Стать ближе... по-новому
Мы узнали друг о друге почти все за пять лет совместной жизни
Между нами появилось абсолютное доверие, мы научились спокойно и внимательно друг друга слушать... но желание пропало. 44-летняя Нина — любительница книг по личностному росту и завсегдатай психологических тренингов — рассказывает о том, как меняется сила влечения в ее браке. Как и во многих парах, за гормональным взрывом страсти следует период отстраненности и конфликтов, когда так велико искушение махнуть на отношения рукой: «Не сошлись характерами!»
Законы любви и влечения
Для тех, кто выдержал это испытание, начинается новый этап: партнерам предстоит сохранить любовь и верность и не дать близости, доверию, безусловному принятию друг друга погасить сексуальное желание. Сделать это непросто — прежде всего потому, что наше желание по своей природе противоречиво.
По мнению семейного психотерапевта Анны Варги, суть в различии законов любви и влечения. «Любовь существует там, где есть чувство безопасности, где все знакомо. Желание же требует удивления, неожиданности, неопределенности. Любви необходима близость, эротизм нуждается в дистанции. Любовь крепнет от взаимопонимания и благодарности, а стихия желания — непредсказуемость.
Чтобы пробудить его, партнер должен в чем-то оставаться для другого незнакомцем». Когда партнер становится слишком близок, слишком предсказуем, его эротическая аура рассеивается, и отношения влюбленных превращаются в братские или родительские.
Сохранение влечения
«Многие пары признаются, что мечтают вернуть тот накал страстей, который они пережили после знакомства, — рассказывает Анна Варга. — Они ностальгически вспоминают о золотой поре, которая продлилась совсем недолго! Но это естественно: интенсивность, страсть, которая была вначале, не может сохраняться долго. Так работает закон «силы длительности»: если очень сильно, то коротко».
Соратники и сообщники
Значит ли это, что для сохранения отношений придется смириться с неизбежностью и принять как факт угасание огня нашего желания? «Вовсе нет, — возражает Анна Варга. — Есть, например, несколько ясных правил, которые помогают его сохранить. Не сближаться чрезмерно, сохранять личное пространство, но не требовать и от партнера абсолютной открытости. Не ждать от секса удовлетворения всех своих фантазий — чрезмерные ожидания снижают влечение. Если в семье есть дети, супругам надо постараться раз в неделю уезжать на сутки из дома вдвоем, чтобы не впасть в детоцентризм».
Возврат желания
Еще один важный момент: в современном браке партнеры выполняют множество ролей. Каждый старается быть для другого родственником, другом, отцом или матерью, любовником. «Влечению сложно сохраниться в таких условиях, — уточняет психотерапевт. — Один из способов возвратить желание — отказаться на время от других ролей, остаться только любовником или любовницей».
Чтобы влечение не угасло, необходимо одновременно прислушиваться к партнеру и к себе и сохранять в себе желание… желать. Однако не стоит питать иллюзий: ничего не получится, если нет доверия, сексуального понимания, общих планов, юмора. Без них любые эротические рецепты бессильны.
Пример из жизни
Благодаря семейной терапии 51-летние Лидия и Александр поняли, что их близость отравлена невысказанными упреками. «Саше дважды предлагали повышение, но он отказался, — рассказывает Лидия. — А я в это время заканчивала курсы ландшафтных дизайнеров и на основной работе перешла на полставки. Мы еле сводили концы с концами и злились друг на друга. Надо ли говорить, что наша сексуальная жизнь прекратилась. Но спустя какое-то время мы смогли поговорить о своих чувствах и вместе стали думать над тем, что делать дальше. Доверие возникло вновь, со временем вернулось и желание».
Делиться эмоциями
Не стоит надеяться на то, что желание вернется, если мы не готовы говорить с партнером о своих чувствах, обмениваться с ним эмоциями и впечатлениями — интеллектуальными, эстетическими или чувственными. Обсудить, поспорить или просто понимающе переглянуться...
«Если у партнеров мало общих впечатлений, развлечений и интересов, их сексуальная жизнь будет механической и однообразной, — уверена Анна Варга. — В начале отношений энергию нашего желания питают открытия. Открытия новых граней личности партнера и открытия, которые мы делаем вместе с ним. Со временем партнер становится все менее таинственным, но поле для открытий, которые можно сделать вместе, остается необозримым».
Пример счастливой пары
Шестнадцать лет вместе, двое детей. Жизнь 45-летней Аллы и 46-летнего Виктора вновь наполнилась страстью и взаимным влечением, когда они приняли решение переселиться на берег Азовского моря. «С тех пор прошел год. Мы пока по-прежнему живем в Самаре. Но когда мы начали вместе строить планы, нам пришлось обсуждать все свои страхи, сомнения, подлинные желания. Это сблизило нас по-настоящему. Мы снова общаемся — много и интересно: шутки, понятные только нам двоим, обсуждения, споры. Общение стало живым и непринужденным... И секс тоже!»
Совместные шаги для сохранения влечения
Обновить желание и не дать ему угаснуть помогает ясное представление о том, что мы сами даем партнеру (внимание, уважение, сексуальный интерес) и что хотели бы получить в ответ. Ведь на самом деле цель состоит не в том, чтобы вернуть давнюю влюбленность, а в том, чтобы по-новому влюбиться в человека, с которым мы не первый год живем вместе.
Если мы поймем, как важно (и нужно) расстояние, которое нас разделяет, мы лучше сумеем оценить прекрасные моменты близости. Без близости нет нежности, а без расстояния нет новизны.
Когда наш взгляд на самого близкого человека меняется, в отношениях начинается новый этап. Иногда нас заставляет очнуться чей-то чужой заинтересованный взгляд на партнера, а иногда мы делаем это усилием воли. «Это решается сменой ролей, формата или дизайна общения, и на это не надо жалеть сил и времени», — убеждена Анна Варга.
Когда мы снова начинаем интересоваться партнером, задаем ему вопросы о его вкусах, планах и желаниях, а в ответ делимся своим, сокровенным, мы привносим в отношения что-то новое. Так, 43-летняя Нина ради шутки стала обращаться к мужу, 45-летнему Дмитрию, на «вы», как при первом знакомстве. И в их отношениях возникло нечто волнующее, новая игра. Порой нужно так мало, чтобы вновь удивиться друг другу.
Пять приоритетов для сохранения влечения
- Считать пару живым существом
- Признавать различия
- Общаться искренне
- Строить совместные планы
- Наладить контакт
Шаг за шагом, с уважением и любовью, можно сохранить влечение и страсть в отношениях, даже после многих лет совместной жизни. Главное — помнить, что каждый новый день может быть началом чего-то нового и удивительного, если мы открыты для перемен и готовы работать над собой и своими отношениями.