Как общаться с нетактичными людьми: 5 действенных стратегий

Как установить личные границы в общении с другими людьми

Начать выстраивание личных границ неплохо с паузы, во время которой вы сможете выиграть немного времени, прислушаться к себе и понять, как вы действительно хотите поступить. Особенно полезно это делать тем, кто перегружен делами или привык идти навстречу окружающим, отвечая «да» на автомате.

Как отвечать, если вас просят о чем-то, а вы не уверены, что хотите помочь

• «Мне нужно собраться с мыслями. Поговорим об этом через полчаса?»
• «Давай обсудим это чуть позже? Мне надо подумать». И после размышлений вы вполне можете ответить вежливым «нет».

Другу, который зовет вас на вечеринку, на которую вы страшно не хотите идти, можно сказать: «Слушай, туда я точно не пойду, но буду очень рад увидеться с тобой в другой раз, когда у тебя будет время».

Коллеге, который просит вас помочь ему с проектом, находящимся вне зоны вашей специальности, обязанностей или компетенции, можно ответить: «К сожалению, не могу. Но как только доделаю все срочное, посмотрю — возможно, получится как-то тебе помочь».

Как реагировать, когда кто-то сует нос в ваши дела

Многие из нас привыкли считать, что, если нас о чем-то спрашивают, мы обязаны отвечать. Дескать, собеседник заслуживает ответа и объяснений. Это далеко не всегда так. И уж точно вы не обязаны предоставлять другим личную информацию, особенно ради удовлетворения их любопытства.

• Собеседнику, который спрашивает, сколько вы зарабатываете: «Поверь мне, гораздо меньше, чем я на самом деле стою».
• Человеку, который интересуется вашей личной жизнью: «Я бы не хотел(а) обсуждать это прямо сейчас. Как появятся новости, я дам тебе знать».

Коллеге, которого почему-то волнует, на что вы потратите взятый на работе выходной, можно ответить: «А мне обязательно отвечать на этот вопрос?».

Как отвечать на непрошеные советы

Если вы хотите поделиться новостями или рассказать о стоящей перед вами дилемме с человеком, который обычно, едва дослушав, высказывает свое мнение, начать разговор можно со слов:

• «Я хочу кое-чем с тобой поделиться. Можешь просто выслушать меня? Мне нужна твоя поддержка».
• «У меня сейчас столько всего происходит — хочу тебе рассказать, но только обещай, что не будешь ни критиковать, ни оценивать».

Если вы забыли начать с «волшебных слов» и собеседник принялся давать советы, можно мягко прервать его:

• «Знаешь, мне сейчас просто нужны поддержка и дружеская плечо, а не обратная связь».

Что делать, если вас осуждают или критикуют

Критику часто подают под соусом заботы и желания помочь, но если от слов собеседника вам становится неуютно, плохо или больно, это верный знак того, что он пересек черту. И даже если вас убеждают в том, что «я только стараюсь быть объективным» или «ну я же говорю правду», не поддавайтесь.

• «Не помню, чтобы просил(а) об оценке».
• «Твое «честно говоря» никак не оправдывает того, что ты критикуешь меня и даешь советы, о которых я не просил(а). Пожалуйста, больше так не делай».

Общаясь с человеком, который ко всему и всегда настроен негативно, не выходите на «линию огня» — не давайте ему или ей повода вас по критиковать. Например, услышав: «Ты подстриглась?», скажите просто: «Да», ведь за «Да, тебе нравится?» наверняка последует что-то неприятное.

Как вести себя с тем, кто перешел черту

Чтобы не страдать самому и не позволять диалогу перерастать в конфронтацию, можно рассказать собеседнику о своих чувствах и переживаниях, обратившись к нему со словами:

• «Думаю, ты должен кое-что знать. Дело в том, что…».
• «Я бы хотел(а) с тобой поговорить. На днях мне было очень неприятно, когда ты…».

Суммируя все вышесказанное, можно вывести единую формулу отстаивания своих личных границ:

«Когда я вижу/сталкиваюсь с ..., я чувствую ..., потому что моя потребность в ... не удовлетворяется. Ты не мог бы ...?».

Говоря так, вы не переходите на личности, ни в чем не обвиняете и не осуждаете собеседника, но лишь пытаетесь донести до него, как то, что он делает, сказывается на вас, вашем настроении и самоощущении. Конечно, эту фразу можно и нужно переделать «под себя» — так, чтобы для вас она звучала естественно и органично. Это лишь ускорит процесс выстраивания личных границ.

Об авторе: Терри Коул — оратор и автор книги «Обязательное руководство по тому, как говорить правду, быть замеченным и наконец жить свободно» (Sounds True; 2021).