«Развода я боялась больше всего на свете»

Как я преодолела страх развода и обрела свободу

Когда я была замужем, развод казался мне самым страшным событием, которое только может произойти. Просыпаясь по ночам, я с облегчением понимала, что муж по-прежнему со мной. Страхи были иррациональными: между нами все было хорошо. Муж любил меня, я могла на него положиться, и, казалось, так будет всегда.

Чувство, что мы вместе, было моей опорой и защитой, однако после 14 лет брака муж ушел из семьи. Объяснил это тем, что хочет идти своей дорогой и ему нужна свобода. Когда муж объявил о своем решении, казалось, меня лишили кислорода. Если бы не двое маленьких детей, вряд ли я смогла бы заставлять себя вставать, одеваться и продолжать существование.

Понимание и принятие

Сейчас я понимаю, что страх быть отверженной возник задолго до того, как я вышла замуж. Уверена, именно он накладывал на моего партнера непосильную ответственность, буквально душил и в результате заставил покинуть меня.

После того как прошел первый шок и я начала делать шаги в новой для меня жизни, я неожиданно ощутила себя свободной. Мне нечего было терять, а значит, нечего и бояться. Осознав это, я испытала облегчение. До развода мной владели страхи и переживания о будущем. Я боялась остаться одна, страшилась той душевной боли, которая с этим сопряжена, и самой жизни.

Принятие себя и своих желаний

Мой самый большой страх – потерять близкого человека – сделал мне важный подарок. Я поняла, что растрачивала жизнь в бессмысленных попытках удерживать мнимую стабильность. Прежде мне казалось, что крушение семьи – мое личное поражение, ведь все подлинное и настоящее никогда не умирает. Однако в жизни просто нет констант: ни плохое, ни хорошее не длится вечно.

Я стала относиться к этому спокойнее. Как бы ни было трудно, я приняла то, что люди и обстоятельства со временем меняются. Это, в свою очередь, научило меня ценить прекрасные минуты, понимая, что они не бесконечны.

Личностный рост через развод

Желания и нужды других людей я всегда ставила выше своих и делала это от недостатка уверенности в себе. Как только чувство безусловной поддержки окружения ускользало, я теряла и себя как личность. Я осознавала себя только через знакомые мне роли: преданной жены, любящей матери, благодарной дочери.

Отныне я не боюсь выражать и свои желания. Если с ними не будут согласны, я не начну любить себя меньше. Я научилась быть другом самой себе.

Стимул для личностного роста

Героиня описывает свою жизнь в браке как тревожную привязанность, основанную на чрезмерной потребности в близости, страхе потери и контроле. Так происходит, как правило, оттого что в детстве человек недополучил от родителей заботы и безопасности и потому не прошел через здоровый процесс сепарации, не обрел достаточно уверенности для самостоятельной жизни.

Героиня признает, что ее зависимость могла стать причиной расставания. Какое-то время партнер может соглашаться быть «родной матерью», утешать и подбадривать, подчиняясь удушающему контролю. Однако это делает его рабом чужой незрелости.

Трансформация, произошедшая с ней в результате развода, удивительна и одновременно закономерна. Это то, что называется посттравматическим ростом. Далеко не всегда сильное потрясение вгоняет нас в депрессию. В ряде случаев за ним следует волна позитивных изменений: личность не просто адаптируется к жизни заново, а развивается и растет.

Однако это очень жесткий вариант взросления. Если бы героиня вовремя обратилась к профессиональной помощи, которая помогла бы ей связать свои иррациональные страхи с внутренней инфантильностью и поиском родителя вовне, вероятно, она бы перестала делать партнера своим донором. Возможно, в этом случае отношения можно было бы сохранить или разрыв был бы не таким травмирующим.

Но жизнь не идеальна и часто испытывает нас на прочность. Выход через развод может стать тяжелым, но позитивным шагом и стимулом для личностного роста, ведь развитие невозможно без дискомфорта.