«Нужно верить в безусловную любовь»: 2 опасности, которые таит этот миф

Не пора ли нам отказаться от идеи истинной любви?

Оксфордский союз пригласил меня принять участие в дискуссии на тему «Не пора ли нам отказаться от идеи истинной любви?». Не знаю, почему они выбрали меня, ведущего колонку про семью. Наверное, имелось в виду, что семьи начинаются с влюбленности двух людей друг в друга. Единственная загвоздка состоит в том, что я не знаю, чью сторону мне принять в этом споре. Я решил, что выскажусь в пользу предложенного тезиса.

Личный опыт

Вспоминаю, как мой отец в свое время недвусмысленно предупреждал меня, чтобы я не увлекался идеей романтической любви — по крайней мере, выбирая партнершу для серьезных отношений. Он был уверен, что выбор нужно делать прагматично, на разумных основаниях: он был бескомпромиссным сторонником эмпирического подхода.

Тогда я категорически отверг этот метод, пренебрегая тем косвенным аргументом, что отец был давно и счастливо женат.

Теперь мне 61 год, и за свою жизнь я влюблялся по меньшей мере раз 6. На двоих из этих женщин я был женат — и ничего хорошего из этого не вышло. Даже самая сильная влюбленность не гарантирует, что отношения будут успешными. Теперь я догадываюсь, что именно это пытался донести до меня отец.

Фундамент отношений

Безусловная любовь, несомненно, существует — между родителем и ребенком. Но подозреваю, что организаторы дискуссии имели в виду другое — романтическую любовь. Она вызывает у меня большие сомнения. Давайте посмотрим, какова природа отношений между двумя людьми?

1. Связь: Кто-то скажет, что это нечто трансцендентное, непостижимое, когда ты чувствуешь душевную связь с другим человеком, настолько мощную, что вы можете смотреть друг другу в глаза без малейшей неловкости.

2. Поступки: Другие скажут: «Все это хорошо, но любовь прежде всего должна проявляться в поступках». Мол, вы можете сколько угодно говорить, что любите всей душой, но если это не воплощается в соответствующем поведении, то все ваши порывы ничего не стоят.

Между тем в детско-родительских отношениях поведение и любовь никак не связаны. Обе стороны лишены выбора, им ничего не остается, кроме как любить друг друга. Это очень близко к идеалу. Вы любите своих детей, что бы они ни делали, и они любят вас в ответ.

Те, кто полагают, что подобные отношения возможны между взрослыми, имеют в виду, что если вы по-настоящему кого-то любите, для вас не имеет значения, как они себя ведут.

Наверное, теоретически это возможно. Но я не уверен, что на практике это желательный вариант. Зная человеческую природу, трудно представить, что такой любовью не воспользуются в корыстных интересах.

Опасность идеи

Тем не менее я решил поддержать обозначенную тему дискуссии не потому, что настоящей любви не бывает — уверен, она случается, — но потому, что эта идея в том виде, как ее обычно трактуют, опасна. И вот почему.

1. Нереалистичные ожидания: Эта мысль пробуждает целую вереницу ожиданий о безграничном нескончаемом счастье, которые невероятно сложно воплотить в жизнь.

2. Обесценивание труда любви: Речь идет о преодолении рутины, компромиссах и умении договариваться, что на практике совершенно необходимо.

От идеи «настоящей любви» лучше отказаться, потому что она либо недостижима, либо неправильно понимается. Как все идеи, она в конце концов ведет — когда понимается слишком буквально — к разочарованию, заключенном в самой ее сути.

Даже если она возможна, лучше всего не ожидать ее и вообще отказаться от такой формулировки.

Давайте исключим эту идею — и у нас всех будет больше шансов стать счастливыми. А если вы вдруг встретите эту самую «настоящую любовь» — что ж, вы баловень судьбы. И вы исключение из общего правила.

Об авторе: Тим Лотт — английский писатель и журналист.