКадр из фильма «Кибер-террор»

Почему так происходит, что большинство остается пассивными свидетелями

Люди не хотят тратить свое время и внимание, считают, что кибербуллинг не несет такой опасности, как агрессия в реальной жизни. Киберагрессия как бы не совсем настоящая.

Некоторые вообще не замечают агрессию в киберпространстве, она для них – обычное явление. Есть чат дома, чат детсадовской группы – значит, будут и скандалы. Кто-то наблюдает за баттлом с интересом. Кто-то просто пролистывает до нужных ему сообщений.

Если человек сам вырос в агрессивной бытовой среде, у него порог чувствительности к агрессии нарушен. При этом есть фантазия, что каждый должен уметь отстаивать свои границы, вырабатывать стрессоустойчивость, вести жесткие диалоги. Такие люди могут считать киберагрессию тренингом отработки навыков для тех, кто еще не научился быть «суперсильным».

Онлайн-собеседник не вызывает такого сочувственного отклика, как плачущий обиженный человек рядом, кусающий губы и сжимающий кулаки от бессильной ярости. Живой человек, у которого есть имя, внешность, вкусы, своя история, в каких-то деталях похожая на твою.

И он чаще всего остается один против агрессора. Один в присутствии безучастных зрителей. Они не хотят быть втянутыми в конфликт, потому что считают его чужим – «что-то между ними происходит, я не знаю причин». Они безучастны в том числе потому, что опасаются привлечь внимание агрессора к себе и получить от него массу негатива в свой адрес. И тогда у них возрастет риск оказаться в небезопасной и недоброжелательной онлайн-среде. А это потребует от них дополнительного внимания и действий.

Надо ли вмешиваться в чужой конфликт

Надо. Вопрос – в какой форме. Если вы участник сообщества/группы/чата, где происходит травля и процветает агрессия, надо хотя бы обозначить, что то, что происходит, – нехорошо. Предложить вернуться к конструктивному общению и задать вопрос на нейтральную тему, обсуждавшуюся до конфликта.

Задача – снизить градус агрессии. Не перевоспитать агрессора и не напасть на него. Какой способ подойдет, заранее не рассчитаешь. Может, написать, что сегодня трудный день для всех знаков гороскопа и вы это заметили еще утром, а потом спросить, заметили ли это другие тоже. Или прислать забавный мем.

Вы будете обращаться не только к участникам конфликта, но и к безучастным свидетелям, чтобы они откликнулись на нейтральный вопрос, проявились

Тем самым внимание будет переключено на другое. Пострадавший от кибербуллинга поймет, что люди вокруг могут не молчать.

Напоминать про вежливость и уважение друг к другу лучше корректно и вместе с админом. Защищать пострадавшего путем нападения на агрессора – не лучший способ создания спокойной обстановки. Кроме того, вы не знаете, хочет ли пострадавший, чтобы вы поддерживали его таким способом. И вы не знаете точно, почему именно у этих двух взрослых людей сложились такие конфликтные отношения.

Как поддержать жертву

Напишите человеку в личку. Например, что вы тоже считаете такие агрессивные конфликты большой проблемой. Что вам тоже тяжело и трудно, когда подобное происходит с вами или в вашем присутствии. Что вы понимаете и сочувствуете ему. Что вы можете напоминать участникам чата об уважительном тоне, что админ тоже скажет свое слово. Что человек не останется один.

Еще вы можете спросить, нужна ли еще какая-то поддержка от вас. Если готовы пообщаться голосом, по видеосвязи или встретиться лично, выслушать и поговорить – предложите. Также можно отметить, как стойко человек держался. Или как умело остановил одну из попыток нападения.

Что делать и чего не делать

Если вы стали свидетелем кибербуллинга как регулярной травли человека с целью разрушить его самооценку при помощи вербальной агрессии в виде насмешек, оскорблений, угроз, распространения личной информации без согласия владельца или недостоверной информации о нем…

Что делать в чате:

- дать вашу оценку сложившейся ситуации общения: это неконструктивное общение, это не нейтральный тон;

- предложить вернуться к обсуждению актуальной для всех участников чата темы, которая была до начала конфликта, и задать вопрос по ней;

- вернуть в чат доброжелательный тон с помощью вопроса из категории small talk («разговора на отвлеченные темы вроде погоды») или забавного мема, также этим вернуть других пассивных свидетелей конфликта к активности;

- написать в личку админу или кому-то из участников чата, которого цените, просьбу присоединиться к вам – и вместе обратить внимание всех участников чата на то, для чего вы все собрались в этом чате и как здесь договорились общаться.

Чего не делать в чате:

- не нападать на агрессивного участника;

- не перевоспитывать агрессора;

- не требовать, чтобы другие участники выступили с осуждением.

Что делать для пострадавшего от кибербуллинга:

- написать ему текстовое или голосовое личное сообщение, в котором будут следующие важные слова: проблема есть, он не одинок, ситуация контролируется, вы сочувствуете ему;

- спросить, можете ли вы как-либо еще помочь ему и позаботиться о нем;

- хочет ли он поработать с психологом;

- найти ободряющие слова о его сильных сторонах или чертах характера;

- если у вас есть желание и возможность, предложить созвониться или встретиться, чтобы выслушать его и пообщаться.

Чего не делать для пострадавшего от кибербуллинга:

- не стоит руководить пострадавшим, как ему нужно себя вести, что делать и каким быть, просто предложите помощь и поддержку.

Каждый день мы слышим о нарушении социальных норм: сексуальных домогательствах, коррупции, абьюзе. Слушаем и молчим. Почему хорошие люди так часто ничего не делают, когда, казалось бы, небольшое действие может привести к значительным переменам? Буллинг, троллинг, эмоциональное и физическое насилие – порой мы даже не знаем, как противостоять этому. Заманчиво обвинять злых людей, так мы снимаем ответственность с себя. Но наше бездействие позволяет злу процветать.

На основании множества проведенных экспериментов социальный психолог-новатор Кэтрин Сандерсон объясняет, почему мы не всегда отстаиваем собственные ценности и идеалы, и показывает, как можно это изменить. «Громкое молчание хороших людей» – глубокое практическое руководство, чтобы стать лучшей и более смелой версией самих себя.