Контрзависимые мужчины: как с ними общаться

Я была поражена, когда он обратил на меня внимание. Никогда прежде в жизни я не видела, чтобы все женщины так смотрели на одного мужчину. В офисе, в баре, везде, куда бы он ни появился. Он казался таким аристократом: с идеальной улыбкой, высоким, спортивным, и при этом отстраненно вежливым. Будто он с другой планеты, английский лорд.

— Вы меня заинтриговали.

Мы закончили работу с этой клиенткой почти год назад. И когда она пришла снова, я поняла, что дальше будет уже не так просто.

— Я даже почувствовала, что нравлюсь ему, но с другой стороны… Он такой красивый, если бы захотел, то сразу бы подошел, не стесняясь. Но все равно было приятно, что он приходил ко мне с вопросами, приглашал на обед. И вот мы пошли в бар.

— Он вас пригласил?

— Не совсем. Он, кажется, намекал, что как-нибудь расскажет мне о своей интересной жизни за кружкой пива. Я решила, что в наше время женщины могут проявить инициативу. Тем более, что мы стали друзьями.

— Подождите, я не поняла. Вы думали, что ему нравитесь как женщина. Считали, что если чувства взаимны, то он сам подойдет. Потом решили стать друзьями?

— Нет, я не передумала. Просто решила, чтобы он узнал меня ближе в неформальной обстановке. Может быть, там все сложится. И все было прекрасно. Он открылся, рассказал о проблемах с бывшей женой, о своих чувствах. Вечер прошел замечательно, хотя и был дружеским.

— После этого вечера что-то изменилось в ваших отношениях?

— Да, именно поэтому я здесь. На следующий день он изменился. Прошел мимо меня в коридоре с отстраненным видом и едва слышно поздоровался. Я не понимаю, что я сделала не так? Как мне исправить?

Контрзависимость

О зависимых от любви или созависимых партнерах многие знают. Но об обратной стороне медали стали говорить недавно. Кто такие контрзависимые? Они как плоды личи. Сверху жесткие и колючие, внутри мягкие и сладкие. Именно на эту "сладость" другие и покупаются.

Клиентка рассказала, как ее элегантный лорд раскрылся в своей уязвимости. Казалось бы, если его согреть любовью, то его нежность раскроется, как мякоть личи. Но здесь и заключается главный фокус. Уязвимость, желание любви, тепла и нежности действительно есть, но многие уже сломали зубы на этом экзотическом фрукте по нескольким причинам.

1. Избегание привязанности. Эта склонность в детстве проявляется в том, что ребенок редко ищет контакта с матерью, избегает ее. Это способ защититься от боли отвержения.

2. Отсутствие границ с родителем в детстве. Противоположная ситуация — вмешивающаяся во все мать. Ребенок, выросший в такой среде, боится повторения удушающей любви.

3. Психотипические защиты. Они формируются на базе детских травм и могут привести к разным расщеплениям.

Чем привлекают контрзависимые? Они выглядят независимыми, самодостаточными и гордыми. Часто они успешны на работе, так как работа становится для них убежищем от партнера. Они манят, но не даются. Намеки, взгляды, случайные встречи... Но без вашей инициативы, скорее всего, ничего не будет.

Хрупкость и уязвимость могут внезапно проявиться. Чувствуется, что вся эмоциональная недоступность и холодность — следствие травматического прошлого, защищая внутреннюю хрупкость. Многим женщинам хочется расколдовать такого принца. Хрупкость не показная, она действительно возникает из-за перечисленных причин.

Любому человеку хочется любви и близости. Каждый воспринимает любовь по-своему. Комфортная дистанция и скорость сближения у всех разная. Будет ошибкой бросаться на такого партнера и отогревать его любовью.

Ошибки в отношениях с такими партнерами. Люди с проблемами близости тоже люди. Отношения возможны, но есть ошибки, которые их могут препятствовать.

1. Слишком быстрое сближение.

2. Желание спасти.

3. Попытка поймать и объяснить.

4. Упреки и скандалы.

5. Вход в треугольные отношения.

6. Страх потери, тревога.

7. Зацикленность на мужчине.

Что происходит с партнером? У контрзависимого появляются разные чувства и желания: стыд, желание дистанцироваться, вина, ощущение проникновения в личностные границы.

Как избежать ошибок? Честность вместо манипуляций, осознание треугольника Карпмана, работа с границами, помощь психолога.

Отношения возможны, если оба партнера этого действительно хотят. Необходимо избегать ошибок, чтобы отношения стали радостными и поддерживающими. Не попадайте в треугольные ловушки и умейте устанавливать границы.